Татьяна Огородникова - Брачный экстрим. Школа «Челси».

• Название: Брачный экстрим. Школа «Челси».
• Автор: Татьяна Огородникова
• Жанр: Русское современное
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-9524-3877-4

Звезда светских хроник, самая стильная персона бомонда столицы, модная писательница Татьяна Огородникова смело обнажает изнанку блестящего глянца светской элиты.

Все девушки мечтают выйти замуж на олигарха! Их грезы – бриллианты, яхты и модные бутики. Кто осуществит их желания? Акулы бизнеса! Только они могут, не задумываясь, проглотить зазевавшегося конкурента, но зачастую и сами являются объектами охоты. В сверкающей огнями Москве всегда найдутся тысячи пар рук – нежных, но очень настойчивых… Циничные профессионалы высочайшего класса тщательно собирают сведения о привычках, мечтах и тайных желаниях объекта, затем они обобщаются, и по результатам вырабатываются стратегии захвата сердца и эксплуатации финансов потенциальной жертвы. В этой книге раскрываются сенсационные тайны жестокой охоты, которую ведут безобидные с виду красавицы.

---

Я успокаивала себя тем, что Станиславский произнес бы «Не верю!», только увидев меня, согнувшуюся в три погибели, перед белоснежной дверью туалета. Если бы он только знал, какой багаж знаний мы получили на утренней лекции!..

К вечеру стало понятно: ставка в этой игре была сделана не слабаками.

В тот день Инесса еще рассказала о том, почему у сильного пола сформировалось такое трепетное отношение к своим гениталиям, откуда берется желание постоянно обновлять женскую базу данных, почему наблюдается неукоснительная связь между сексуальным желанием и желанием расстаться с деньгами, почему наличие члена и карьера взаимосвязаны – и еще много разных интересных штучек. К концу лекции у нас сформировалось дружное мнение, что родиться девочкой – это и есть счастье. Мы чуть не плакали от сочувствия к мужикам, попавшим в тотальное рабство от такой несущественно маленькой части организма, как палочка длиной от 6,7 до 26,2 сантиметра. Об этом нам тоже рассказала мама Лосер.

Честно говоря, я сделала несколько собственных научных открытий после этой лекции. По словам моих знакомых парней и мужчин, все они руководили аппаратом не менее двадцати двух сантиметров. Так что исследования известного американского ученого с несколькими тысячами испытуемых повергли меня в шоковое состояние: у большинства мужчин стоячий ствол оказался меньше семнадцати сантиметров, а у девяноста процентов – меньше двадцати. Ха-ха-ха! – скажу я вам. Усредненное представление о волшебном флюгере, с помощью которого можно перевернуть мир, увы, должно базироваться на жалких шестнадцати сантиметрах.

После анализа волшебных палочек наша мэм приступила к описанию мужских страданий. Она объяснила, почему мужчины вырастают такими зависимыми от столь незначительной части тела, такими мнительными насчет своей пригодности в качестве кавалера и такими важными дельцами, к которым и подступиться-то страшно.

– Надеюсь, вы не устали, потому что сегодня – самая важная часть моего курса. Она научит вас правильно относиться к мужскому достоинству. Кстати, по-украински пенис называется прутэнь, или цюцюрка. Если вас шокирует грубое член или пенис, я вполне могу называть это место цюцюркой.

Почти все девушки целомудренно опустили глаза, только бравая Инга отреагировала на предложение Лосер:

– Да чего уж там, Инесса Алексеевна, называйте, как вам удобно.

– Хорошо, – продолжила наставница. – Итак, для чего же нужна эта самая цюцюрка? С медицинской точки зрения – для выведения с жидкостью вредных токсинов и для оплодотворения самок. Одни предпочитают называть цюцюрку достоинством. Ну что же, мы не против. Для других достоинством становятся жизненные ценности: семья, бизнес, дети, родители и так далее. Трепетное отношение к прутэню начинается у малышей ровно в тот момент, когда они понимают, что у них на туловище проживает кто-то еще. Этот кто-то независимо от воли хозяина живет своей собственной жизнью. Дорогие мои, вы даже не представляете себе, какие адские муки испытывают мальчики в период полового созревания. Страхи, сомнения, ночные поллюции, боязнь женщин, невозможность справиться с внезапной эрекцией, стертые до мозолей руки… Вы знаете, что с отрочества мальчуганов раздирают противоречивые стремления к теплому, мягкому, надежному и молочному телу мамы и развратному, опасному, вызывающему телу продажной женщины. Они изнывают от попытки объяснить самим себе, как же можно, любя мудрую, добрую, родную маму, одновременно так страстно желать обнаженных бесстыдных тварей из журналов и фильмов. Бедняги! Это только малая доля страданий, которые вручаются вместе с символом властелина мира.

Итог, мои дорогие, такой: для сильных, умных, предприимчивых, воинственных королей земного шара повелителем, властелином и проводником мыслей становится какая-то приклеенная к туловищу пипетка, цюцюрка, прутэнь, или просто половой член… То есть довольно небольшая часть тела, которой, как думают, руководят они. Ан нет! Эта часть тела и есть мастер-выключатель и включатель всех основных действий, инстинктов и последствий.

Пока палочка работает – нужны деньги. Есть деньги – я могуч. А мое достоинство не соответствует моему могуществу. Проблема. Что я должен делать? Либо доказать могущество количеством, либо найти полное ничтожество, по сравнению с которым я по-любому буду могущественным. Без денег я – говно, от этих мыслей палочка не работает; палочка не работает – жить незачем; без денег и без палочки я – полное говно… Лучше повеситься, застрелиться или в крайнем случае жить ради детей.

Вика подала голос:

– Неужели это и вправду так важно? Ведь дети гораздо важнее!

– Это для дам, – ответила Лосер. – Не думайте, что я говорю вам это просто так. Основной крючок для привлечения внимания – это тот самый прутэнь. Если он прореагирует на вас с первого появления, шансов лечь в постель с владельцем прутэня сто из ста. Как сделать, чтобы он сошел с ума, оставил семью, мечтал о встрече и пригласил вас в долгий совместный путь, я расскажу вам на следующих занятиях. Пока отправляйтесь на перерыв. Да, я сегодня буду присутствовать на уроке драмы. Желтые карточки прихвачу с собой. – Это прозвучало как угроза.

Инесса устало прикрыла глаза. Иногда она выглядела на свои шестьдесят два. Интересно, от чего зависит ее настроение… Мне лично кажется, ее вообще уже ничего не волнует в жизни.

Волнует

Самое интересное – уже натыкался на такую тему где-то в Сети – причем там девушка-содержанка жаловалась на то, что ее избивает спонсор. Ее было ни капельки не жалко; вот мотивация из одного комментария: «Ты же вещь. Продалась – значит, вещь, а с вещью можно делать что угодно, и ставить раком, и иметь во все дыры, а можно избить, сломать, испортить. Почему ты требуешь к себе человеческого отношения и чувств, если себя ты преподнесла на коммерческом блюде. Сними ценник с себя – к тебе будут относиться по-человечески».

Мнение рядового гражданина

На том самом уроке, где мы были подвергнуты пыткам долгих эротических поцелуев с представителями рабочего класса, Инесса Алексеевна проявила редкую нервозность.

– Сука, не хочешь? – орала она, когда Аня-«мисс» наотрез отказалась целоваться с прыщавым поваренком. – А замуж за богатого хочешь? А домой на панель? Или постоять на шоссе в короткой юбке? Ты другим можешь рассказывать, какая ты великая! Для меня ты – просто блядь, из которой я должна сделать дольщицу олигарха!

Честно говоря, я не ожидала такого открытого и агрессивного наезда на милую девушку Аню из Волгограда. Хотя по сути Лосер была права. Однако ее нескрываемая злость и ненависть, открывшиеся на уроке драматического искусства, повергли меня в недоумение. Инесса не просто орала, она покраснела, как пожарная машина, изо рта брызгали во все стороны слюни, ее буквально трясло и колошматило, и еще: она скрежетала зубами. Короче, зрелище было устрашающее, отрезвляющее и напрочь лишающее иллюзий. Я еще как-то пыталась анализировать происходящее. Остальные члены нашей команды тряслись, как запуганные кролики. После обращения к Ане-«мисс» последовала общая вводная:

– Значится, так, безмозглые твари. – Это было выкрикнуто громким, хорошо поставленным ораторским голосом. Мы поняли, что мама Лосер обращается к нам. Она продолжала, не сбавляя тона: – Всем делать то, что скажет преподаватель по драме! Этот урок – один из самых серьезных, поэтому те, кто не справятся с заданием, получат по желтой карточке. Пока за непонимание процесса карточка торжественно вручается «мисс Волгоград». – Она отыскала Аню глазами и закричала: – Ну что стоишь, верста коломенская, выходи, получай награду. Считай, что на одну треть билет в твою дыру уже выкуплен. – Инесса немного помолчала, а потом опять взорвалась:

– Если вы, суки, не станете делать того, что я вам велю, пойдете читать книжки типа «Как стать женой олигарха». Очень полезно! Но по крайней мере, мне незнакомы женщины, которые с помощью подобных умных советов вышли замуж за миллионеров. Да и те, кто эти советы дает, похоже, пока тренируются. Оттуда узнаете, где снять олигарха на разок, тем и закончите. Понятно, что у меня другая наука? – Все это время Лосер держала в протянутой руке карточку для Ани.

Лосер отдала Ане карточку, и вдруг ее как будто выключили. Она как-то осела, обмякла и превратилась в бесформенную кучу. Руки ее тряслись, буквально ходили ходуном, подбородок дрожал, она не могла подняться с места. Никто из нас не рискнул предложить ей помощь, тем более что преподаватель драмы призвал нас к вниманию.

Я наблюдала краем глаза, как за Инессой зашли два толстомордых охранника и под руки вывели ее из драматического класса. Она выглядела обессилевшей. Но охранники сохраняли спокойствие и невозмутимость. Для меня стало очевидно, что это – штатная ситуация.