Ирина Чернова - Диагноз: женщина

• Название: Диагноз: женщина
• Автор: Ирина Чернова
• Жанр: Фэнтези

---

Аннотация:

И опять другой мир (ну что делать, раз там так интересно?), в который можно заглянуть и даже там пожить...

Лучик ласкового утреннего солнца медленно перемещался по комнате. Одеяло...русые волосы...закрытый глаз...Глаз категорически не желал реагировать на солнце. Лучик продолжал свое путешествие - опять одеяло...подушка...еще один закрытый глаз...

Черт побери, раз мне в глаза бьет солнце, значит, времени уже сто-о-олько, что и ежу понятно - я проспала! А ведь будильник вчера вечером вроде ставила и планы у нас были ну просто генеральские на эту субботу!

Я повернулась и толкнула одеяльную кучу, лежащую рядом. Куча хрюкнула, дернулась и ответила мне нечленораздельной фразой, в которой улавливались только отдельные слова типа "ну, лол", "справа, в респе" и еще что-то нечитаемое. Эх, кто живет в компах, меня поймет совершенно верно - рядом со мной самым бессовестным образом дрых мой муж, засидевшийся в компьютерных баталиях либо до рассвета либо до упаду головы на клаву. Впрочем, не исключен и тот вариант, что они все наконец растратили свои супержизни, снаряды и файерболы и их банально сожрали. Они - это его друзья по играм, Мак, Шир, Аббер и куча таких же, как он, больных на голову игроков с кликухами и совершенно непонятным возрастом. Последний, кстати, может быть от 10 до 70, зуб даю, поскольку в ажиотаже игры я иногда слышала, как кого-то называли малым и посылали в детсад, а про одного игрока упоминали, что он наконец стал лучше говорить после того, как сбрил бороду. И вообще, на фига она ему была нужна, вся седая-то?

Сама я в эти стрелялки-бродилки не играю. Неинтересно и все тут, но как продвинутый пользователь ПК дома и на работе благами цивилизации пользуюсь, если, конечно, мужа удается оттереть от монитора вечером. Инета мне достаточно и на работе, все что мне бывает нужно - журналы по рукоделию, книги (а читать я ну очень люблю!) и прочую полезную информацию я скачиваю себе на флэшку днем, вечером перекидываю на ноут и наслаждаюсь от души, пока глаза не начинают съезжаться в кучу. Жаль, конечно, что зрение подсаживается, но за обилие информации, полученной из мировой сети, чем-то приходится платить, и не обязательно это выражается в денежном эквиваленте, как выясняется.

Итак, мы проспали. А на улице - уже почти лето и к тому же мама вчера забрала сына Валерку и уехала на дачу до сентября, вследствие чего мы и расслабились вот так непозволительно. Точнее, расслабилась я - ну кто в здравом уме будет ждать, что мужик, настрелявшийся от души за компом почти до утра, поднимется хотя бы в девять и начнет собираться на природу добровольно? Сама вчера зачиталась почти до двух ночи, умеренно пригубляя красное сухое (для души, чесслово, только полбутылки и вытянула всего!), а на азартные вопли супруга из соседней комнаты старалась не обращать внимания. Хоть он и сисадмин и расписание его работы не всегда совпадает с моим, но поиграть он себе не откажет лишний раз. Ну, а раз мама увезла Валерку, то комп сразу же переехал в комнату сына под предлогом немешания мне спать. Вот и наигрался...опять не добудиться. Что-то внутри царапнуло, мол, весь вечер вчера был наш...но если начать сейчас ковыряться в этой теме, то можно здорово подпортить себе настроение на весь день, а мне этого совсем не хотелось, поэтому соскочила с кровати и пошла по привычному кругу.

Туалет. Ванна. Кухня. Чайник. Немного макияжа, чтоб не пугать себя и мужа с утра. Первая чашка свежего чая. Убрать ноут со стола. Помыть посуду, брошенную с вечера в мойку. Проверить, что у нас есть на утро бросить в желудок. Потрясти, наконец, благоверного посильнее - ну ведь договаривались же вчера (и не только вчера, но и неделю назад тоже!!!), что сегодня с утра созвонимся с Леной и Димой и соберемся к ним на дачу на шашлыки - а так проспали и он теперь будет полдня засыпать на ходу, паразит такой!

Потрясла. Пощекотала. Попинала. Почесала пятку. Подергала за ухо. Потом за два уха. Еще пощекотала...ну, там, сами понимаете, где. Муж зашевелился, вроде приоткрыл глаза...но перевернулся на другой бок и завернулся опять в одеяло. Нет, ну какой... какой.... слов просто не рождалось от злости!

- Андрей! Ты будешь просыпаться или нет! Нам еще надо на рынок заскочить за мясом, не все же нас будут кормить на халяву!

Вопль души сопроводился процессом замеса теста из недвижного тела. Р-раз! Два! Три! Тело подвигалось, из-под одеяла показалась рука, ухватившая меня за ногу и одновременно раздалось клацанье зубами и рычанье со словами: "Аррррм! Оррррк пррришел!" Тут же накатила слабость в ноги, застучало бешено сердце, закружилась голова и екнуло внизу живота...несколько глубоких вздохов-выдохов....секунд двадцать я приходила в себя.

- Андрюха, это запрещенный прием! Ты же обещал! - мой возмущенный крик стучал опять в глухие стены, а благоверный накрыл голову одеялом и делал вид, что ничего не произошло плохого, а он спит сном перетрудившегося главы семейства.

Все спокойно, все спокойно, я держу себя в руках, я спокойна, как мамонт. Все, утряслось.

...Семь лет назад мы, студенты четвертого курса Морского университета, собрались отметить Восьмое марта в общежитии у наших однокурсниц. Компания собралась самая обычная, все мы учились вместе уже четвертый год, знали друг друга неплохо, даже успели образоваться две семейные пары, а остальные как-то искали приключений вне группы, но тут решили поздравиться и собрались почти все. Посидели, выпили, пообсуждали преподов, подработки - кому куда удалось пристроиться, девицы без кавалеров посплетничали о новых романах и подходящих кандидатах. К девяти вечера половина народу уже свалила и в комнате остались только те, кому некуда было идти в этот вечер. Две семейные пары и еще шестеро - два парня из нашей группы и четыре девушки, в том числе и я. Домой мне ехать совершенно не хотелось - там в настоящий момент обреталась мама с соседскими сплетницами, под тортик и наливочку перемывая кости всем окружающим, никто меня не ждал и я решила досидеть до последней возможности и потом пойти до дома пешком. Авось, в квартире все расползутся и никто не будет приставать с идиотскими разговорами о моей судьбе. Тут, в общаге, можно было хоть находиться совершенно спокойно сколько душа пожелает и без долбежа в голову о проблемах, которые мне совершенно неинтересны. Потихоньку подъедались салаты с нарезками, возникали какие-то разговоры и постепенно уменьшалось количество выпивки, когда дверь неожиданно распахнулась и в комнату ввалился незнакомый парень в кожаной куртке с пакетом подмышкой и помятым тюльпаном за ухом. Минут пять он созерцал наше общество, потом хлопнулся на ближайший стул и взвыл, закатывая глаза к потолку: "Дамы, не гоните Христа ради! У меня уже сил нет ее искать! Можно, я тут у вас праздник все-таки отмечу, а? Мужиков тут все равно мало, обещаю конкуренцию не создавать и вести себя прилично!"

Последнюю фразу он произнес таким несчастным тоном, что было ясно - плохо человеку, а мы - его последняя надежда. Но в общаге никогда никого ниоткуда не выгоняли, особенно в праздники, поэтому страдальца пригласили к столу, тем более, что он был не с пустыми руками, да и человек новый - все же интересно, кого он потерял? Потерял, как выяснилось, некую Лену, которая то ли дала не тот номер мобильника, то ли не тот номер комнаты, но Андрей (как нам представился залетный гость) совершенно честно проискав подлую обманщицу почти час, решил просто завалиться хоть куда-то, где его примут. В одной комнате сидели уже откровенно бухие гоблины, а вот у нас общество оказалось более приятным, о чем он нам и поведал, открывая шампанское.

Болтовня время от времени переползала в танцы, женатики обнимались на диване, как вдруг я заметила прямо-таки ненормально оживление на другом конце стола. Оказывается, разговор зашел о подсознании и неконтролируемых страхах, а Андрей предложил некий психологический эксперимент по избавлению от них и теперь выяснял, кто чего боится больше всего и кому этот страх мешает нормально жить. Суть эксперимента была в следующем: надо сказать всем, чего ты боишься, а потом представить себе то, с чем в жизни ты никогда не встретишься и Андрей с помощью каких-то фраз уберет туда страх . Эксперимент заинтересовал всех. Парни, естественно, никого не боялись, но расселись на зрительском диване в предвкушении удовольствия, отказались изгонять страхи и две девушки - Ира, замужняя, и Ольга. Мы же, четверка трусливых, решили стать храбрыми львами.

Смеялись все от души, только так, как смеются над собой и другими в подпитии и в хорошей компании. Света, замужняя, с которой все, собственно, и началось, сказала, что она боится мышей и тараканов, а у них на съемной хате этого добра пруд пруди и она уже задолбалась от них вскакивать на стулья. И подходящий образ, куда перевести этот страх, она тоже придумала - динозавр. Рыжая Лариса, оказывается, страшно боялась не только мышей, но и змей. Но при определении емкости для страхов решила быть оригинальной и уперлась в образ зеленых человечков из космоса. Марина боялась своей соседки по коммуналке, которая терроризировала всю квартиру. Эту причину я считала очень уважительной для эксперимента, поскольку сама сталкивалась с этой психопаткой в человеческом обличье, приходя к Маринке в гости, и мы с ней на пару придумали ей образ саблезубого тигра в качестве ловушки. Все равно она с ним никогда ведь не встретится, верно? Да и если даже будет в зоопарке, то и к клетке не подойдет. Так что образ показался нам вполне приличным и по объему, туда еще можно много чего засунуть, если получится. Парни ржали от души, пока мы объясняли выбор персонажей, комментировали нашу будущую встречу с вместилищем страха - короче, всем было жутко весело. Я же честно призналась, что боюсь темноты, особенно когда остаюсь одна. Мне сразу начинали чудиться чьи-то шаги, скрип половиц, красные глаза в углах и прочие прелести фильмов ужасов. Я и ловушку придумала - космонавта, все равно же я космос не полечу никогда и по городу в скафандрах у нас вроде никто не ходит, но пока все ржали, как ненормальные, представляя себе поглощение Маринкиной соседки саблезубым тигром и сопровождали это тостами, образ космонавта в скафандре раздвоился у меня в голове и я никак не могла вспомнить, что же именно надевает на себя американизированный красавец с квадратной челюстью. Заклинило....Я махала руками, показывая, какого размера должен быть скафандр у космонавта и что он должен быть обязательно надутый, а сверху на голове должен быть шлем с "во-о-от таким длинным" опять-таки резко забытым названием, а вокруг уже стоял просто гомерический хохот.