Свияш И. - Секс как радостная

• Название: Секс как радостная
• Автор: Свияш И.
• Жанр: Прочая старинная литература

---

Ведь женщины часто жалуются именно на то, что мужчины «работают» в сексе, не могут расслабиться, не наслаждаются, мало эмоциональны. Поэтому, получив такого расслабленного мужчину, они как раз и получат желаемое.

Да и вы, наконец, что-то почувствуете. Кроме, естественно, чувства глубокого удовлетворения от своих достижений — это было в прежнем, «шахтерском» сексе. А теперь у вас будет секс полноценный, яркий, чувственный. Не требующий постоянного напряжения и глубокой «проходки».

Создав открытый энергообмен с любимой женщиной, вы можете практически не совершать движений вашим «нефритовым стержнем» или только слегка двигать им в бывшем «забое» — этого будет вполне достаточно.

Длительность вашего секса может увеличиться до любого количества времени — головка вашего лингама не будет испытывать сильного трения, и ваш оргазм сам собой оттянется настолько, насколько вы пожелаете. Причем это будет секс с огромным энергообменом, который вы могли испытывать лишь в глубокой молодости в сексе с любимой, к которой вы испытывали страстное влечение. А это многого стоит!

Такова стандартная ситуация с мужчинами. Теперь поговорим о женских установках, которые столь же успешно могут разрушить полноценный секс.

Я должна обеспечить любимого качественным сексом

Женщины тоже нередко приступают к сексу как к очень ответственному мероприятию.

Конечно, иногда встречаются совершенно безответственные особы, которые полностью погружаются в секс, стонут или даже кричат от удовольствия и совершенно не думают о своем партнере. Таких мы даже не будем здесь рассматривать. У них и без нас все хорошо.

Мы поговорим о других, серьезных и ответственных женщинах. Которым во время секса не до удовольствий. Они должны все сделать так, чтобы мужчина ими гордился.Если мужчина ждет от них оргазма, они напрягаются и вынимают его из себя — вот, мол, дорогой, получи оргазм на блюдечке.Если он эгоист-самец и думает только о себе, они тоже подыгрывают ему и стараются все сделать так, чтобы ему было хорошо. А о себе особо заботиться некогда, нужно быть «на высоте».Какими внутренними установками могут руководствоваться такие женщины? Они очень похожи на мужские: «У меня должен быть полноценный оргазм со всеми его характерными проявлениями!», «Я обязана быть страстной и чувственной, тут не до собственных удовольствий», Я должна угождать ему, удовлетворять все его прихоти, тобы он остался со мной» и так далее. Как видите, здесь тоже присутствуют слова «должна» и «обязана».В принципе для мужчины такие установки очень даже неплохи. Можно расслабиться и особо не напрягаться — любимая сама все сделает. Но ни к чему хорошему такой секс обычно не приводит.Мужчина со временем совсем перестает думать о своей женщине и стремится свести весь процесс к быстрому завершению с получением удовольствия только для себя. А потом и вообще прекратить все эти хлопоты с сексом, чтобы не напрягаться даже в маленькой степени. Или пойдет к другой женщине, где ему нужно будет преодолевать хоть какое-то сопротивление, чтобы получить желаемое.

Женщина, не получая полноценной отдачи от такого секса, со временем устает выполнять роль «сексу­ального тренажера» для мужа. А дальше она либо совсем прекращает эти бессмысленные занятия, найдя для этого соответствующее обоснование (например, появившееся неизвестно откуда заболевание).

Либо ищет себе в партнеры другого, более «живого» мужчину. Не осознавая того, что она сама «испортила» первого, создав ему ситуацию избыточного расслабления Подобным усердием можно сделать эгоистом второго, третьего и всех последующих своих мужчин.

Что с этим делать?

А действительно, что можно поделать, если женщина осознает, что она сама каким-то образом снизила сексуальность своего мужчины? Последовательность действий вы уже знаете.

Сначала нужно проанализировать свое сексуальное поведение и осознать, какими именно идеями вы руководствуетесь в этой сфере отношений. Нужно четко сформулировать в виде недлинной фразы ваши сексуальные принципы. Обязательно указывайте в такой формулировке на себя — то есть используйте слова «я» или «у меня».

Например, ваше внутреннее убеждение о сексе могло иметь вид: «В первую очередь я должна удовлетворить интересы моего любимого — так я докажу ему свою любовь». Или «Я обязана быть страстной и активной, иначе он уйдет к другой». Еще вариант: «Мне некогда заниматься этими глупостями, нужно побыстрее обслужить мужа и заниматься своими делами».

Затем нужно сформулировать, какой установкой вы хотели бы руководствоваться вместо той, которая имеется у вас сегодня, чтобы не создавать себе проблем с сексом. Здесь опять же нужно говорить только о себе и указывать самый лучший результат для себя, который вы хотели бы иметь вместо того, что вы имеете сегодня.

Например, вместо скрытого убеждения «В первую очередь я должна удовлетворить интересы моего любимого» вы выбираете себе новую установку: «Я достойна любви и радости полноценного секса. Я полностью погружаюсь в свои ощущения и получаю максимум удовольствия. Я полностью сосредоточиваюсь на себе. Я наслаждаюсь нашим сексуальным общением и этим создаю возможность наслаждаться мужчине».Следующий шаг — сделать так, чтобы отныне вы стали больше сосредоточиваться на своих ощущениях, нежели обслуживании вашего любимого. Причем на обслуживании его в том варианте, который, как вы думаете, был емуу нужен. Вам ведь не приходило в голову спросить у него, нужно ли ему это ваше усердие в обмен на подавление ваших личных сексуальных интересов?Отныне вы принимаете решение, что все будет по-другому! Вы тоже достойны любви и внимания и начинаете заботиться о себе.Чтобы ваше подсознание приняло это новое решение как указание к действию, неплохо повторить его про себя несколько тысяч раз. Другой вариант — воспользоваться аудионастроем «Я — источник сексуальности» (www.psy-graph-definition>

market.

ru).

А дальше — вперед! Не к кокетству и искусственным преградам для партнера, а к полному погружению в процесс секса. К стонам, крикам и головокружительно-оргазму с огромными энергетическими выбросами. Ващ любимый будет потрясен вашими изменениями и еще больше захочет иметь вас возле себя, не сомневайтесь.

Кстати, не забудьте прихватить его в свои новые ощущения и оргазмы, ему тоже очень хочется почувствовать что-то подобное.

Основа наслаждения при сексуальном контакте - это наслаждение собой. Если оба партнера наслаждаются своими ощущениями, то к их персональному наслаждению юбавляетоя и сопереживание наслаждению друг другом, что усиливает их собственные ощущения, смешанные с наслаждением партнера и сопереживанием ему... и так до бесконечности, насколько это возможно выдержать. Так то вам явно есть куда развиваться вместе.

А теперь посмотрим, какой набор страданий на тему секса порой испытывают наши читатели. Узнаем мы это из писем, которые они присылают с описанием своей ситуации.

Письмо 1

Александр Григорьевич! Всевышние силы посылают мне испытание, с которым я сама не могу справиться без вашей помощи. Умоляю, объясните, растолкуйте, помогите.Я замужем и в принципе, несмотря на мелочи довольна своим мужем и нашими с ним отношениями. Но 6 лет назад мне встретился мужчина, с которым у меня произошло обоюдное сильное физическое влечение. Он был женат, но сказал, что жен его серьезно больна, во что я, конечно же, не поверила. Тогда я только вышла замуж и отогнала соблазн — с глаз долой и из сердца вон.Он ушел (видно, слишком гордый) и снова по-явился в моей жизни через 5 лет.Его жена, как оказалось, и вправду была больна и давно умерла от рака. Он сказал, что не имел секса с тех пор. Все мои и его чувства вспыхнули с но­вой силой. И мне намного трудней удалось побороть соблазн. Он опять исчез на полгода, чтобы 2 дня назад неожиданно появиться вновь.Я абсолютно запуталась и не понимаю, что происходит. Я уже не знаю, что это для меня: награда судьбы или испытание? Мне все тяжелее бороться с нами двумя: с ним и с собой. Вот уже два дня я прошу у Господа помощи и послать мне какой-нибудь знак, что он хочет, чтобы я сделала.А отвергаю я этого мужчину потому, что знаю себя. Наверное, я страстный человек и не совладаю с собой, если позволю ему овладеть мною. Я становлюсь неуправляема и безрассудна. Так как врать я не умею, то мне ничего не стоит потерять семью, работу... что в принципе меня и удерживало все эти годы от вступления с ним в отношения. Но предательская мысль о том, что я тоже заслужила иметь страсть в своей жизни, все чаще появляется в моей голове. Я человек, который не боится ничего, кроме смерти. А умирать не хочу по одной простой причине: на этом свете страсть существует и, очевидно, она мне нужна.Я сейчас вспомнила «Красное и черное» Стендаля. Это, наверное, объяснит вам подробнее, о ка­кой степени страсти я говорю и почему я ее так боюсь.Ваша теория помогла мне разобраться в жизни и смерти, пожалуйста, помогите разобраться в моей ситуации. Если этот мужчина — это мое испытание, а не награда, то сколько можно меня ис­пытывать? Я просто человек, а человеческим силам есть предел. Я могу зачахнуть, а кому это надо? С уважением, Лилия.