Тал Бен-Шахар - Научиться быть счастливым

• Название: Научиться быть счастливым
• Автор: Тал Бен-Шахар
• Издательство: Попурри
• Жанр: Психология
• Год: 2009
• ISBN: 978-985-15-0626-8

Можно ли научиться быть счастливее?

ДА! Во всяком случае именно так считает преподаватель самого популярного учебного курса в Гарвардском университете. Студенты буквально выстраиваются в очередь, чтобы прослушать вдохновляющие лекции Тала Бен-Шахара об этой вечно ускользающей от нас материи — о СЧАСТЬЕ.

КАК это сделать?

Теперь и у вас появилась возможность изучить курс позитивной психологии и узнать, каким образом вы можете стать счастливым прямо сейчас — и для этого вовсе не обязательно выигрывать в лотерею миллион, подниматься по карьерной лестнице или опять в кого-то влюбляться.

Считайте, что это учебник, написанный специально для вас. Если вы будете читать его глава за главой и сделаете приведенные здесь простые упражнения неотъемлемой частью своей жизни, вы совсем иначе начнете смотреть на окружающий вас мир. Вы почувствуете, что жизнь начала доставлять вам больше радости, вам стало проще строить отношения с людьми и… да-да, в результате всего этого вы стали гораздо СЧАСТЛИВЕЕ!

ЕСЛИ ВЫ ТИПИЧНЫМ УЧАСТНИК КРЫСИНЫХ БЕГОВ, который живет в надежде когда-нибудь стать счастливым, но не способен наслаждаться жизнью здесь и сейчас…

ЕСЛИ ВЫ ТИПИЧНЫЙ ГЕДОНИСТ, который получает удовольствие от хорошего вина, хорошей еды, хорошей компании, но все это не приносит вам длительного удовлетворения…

ЕСЛИ ВЫ ТИПИЧНЫЙ НИГИЛИСТ, который полностью разочаровался в поисках счастья…

ЭТА КНИГА ПОМОЖЕТ ВАМ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ!

Доктор философии ТАЛ БЕН-ШАХАР — один из лучших преподавателей Гарвардского университета. Программы с его участием транслируются по телеканалам CNN и CBS, а его статьи публикуются в газетах «New York Times» и «Boston Globe». Его учебный курс посещают 1500 человек за семестр.

В основу книги положен курс Гарвардского университета, который ведет автор. Книга учит жить одновременно и сегодняшним, и завтрашним днем, находить разумный баланс между своими неотложными нуждами и долгосрочными целями и наслаждаться жизнью, как никогда прежде.

Для широкого круга читателей.

---

Мы добиваемся большей интимности в отношениях, когда лучше узнаем своего партнера и позволяем ему лучше узнать нас самих. Впоследствии, опираясь на свои знания друг о друге, эту интимность можно еще углубить — для этого достаточно лишь заниматься вместе чем-то таким, что является для нас обоих источником смысла и наслаждения. Со временем, когда мы получше узнаем друг друга и будем проводить достаточно времени в совместных занятиях, которые милы нам обоим, мы выстроим надежный фундамент наших отношений, способный выстоять под напором неизбежных жизненных бурь, и подготовим плодородную почву, на которой расцветет наша любовь и счастье.

Упражнения • Благодарственное письмо

В рамках своего курса позитивной психологии Мартин Селигман заставляет студентов писать благодарственные письма и наносить благодарственные визиты людям, которые им дороги. Это простое упражнение, которое я использовал у себя на семинарах, зачастую оказывает мощное воздействие не только на автора письма, но и на его адресата, а также на их взаимоотношения.

Благодарственное письмо — это не просто дежурная записка с ничего не значащими словами благодарности. Это вдумчивый анализ того, какой смысл имеют для вас эти отношения и какое наслаждение вы получаете от общения с этим человеком; это рассказ о конкретных событиях, которые вы пережили вдвоем, и о ваших совместных мечтах — одним словом, обо всем, что является для вас двоих источником радости.

Джон Готтман[80], специалист по взаимоотношениям в браке, научился предсказывать его успешность на основе того, как партнеры говорят о своем совместном прошлом. Если партнеры рассказывают только о счастливых моментах, пережитых ими за время совместной жизни, если они с нежностью вспоминают прошлое, им проще развивать отношения в браке. Когда люди стремятся помнить лишь те события, которые — будь то в прошлом или в настоящем — послужили для них щедрым источником смысла и наслаждения, их связь делается прочнее, а отношения в целом улучшаются. Благодарственные письма помогают высветить позитивные взаимоотношения — в прошлом, настоящем и будущем — и тем самым еще ярче их подчеркнуть.

Превратите благодарственные письма в ритуал и пишите как минимум одно-два таких письма в месяц людям, которые вам особенно дороги, — возлюбленным, родственникам, близким друзьям.

• Завершите незаконченное предложение

Ниже приводятся несколько незаконченных предложений, которые помогут вам обрести любовь — будь то в браке или в любых других отношениях с людьми. Некоторые из этих предложений больше подходят женатым людям, другие — холостякам, которые все еще пребывают в поиске своей половинки, а большинство — и тем и другим.

Любить — это значит…

Если я хочу научиться дружить, мне нужно…

Если я хочу стать хорошим мужем/женой, мне нужно…

Если я хочу, чтобы мой брак (или моя любовь) сделал меня на 5 % счастливее, мне нужно…

Если я хочу, чтобы мои дружеские отношения с людьми сделали меня на 5 % счастливее, мне нужно…

Если я хочу, чтобы в мою жизнь вошла любовь, мне нужно…

Я все яснее сознаю…

Если я возьму на себя больше ответственности за осуществление своих желаний…

Если я отпущу поводья и позволю себе испытать, что такое любовь…

Часть III Медитации о счастье

9. Медитация первая: эгоизм и альтруизм

Не спрашивайте себя, что нужно этому миру, — лучше спросите себя, что воскресит вас из мертвых. А затем пойдите и сделайте это. Потому что больше всего миру нужны люди, воскресшие из мертвых.

Гарольд Уитмен[81]

Педагогика — это мое призвание. Я обучаю руководителей фирм, студентов колледжа и трудных подростков из африканских гетто. Я занимаюсь преподаванием, потому что это делает меня счастливым, потому что это является для меня источником нынешних и будущих благ, наслаждения и смысла. Я занимаюсь преподаванием, потому что я этого хочу (поскольку я люблю это занятие), а не потому, что я обязан это делать (из некоего абстрактного чувства долга по отношению к другим).

Иными словами, я отнюдь не альтруист. Основная причина, по которой я чем-то вообще занимаюсь — будь то приятное времяпрепровождение с друзьями или благотворительная деятельность, — то, что это делает меня счастливым. Всеобщий эквивалент — и в теории, и на практике — это конечная цель, к которой устремлены все мои помыслы и поступки.

От одной только мысли о том, что в своих действиях мы должны руководствоваться личной выгодой, заботой о собственном счастье, многим людям наверняка сделается не по себе. Ощущаемая ими неловкость проистекает из убеждения — будь то высказанного вслух или молчаливо подразумеваемого, — что долг — это основа всякой морали.

Как утверждает влиятельный немецкий философ восемнадцатого столетия Иммануил Кант, для того чтобы поступок имел моральную ценность, он должен быть совершен из чувства долга. Если же мы действуем из эгоистических соображений, тогда наш поступок никоим образом не может быть нравственным. Согласно Канту, если человек помогает другим, потому что хочет это делать, — поскольку он счастлив, когда совершает добрые дела, — какое бы хорошее дело он ни делал, его поступки не имеют никакой ценности с точки зрения морали.

Почти все философии и религии, которые, подобно учению Канта, отстаивают принцип самопожертвования как основу этики, исходят из абсолютно беспочвенного предположения, будто любой поступок, совершенный из эгоистических соображений, неизбежно приводит к ущемлению интересов других и что если мы не будем бороться со своими эгоистическими наклонностями, то неизбежно будем причинять страдания другим и игнорировать их потребности.

Однако подобное мировоззрение не допускает самой мысли о том, что мы вовсе не обязаны делать выбор между желанием помочь другим и желанием помочь самим себе. Эти варианты вовсе не являются взаимоисключающими. В действительности, как поясняет философ Ралф Уолдо Эмерсон, «одно из самых трогательных утешений в этой жизни — то, что ни один человек не может искренне попытаться помочь другому, не помогая при этом самому себе». Помощь себе и помощь другим неразрывно переплетены: чем больше мы помогаем другим, тем счастливее становимся, а чем счастливее становимся, тем охотнее помогаем другим.

Вспомните, когда вы кому-то помогали. Попытайтесь воскресить в себе чувства, которые испытывали тогда.

Когда мы заботимся о счастье других, это является для нас источником смысла и наслаждения, вот почему помощь людям — одна из необходимых составляющих счастливой жизни. Разумеется, очень важно не упустить из виду тот факт, что помогать другим и жить ради счастья других — это совершенно разные вещи. Если мы отодвигаем на второй план заботу о собственном счастье, мы причиняем самим себе вред и соответственно наносим ущерб своей природной склонности помогать другим. Несчастному человеку труднее быть великодушным и щедрым по отношению к другим людям, — а это прямой путь к еще более глубокой несчастности.

Исследование, проведенное Барбарой Фредриксон[82], наводит на мысль о том, что положительные эмоции расширяют объем нашего внимания. Когда мы счастливы, нам проще отбросить свой узкий, обращенный вовнутрь эгоистичный взгляд на вещи и сосредоточиться на потребностях и желаниях других. Этот факт хорошо иллюстрирует исследование, проведенное Элис Изен[83] и Дженнифер Джордж[84], — нам проще помогать другим, когда мы чувствуем себя счастливыми людьми.

Наше счастье зачастую безмерно возрастает, когда наши действия становятся для нас источником смысла и наслаждения, а к тому же еще приносят пользу другим. Когда мы стоим перед выбором, как нам поступить, необходимо первым делом задать себе вопрос, что именно станет источником счастья для нам самих независимо от того, много ли счастья оно принесет другим. Затем необходимо задать себе вопрос, не получится ли так, что своими предполагаемыми действиями мы отберем у кого-то саму возможность быть счастливым, — ведь в этом случае наше собственное счастье неизбежно окажется под угрозой. Инстинктивное сопереживание, которое живет у нас в душе, наше врожденное чувство справедливости неизбежно заставляют нас дорого платить в пересчете на всеобщий эквивалент, когда мы причиняем людям боль.

Для тех, кто подчиняется этике долга, обретение смысла и вместе с тем нравственная жизнь немыслимы без самопожертвования. Самопожертвование, по определению, не может доставлять наслаждения (иначе оно не было бы самопожертвованием). Следовательно, этика долга противопоставляет наслаждение смыслу.