Максим Далин - Термитный мёд

• Название: Термитный мёд
• Автор: Максим Далин
• Жанр: Разная фантастика

Литературное хулиганство, мерцающий привет от ди Филиппо и Харитонова))

Предупреждаю слишком юных или чувствительных читателей: в тексте есть весьма неаппетитные детали))

---

Макс Далин Термитный мёд

…И юмор у них безобразный!..

В. Высоцкий

Я только что прошёл профилактику и чувствую себя великолепно.

В таком состоянии мир даже не кажется нестерпимым местом. Хотя работа у меня нынче дерьмовая — в прямом смысле слова.

Мой босс занялся торговыми операциями. Ладно бы — нелегальными, так ведь нет! Официальной внешней торговлей, чтоб она сгорела! Ну, или почти официальной.

Мы с напарником в политику не лезем — мы просто киборги, в конце концов. Может, при жизни и лезли — но тогда делается понятно, как умерли. В этом тоже лучше не копаться. Ясное дело, порядка нет, и не будет никогда, какое бы там, наверху, не сидело правительство. По телевизору на них посмотришь — похожи на людей, даже морщины на физиономиях — как настоящие, а на поверку — наверняка сплошная синтетика, апгрейд на таком уровне, который неворующей машине и не снился, блоки через неделю диагностируют, а наночипы вообще каждый день новые… А что им! Простой смертный себе периферию меняет на новую раз в год, глава корпорации — раз в месяц, а уж президент, наверное, отключит — подключит, отключит — подключит, хоть поминутно. Отчего бы не резвиться, если есть возможности?

Дэн вообще считает, что сто последних лет правительство не менялось вовсе: это, мол, один и тот же тип, которому переделывают только лицо, да и то не слишком. Я на это говорю, что перед выборами по ящику обычно показывают несколько рож, а Дэл — что для телевидения соорудить хоть десяток масок вообще не вопрос. А ещё, может, до того, как его очередной раз выберут, у него рожи сменные, а потом уже, на весь срок делают постоянную…

Очень даже похоже на правду. Но мне до этого дела нет… по крайней мере, до сих пор не было.

Я пытаюсь устроить личную жизнь. Плоховато получается — но это уж как у всех.

Моя последняя подружка была из шоу «Серебряные ангелы». Очень, конечно, красивая — ничего не скажешь. Когда первый раз вблизи увидел — ингибитор эмоций задымился, такая шикарная женщина. Ясное дело — ангел, как дизайнеры из «Промо-Киборг Инк» их себе представляют. Глаза — сияющие радиоактивные сапфиры с Фобоса, радиус поражения — метров триста, и это — уже не говоря о фигуре.

Но характер у неё оказался невозможный. Поклонники избаловали — да и генетическая модификация своеобразная. Питалась одним шоколадом и сливочным ликёром, без всяких там походов в сортир: ангелу не пристало, у неё была какая-то необыкновенная система переработки, типа крохотного реактора внутри. Повод для гордости и закидонов — ясное дело, принцессы не какают. Но это ещё ладно, а вот крылья сильно осложняли жизнь.

Я уж не говорю, что платьишко с дырками для крыльев и на специальной застёжке стоит мою официальную двухмесячную зарплату — вот что бы на моём месте делал обычный парень, не связанный с криминалом? А за это тебе — чуть что: «Помнёшь крылья, дубина!» Не дотронься. Обнимать — зверски неудобно. Что другое — почти невозможно: крылья мешают.

В конце концов, меня так достало смотреть, как она целыми днями чистит пёрышки, будто чайка на помойке, что я плюнул и свалил. К красоте привыкаешь, а к капризам фиг привыкнешь.

А тут ещё босс подкинул подарок.

Свежевыбранное правительство субсидирует космические исследования. Нет, изучение космоса — это хорошо и даже прекрасно. И к инопланетянам все уже привыкли — они по телевизору так примелькались, что когда первые прилетели, все, похоже, вообразили контакт продолжением телешоу. Я, честно говоря, не знаю, чем можно наш народ удивить: он всё уже видел по телеку, а если не по телеку — то в кино, с 3D-эффектом, запахами и сенсорной передачей. Психика у наших людей такая — чуток примороженная телепередачами и фантастическими сериалами. Скажи любому простому обывателю, что завтра — вторжение динозаврообразных жукозоидов с Сириуса — он даже не почешется. Во-первых, эти жукозоиды в разных телевизионных видах ему уже хуже смерти надоели, во-вторых, если и вправду вторжение — то на поганую работу завтра идти не надо. Какое-никакое — а развлечение.

Тем более, что фоиряне — насекомые. Действительно. Те самые жукозоиды. Но вторжение на Землю им нужно, как бабочке — перфоратор.

Термитов с Фоира никто ни черта не понимает. Тем более, что не так уж они и термиты. Никакого культурного обмена при таких обстоятельствах быть, естественно, не может. Только торговля. Потому что в любой культуре есть жохи, вне всяких психологических сложностей моментально рассчитывающие, на чём можно навариться.

Так вот. Фоирян интересуют две вещи: туалетная бумага и ношенные футболки. Причём, чем футболки дольше ношены, тем им интереснее. А туалетная бумага, как ни странно — не использованная. Обычная. Лишь бы не химически отбеленная и не крашенная. То есть, именно того дешёвого сорта, в котором попадаются какие-то опилки, и которая зверски царапает именно то, для подтирания чего предназначена.

А людей интересует экстракт.

Проще говоря, дерьмо.

Это нам с Дэном Мида объяснила — у неё приятельница работает в Астропорту. Ну так вот.

На Земле, когда на ней ещё были леса — собственно, может, и сейчас они где-то есть, но по видео их фактически не показывают, разве что в исторических фильмах — в этих лесах жили муравьи. Типа термитов. Если верить Миде, то у них была настоящая цивилизация, они строили города из веточек и щепочек, а в этих городах у них были работяги, солдаты, правительство — короче, всё как у людей. И эти муравьи специально разводили каких-то козявок, которые гадили сахарным сиропом — потому что муравьи любят сладкое.

Некоторые козявки гадили простым сиропом. То есть, это был интересный провиант — и всё. А другие — или те же, но пожрав чего-нибудь нехорошего — гадили сиропом с забавными примесями; от этого дела муравьи очень радовались жизни. Правда, если такие наркокозявки заводились около муравьиного полиса, то полис через небольшое время старчивался в полном составе — совсем как люди.

Занятные, в общем, были твари. Но я это к чему.

Я не в курсе, что термиты жрут, там у себя, на Фоире. Но гадят они феерической субстанцией, содержащей фактически все вещества, необходимые землянину для жизни — плюс вкуса их… вот это самое… исключительно прекрасного… если верить попробовавшим.

Хотя, так или иначе, наверное, все пробовали. Вот взять печенье «Звёздочки» с начинкой, дорогое печенье и очень вкусное — его же все знают? Мида утверждает, что этот малиновый привкус от… термитной добавки как раз и происходит. Правда, закон, изданный года, кажется, три назад, о внеземном белке, вроде бы, запрещает использовать инопланетные вещества, не сообщая об этом потребителю — но кто ж его соблюдает!

А в чистом виде эта штуковина продаётся в магазинах деликатесов и стоит жутко дорого. Называется «термитный мёд» — хотя все, конечно, догадываются, какой это мёд. Ну, или почти все. Скажем так, многие. И тут уже народ делится на две категории: на тех, кому, может, и хотелось бы попробовать, но дерьмо же — и на тех, кто жрёт из принципа, именно потому, что дерьмо.

Вы не поверите, сколько среди наших добропорядочных граждан любителей жрать дерьмо на публику из чистого принципа! А уж если оно по вкусу напоминает малину со сливками — так оно и подавно суперкруто. Эпатажно и модно.

Тяжело, наверное, они жили без фоирян. Приходилось как-то обходиться своими силами. Но дело даже не в этом.

Мой босс интересуется другим продуктом.

Некоторые термиты… ну, я уж не знаю — может, они у себя дома трескают что-то совсем особенное, а может, сами торчки хорошие — но выделяют вовсе уж манну небесную. От которой людям делается весело жить, как тем муравьям — от особых козявок. Вот этот продукт мой босс и покупает — пока что не запрещено законодательно. Хотя, запрет тоже особенных проблем не создаст.

И вот этот-то продукт мы с Дэном и должны были оплатить и получить нынче в Астропорту. Звездолёт с Фоира на Землю прибыл.

Сделка выгодная — слов нет. Вагон туалетной бумаги плюс контейнер с ношеными футболками — полторы тыщи кредитных, а тридцать кило «термитного мёда» — под миллион потянет. Так бы все хотели, но самая сложность — всё это оформить, через правительство, через таможню, а до кучи — с самими термитами договориться. С другой стороны, ведь — тому дай, этому дай, так приблизительно то на то и выйдет. С небольшим честным наваром.

Ну, подогнали фуру. Дэн говорит:

— Чувствую себя, как ассенизатор. Даже неловко как-то. Да и договариваться, не ровен час, с букашками придётся… Как ты им что объяснишь, термитам?

— Ничего, — говорю. — Человек нас должен встретить. Посредник. А с термитами беседовать — уж его дело.

Около здания Астропорта, как всегда, толпа всякой шелупони вьётся. Кто контрабандой промышляет, кто пирожки продаёт в дорогу. Тётка с инфракрасным сканером на левом глазу — купюры проверять — наноботами торговала, для позитивной нейростимуляции, так мы взяли у неё полстаканчика. Для бодрого настроения. Закинулись по десяточку и пошли ругаться с охраной, чтобы фуру пропустили в карантинную зону, потому что всё уже схвачено.