Анастасия Ковригина - 38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий»

• Название: 38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий»
• Автор: Анастасия Ковригина
• Жанр: Здоровье

«Однажды мне выпал шанс похудеть до 38 килограммов… Я хочу рассказать историю о том периоде моей жизни, когда в нем правили диеты, калории и страх съесть лишний кусок».

В основу книги легли записи в блоге о том, чем закончилась погоня за устрашающей худобой.

---

Анастасия Ковригина 38 кг. Жизнь в режиме «0 калорий»

Основано на реальных событиях

Я отчетливо помню тот день: я встала на весы, и передо мной появились две красивые цифры 3 и 8.

38 килограммов.

Теперь, закрывая глаза и погружаясь в воспоминания, я представляю свою недавнюю жизнь как поезд, несущийся с бешеной скоростью. Поезд мчится без остановок, оставляя позади бессмысленные дни моей жизни, не давая возможности увидеть и оценить просторы счастливого заоконного мира, не оставляя никакого шанса разглядеть добрых тружеников этих счастливых полей. Мне суждено находиться в замкнутом пространстве, в окружении давящих перегородок маленького купе и в компании молчаливых бессменных попутчиков – Диеты, Худобы и Калорий, никогда не снимающих масок безразличия. Мне никак не вырваться отсюда, и страх разжиреть будет бесконечно сковывать меня, перекрывая пути к выходу в обычную и прекрасную жизнь. Постепенно я понимаю: не исключено, что мой поезд движется в пропасть, и я начинаю оглядываться вокруг, в надежде найти ручку стоп-крана…

1. Первые мысли

Все началось с того, все мое похудение, а точнее, мысли о нем, зародились, когда я первый раз оказалась в универе. До момента, пока мои ноги не перешагнули порог аудитории на 4-м этаже, я не чувствовала себя толстой или полной, думала, что выгляжу абсолютно нормально. В моей голове никогда прежде не возникало мыслей о том, чтобы скинуть несколько килограммов и привести в норму свою фигуру. Меня все устраивало.

Но все меняется. Всегда. Так и случилось 1 сентября 2009 года.

На ватных ногах я шла в высшее учебное заведение, где мне предстояло провести пять незабываемых лет. Я не знала, что меня ждет и как будут складываться отношения с одногруппниками. На протяжении жизни мне тяжело давались новые знакомства, адаптация к новым условиям и обстановке проходила мучительно, поэтому первый день в университете, где несколько тысяч незнакомых лиц стремительно проносилось мимо, сводил меня с ума. Меня в прямом смысле трясло от страха. Когда я поднялась на четвертый этаж и зашла в аудиторию, украшенную приветственными плакатами и шарами, мне стало дурно. Передо мной находилось сто двадцать человек, которые чувствовали себя вполне уверенно, и где-то в этой толпе должна была находиться моя будущая группа. После увлекательной вступительной речи декана дружное стадо студентов-первокурсников двинулось на торжественную часть. Десятки голов суетливо смотрели по сторонам, боясь пропустить нужный поворот и дверь, в которую заходить. Университет казался огромным, необъятным зданием – лабиринтом запутанных переходов, коридоров и дверей. Наконец я улицезрела своих собратьев. Шесть парней и… двадцать семь девушек.

«Прекрасно! Вот именно об этом я мечтала весь последний школьный год, чтобы баб было побольше», – недовольные мысли пронеслись в моей голове.

Оценивающим взглядом я изучала каждого новоиспеченного студента. В них не было ничего необычного: простые, милые ребята и девушки. И только восемь девушек выделялись на общем фоне – худые стройные ноги, идеально выточенная талия, торчащие ключицы, слегка выступающие скулы. Они были так хрупки и изящны, что мне захотелось скрыться куда-нибудь подальше, чтобы случайным образом не оказаться рядом с одной из них.

Ознакомительный учебный день закончился незаметно быстро. Возвращаясь домой, я думала о предстоящих в жизни изменениях. Мне было прикольно ощущать себя студентом, хотя я понимала, что полноправно считать себя таковой можно только после первой сессии, но это был уже другой момент, в далекой перспективе.

Вернувшись в скромное жилище, я посмотрела на себя в зеркало и почувствовала отвращение. В нем отражалось маленькое существо с хомячьими щеками, пухлым животом, выпирающим из-под майки, плотно прилегающими друг к другу ляжками, круглыми плечами и вторым подбородком. Зрелище было фантастически ужасающим… Около пятнадцати минут на задворках моего головного мозга выстреливали вопросы: «Почему я такая толстая?», «Как можно было раньше не замечать этого ужаса, ужаса, который ежедневно наблюдают тысячи людей?», «Почему ты не предпринимала никаких действий?», «Тебе нравится быть такой?».

Адекватных ответов я себе дать не смогла, поскольку никогда раньше даже не помышляла о диете, похудении и калориях. Столь животрепещущая тема, сводившая с ума сотни тысяч девушек и чуть меньшее количество мужчин, была далека от меня. К тому же я даже не предполагала, как правильно это делать, а главное – у меня не было такой необходимости и желания! Поэтому, оглядев себя еще разок в зеркале, я успокоилась мыслями о том, что мне не суждено быть худой и нужно полюбить себя такой, какая я есть (ведь все-таки я не одна такая, и миллионы людей далеки от стандартов идеального тела). Позитивно настроившись, я уверенным шагом прошла в кухню, положила жареной картошки, взяла кусок хлеба с плавленым сыром, наполнила стакан апельсиновым соком и, водрузив все эти яства на поднос, отправилась смотреть ТВ и параллельно наслаждаться сытным обедом. Я была счастлива.

Тогда моя жизнь всецело зависела от еды. Я не могла и дня прожить без куска пиццы, какой-нибудь булочки, конфет или жареного мяса. Мне постоянно требовалась вкусная, вредная пища. Я была словно продовольственный наркоман.

Первая учебная неделя прошла без особого напряга. Нам рассказывали о принципах обучения в университете, пытались приучить к библиотеке, распределяли в творческие группы, которые должны были заниматься организацией всевозможных студенческих мероприятий и которые к концу первого семестра составляли максимум два человека. Нам рассказывали, как хорошо быть студентом и заниматься общественными делами.

Свободного времени оказалось куча, поэтому каждый день у меня была возможность встречаться с друзьями и наслаждаться прогулками, сопровождающимися поеданием шоколадок, чипсов и прочей вкусной гадости. Поглощая тысячи калорий в день, я не задумывалась о последствиях. Просто ела и ела. Это же так круто – есть и получать кайф от еды!

Эти дни стали последними, когда еда доставляла мне удовольствие, а не вызывала страх…

Осень с ее прекрасными желто-оранжевыми пейзажами с каждым днем становилась все ярче. На улице было тепло, но лицо уже обдувал прохладный ветерок, когда вернулась моя лучшая подруга – невысокая худенькая брюнетка с прекрасным чувством юмора. Наше общение было удивительно странным. Мы были знакомы с семи лет, но хорошо общаться стали только в последние три года. Увлечение фотографией стало тем ключом, который открыл дверь для невероятно крепкой дружбы.

Несмотря на всю свою пухлость, я очень любила фотографироваться, на снимках я даже не замечала никаких лишних килограммов, вторых подбородков и невероятных бедер. Это сейчас мельчайшая складочка или намек на нее моментально вынуждает меня отправлять фотографию в электронную ссылку… в «Корзину».

День, когда в мою голову повторно ударила мысль о похудении, был вторым воскресеньем сентября. На улице стояла теплая погода, уже желтели листья, и было грехом упускать возможность запечатлеть себя на фоне осенней красоты. Взяв фотоаппарат, мы пошли в лес. Я и Ю. (для конфиденциальности будем называть ее так) жили за городом, и в нашем распоряжении были такие натуральные природные декорации, как река Енисей, сосновый бор и поля с пшеницей.

Не знаю, что мной руководило, когда, подбирая одежду для съемки, я доставала из шкафа короткие шорты, платья, обтягивающие джинсы, приталенный жакет и трикотажные майки. Наверное, я думала, что это самая подходящая одежда для моей фигуры.

– Ты же не толстая! – оправдание настойчиво вертелось в голове.

Самовнушение не всегда полезно. Оно ограждает тебя от реальности, а потом выясняется, что не все так просто, как тебе казалось. Позже я это поняла.

После так называемой фотосессии, сидя на лавочке перед домом, я поделилась с Ю. своими мыслями о похудении.

– Я решила немного сбросить вес.

– С чего это? – она была сильно удивлена.

– Спасибо универу, – злобно ответила я и отвела взгляд в сторону. – У нас в группе одни тощие, высокие и худые. Они весят меньше меня килограммов на десять точно! Такое чувство, что их специально отбирали, чтобы подействовать мне на нервы. Чувствую себя омерзительно.

– Глупости, все с тобой хорошо. Не придумывай.

– Но все-таки мне бы не помешало скинуть килограммов пять.

– Сколько? – девушка так удивилась, как будто я назвала цифру двадцать или тридцать.

– Пять, – повторила я.

– Сдурела? Останутся кожа да кости!

«Конечно, кожа и кости при весе 45 и росте 154 сантиметра. Не бывает таких чудес», – подумала я, но ответила по-другому:

– Ничего не произойдет, просто схудну чуть-чуть.