Илья Соколов - Строго на юг (Due South). Жгут!

• Название: Строго на юг (Due South). Жгут!
• Автор: Илья Соколов
• Жанр: Кино, театр

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Строго на юг» (Due South):

Это Чикаго. Здесь открывают окна, только чтобы прицелиться.

Ты хороший парень, и я верю, что ты можешь одолеть медведя, но я сделаю всё, чтобы тебя уволили.

– Он такой вежливый.

– Он канадец, мама.

– А я думала, что он больной.

Можно потерять ногу, но пару хороших ботинок – никогда.

И многие другие!

---

Роман Масленников, Илья Соколов Строго на юг! (Due South). Жгут!

1 сезон

* * ** * *...

– Сколько нужно незаконно поймать рыбы, чтобы ты рисковал своей жизнью и репутацией всего отделения?

Фрейзер: – Четыре с половиной тонны, сэр.

* * *...

– Я оттуда съехал. Окна не отрывались.

– Фрейзер, это Чикаго. Здесь открывают окна, только чтобы прицелиться.

* * *...

Фрейзер: – Оленя ты убил?

Индеец: – Нет.

Фрейзер: – Тогда кто?

Индеец: – Никто. Он слишком много выпил.

* * *...

– Какой у вас номер телефона?

Фрейзер: – У меня нет телефона.

Рэй: – Он подаёт дымовые сигналы.

* * *...

– Я полицейская, Фрейзер, и не обязана бегать по химчисткам.

* * *...

– Я знаю, что ты считаешь себя защитником Канады, охраняющим консульство от навязчивых продавцов…

* * *...

– Бросай пистолет!

Фрейзер: – Но у меня нет пистолета… За ним придётся идти в офис.

* * *...

– Не думаю, что торговец элитной одеждой будет ходить в рваных туфлях.

* * *...

– Ты хороший парень, и я верю, что ты можешь одолеть медведя, но я сделаю всё, чтобы тебя уволили.

* * *...

– Скажи ему, пусть сидит здесь и не жуёт то, на чём есть эмблема.

* * *...

Рэй: – Стой здесь и делай вид, что ты пожарный кран.

Фрейзер: – А если у тебя будут трудности?

Рэй: – Я закричу, как лось.

* * *...

– Бильярдный стол не антикварный.

– Ну, этого мы уже не узнаем. От него остались одни болты.

* * *...

– Он такой вежливый.

– Он канадец, мама.

– А я думала, что он больной.

* * *...

– Интуиция! И ты решил прибавить к ней знакомый нос. Вот на чём основано твоё расследование.

* * *...

– Там негде плавать. Они утонули на сухой земле.

* * *...

– У нас есть ордер?

– Практически да.

* * *...

– Дрейк сломал руку своей жене.

– Ну, конечно, он же мужчина.

* * *...

– Стреляй, тогда мне самому не придётся выбираться отсюда.

* * *...

– Почему эти деньги синие?

– Они канадские.

* * *...

– Я друг парня в шляпе, а вы – нет.

* * *...

– Все канадцы мечтают стать швейцарами? Это объясняет пристрастие к форме.

* * *...

Рэй: – Даю слово трансвестита.

Фрейзер: – А что это такое?

Рэй: – Местное явление.

* * *...

– Вызываем группу захвата.

– Вызывай, кого хочешь, я иду один.

* * *...

– На этом месте они обычно начинают стрелять…

* * *...

– Можно потерять ногу, но пару хороших ботинок – никогда.

* * *...

– Простите, мой коллега примеряет на себя еду…

* * *...

– Позвоните мне, если что-нибудь узнаете, и в знак признательности я подарю вам нечто важное вот для этой тележки.

* * *...

– К сожалению, волки плохие свидетели. Они не выдерживают перекрёстного допроса.

* * *...

Фрейзер: – У мусора всегда есть история. От него всегда что-то остаётся.

Рэй: – Да, и всё это на мне!

* * *...

– Вы такой псих, что, пожалуй, я вас пропущу.

* * *...

Рэй: – Я сижу в багажнике, а ты его кормишь?

Франческа: – Не лезь, мерин.

Рэй: – Жеребец!

* * *...

Франческа: – В твоих мечтах.

Фрейзер: – Ты хочешь, чтобы я их отвлёк?

Рэй: – Нет. Я хочу, чтобы они отвлеклись на тебя.

* * *...

– Ты едешь?

– Я не могу вести машину и есть.

* * *...

– Бенни, не каждая женщина с тёмными волосами пытается убить любовника.

* * *...

– Приятная девушка.

– Она терапевт, а не девушка.

* * *...

– У меня был хороший адвокат в прошлый раз. И я получила десять лет.

* * *...

– Вы видели, Фрейзер? Ещё один американский портной боится меня.

* * *...

– Хочешь, чтобы нам снова насыпали мусор на голову?

– В нашем случае – да.

* * *...

– Я не бросаю людей на землю, когда они учат французский.

* * *...

– Она же глухая.

– Это не значит, что она не любит хорошую музыку.

* * *...

Рэй: – Ты никогда не встречал знаменитостей? Они такие же люди, как и мы. Только намного богаче и противней.

* * *...

– Один взмах моей клюшки приносит этой стране больше денег, чем вы сможете заработать за всю жизнь!

* * *...

– Это старый шрам…

– Откуда он?

– Удар морской выдрой.

– Вот что бывает в стране, где есть запрет на оружие.

* * *...

– Франческа, я не могу отпустить тебе грех, который ты ещё не совершила.

* * *...

– Контролируемый занос… Вас подвезти?

– Спасибо, Рэй. Пешком безопаснее.

* * *...

– Преследую чёрный «Кадиллак», с двумя парнями на коньках. Почему вы мне не верите!?

* * *...

– Стоит пожать кому-то мне руку, и он сразу считает меня своим другом.

* * *...

Рэй: – Этот парень башмачник? Мы ищем не преступника, а отца Пиноккио.

Фрейзер: – Отец Пиноккио был столяром.

* * *...

– Вам никто не говорил, что вы отлично сложены?

Фрейзер: – Один индеец говорил.

* * *...

Рэй: – Проехал полштата на моей машине, загнал её в канаву, а потом заставил меня взорвать её!

Фрейзер: – Зато никто не погиб.

Рэй: – Плохое утешение.

* * *...

Рэй: -12 часов хоккея это слишком даже для тебя, Фрейзер.

Фрейзер: -14 часов…

* * *...

– Я никогда такого не видел, я не могу это описать!

– Ты же комментатор!

* * *...

– Собаки всегда переворачивают мусорные баки.

– 37 раз подряд?

– Им было весело.

– Нашему дворнику тоже.

* * *...

Рэй: – Он бегал с бродячими собаками…

Фрейзер: – Они не опасны. Их нужно просто искупать.

* * *...

Судья: – Сколько членов его семьи вы обвинили в нарушении закона?

Рэй: – Четверых, включая ребёнка. Но это была ошибка.

* * *...

– Закон позволяет купить нам печенье?

* * *...

Фрейзер: – Туда посылают самого достойного?

Рэй: – Нет. Того, кто сможет подлизаться к лейтенанту.

* * *...

– Мой ботинок! Мать природа съела мой ботинок!

* * *...

Фрейзер: – В Канаде тоже есть организованная преступность.

Рэй: – Да? И что они делают? Организованно убирают мусор?

* * *...

– Я знаю парня, который придумал километры.

* * *...

– Сделай полезное дело – запусти чем-нибудь в официантку.

* * *...

– Я весь в грязи, рядом со мной волк и ты в странной одежде! Никто в здравом уме нас не подвезёт, если не пригрозить оружием.

* * *...

– Это сужает район поисков до каждого гаража, амбара или стога сена во всей округе.

* * *...

– Я попал в лобовое стекло!

– Да, отлично. Они нас убьют, зато им будет плохо видно.