Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!

• Название: Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!
• Автор: Роман Масленников
• Жанр: Кино, театр

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы героев и героинь сериала «Летающий цирк Монти Пайтона» («Monty Python’s Flying Circus»):

Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!

Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?

Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.

В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.

А теперь я обращаюсь к тем, кто не выключает радио на ночь: не выключайте радио на ночь.

И многое другое!

---

Роман Масленников Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus) все сезоны. Жгут!

* * *...

– Да, мамаши! Новое масло «Whizzo» совершенно невозможно отличить от мертвого краба! Итак, покупайте масло «Whizzo» и шагайте в Рай!

– Я не чувствую разницу между маслом «Whizzo» и мертвым крабом.

– Мы выяснили, что 9 из 10 английских домохозяек не смогли отличить масло «Whizzo» от мертвого краба.

* * *...

Это Эрнст Скриблер, юморист. Через несколько мгновений он создаст саму смешную шутку всех времен и народов. И вследствие этого умрет от смеха.

* * *...

– Моей собаке отхватило нос.

– И как насчет запаха?

– Пахнет ужасно.

* * *...

– Добрый день.

– Добрый.

– Славная погодка.

– Да.

– Вы здесь на отдыхе?

– Нет. Я здесь живу.

– Тоже неплохо. Скажите, это ведь овечки?

– Да.

– Конечно, я так и думал. Вот только почему они на деревьях?

– Законный вопрос. Я тоже поломал над этим голову. Мое мнение таково: они вьют гнезда.

– Вьют гнезда? Как птицы?

– Именно. Птицы – ключ к проблеме. Полагаю, эти овцы вообразили, что они птицы. Понаблюдайте за их поведением: возьмем для начала тенденцию прыгать по полю на задних ногах. А теперь посмотрите, как они пробуют летать с дерева на дерево. И при этом камнем падают вниз. Посмотрите на овцу на том дубе: она учит младенца летать.

* * *...

– Как здесь много французов! Ужасно много!

– А какие у вас отношения с этими французами?

– Прекрасные!

– И у меня. Среди них попадаются неглупые люди.

* * *...

– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя ягодицами.

* * *...

– А теперь нечто совершенно иное: человек с тремя носами.

– Он еще не приехал.

– А с двумя носами?

* * *...

– Что на этот раз задумала эта психованная? Всего лишь покрасить забор. Безобидное занятие.

* * *...

– Ты разучился нормально говорить, когда уехал из Лондона!

* * *...

– Что ты сделал с мамой! Она изнемогает от этих бесконечных встреч кинозвездами, премьер!

* * *...

– Когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи поважнее, чем культура: копоть, грязь и честный трудовой пот!

* * *...

– А теперь нечто совершенно иное: мужчина с девятью ногами.

– Он убежал.

* * *...

Сегодня вместо привычно дискуссии на тему «Есть Бог или нет?», они решили провести схватку на ринге. Вопрос о существовании Бога может быть решен удачным броском или нокаутом.

* * *...

– Да. Страсти вокруг мышей. В рубрике «Мир вокруг нас» пойдет речь о таком социальном явлении как мыши и люди. Что стоит за желанием человека стать мышью.

– Проблема не в том, что ты хочешь стать мышью. Это происходит само собой. Ты вдруг понимаешь, что это то, чем ты хочешь быть.

* * *...

– Выносите своих мертвецов.

* * *...

– Скажите как психиатр, а не фокусник… Почему некоторые люди хотят стать мышью?

– Мы, психиатры, обнаружили, что 8 процентов людей всегда будут мышами. И вообще в каждом из нас есть что-то мышиное. Кто из нас рискнет отрицать, что пару раз в своей жизни он испытывал сексуальное влечение к камышам?

* * *...

– Какими необходимыми для укротителя львов качествами вы обладаете?

– У меня есть шляпа укротителя льва. Причем буквы на шляпе светятся, так что можно укрощать их в темноте!

* * *...

– Подождите… Что это вы меня оскорбляете? Это ведь комната, где спорят?

– Нет. Вы ошиблись. Это комната, где оскорбляют. Комната, где спорят – слева.

– А… Извините, пожалуйста.

– Ничего страшного. До свидания.

* * *...

– Как вы сюда попали?

– Я увидел стрелу с запиской которую пустил ваш сын. Я подумал, что это девушка…

– Да, я вас понимаю.

* * *...

Это была самооборона! Она сама упала мне на нож.

* * *...

Я бы затолкал им в глотку воробьев, чтобы клюв проткнул им брюхо.

* * *...

Они ничего не могут с собой поделать, а вы не можете им помочь… Я бы их убил.

* * *...

– Придет день, мой мальчик, и все это станет твоим.

– Что? Занавески?

* * *...

И Господь сказал: прежде всего, выдерни священную чеку, затем сосчитай до трех, не больше и не меньше. Три есть число, до которого ты должен сосчитать, и это число должно быть три. До четырех ты не должен считать, и до двух тоже, если только ты не считаешь до трех. До пяти считать не надо. Когда число три, являющееся третьим числом, будет достигнуто, ты должен бросить эту священную гранату в своих врагов, и они тут же сгинут. Аминь.

* * *...

Бог существует по причине победы нокаутом.

* * *...

Наши эксперты говорят, что вы ужасно скучный человек, без воображения. Вы застенчивый, мягкотелый, легко контролируемый, без чувства юмора, с плохими друзьями и страшный неряха к тому же. В отличие от других профессий, где эти качества были бы недостатками, в бухгалтерском деле это преимущества!

* * *...

Каждое воскресенье он приходил ко мне и прибивал мою голову к полу. Но он был отличным парнем, с ним можно было иметь дело. Однажды в воскресенье ко мне пришли родители, и он проявил благоразумие: прибил мою голову к полу потом, в понедельник.

* * *...

– Мистер Барт, я не очень понял суть этой речи.

– Мой следующий свидетель все объяснит. Я вызываю покойного Артура Олбриджа.

* * *...

– Если он не умер, почему он в гробу?

– На всякий случай.

* * *...

Мистер Олбридж, Вы размышляете над вопросом или Вы мертвы?

* * *...

– Мистер Бартлид, Ваш клиент уже признал себя виновным в нарушении правил парковки.

– Парковки-шмарковки. Нужно все проверить! Позовите кардинала Ришелье.

– Вы явно тянете время. Кардинала Ришелье?

– Важный свидетель, милорд!

* * *...

– Скажите, чем вы зарабатываете?

– Мою общественные туалеты!

– И, как вы думаете, вас ждет повышение?

– Да-да! Через три года мне дадут швабру!

* * *...

Я же сказал – у нас тут коммуна анархо-синдикалистов.

* * *...

– Кто вы?

– Я француз! Разве это непонятно по моему возмутительному акценту?

* * *...

– Этот попугай мёртв!?

– Нет, он просто отдыхает.

– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.

– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.

– Причем здесь оперение?! Он мертвый!

…

– Самый настоящий мертвый попугай.

– Нет, у него обморок.

– Возможно, он тоскует по фьордам.

– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.

– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!

– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.

– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.

* * *...

Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!

* * *...

Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…

* * *...

– У вас есть что-нибудь без СПАМа?

– Да, СПАМ!

* * *...

И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.

* * *...

– Я отрубил тебе руку!