Сергей Панарин - Все как у людей (сборник рассказов-миниатюр)

• Название: Все как у людей (сборник рассказов-миниатюр)
• Автор: Сергей Панарин
• Жанр: Научная Фантастика

---

Панарин Сергей Все как у людей (сборник рассказов-миниатюр)

Сергей ПАНАРИН

ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ

Сборник наикратчайших фантастических рассказов-миниатюр.

Содержание:

1. Ветеран.

2. Лабиринт невежества.

3. Приём.

4. Женская доля.

5. Попытка.

6. Иногда они виснут.

7. Непонимание.

8. Визит.

9. Всё как у людей.

Уважаемые читатели!

Перед вами сборничек сверхкратких миниатюр в фантастическом ключе. Мир информации стремится миниатюризации. Я тоже. Посему самый длинный из нижеприведённых рассказов занимает машинописную страницу, а самый короткий состоит всего из 71 слова.

Приятного чтения!

Ваш С.

Ветеран

- Вот ты ответь мне, прадедушка. Ты - герой шести войн, многих пережил, в такие земли ходил, на такие звёзды летал!.. Это же замечательно! Но почему же люди перестали делать эти пресловутые операции "Омолодившись раз, жив и сейчас"? Почему тебе и другим делали, а потом раз - и запретили?

Дедушка надолго задумался.

Затем с трудом перегрузился, еле-еле проверился на вирусы, неуверенно запустил расширенную поддержку питания, с трёх попыток закурил и ответил:

- Не знаю, внучек-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к

к-к-к-к-к-к...

Лабиринт невежества

Самое элементарное вмешательство в их дела мгновенно превращалось в повод для нелепых мифов. Базарные трепачи и просвещённые жрецы, глупые жены и учёные мужи покрывали амфору правды всё более изощрёнными и неестественно вычурными узорами легенд и сказок. А тут еще приплыл этот вечно желающий разжиться золотишком и вековой славой тип c дурацкими нитками...

В общем, Минотавр не выдержал, бросил свою Лабораторию по Изучению Реликтового Интеллекта (более известна как ЛабИРИнт) и улетел домой.

Приём

Да, я ознакомился с вашими видеозаписями. Занятно. Кое-что удалось проверить. Надо же, правда! Сенсация большими жирными буквами. С иллюминацией и фанфарами. Ой, присаживайтесь, что вы там мнётесь? Расслабьтесь... вот, превосходно.

Это будет новая эра. Эра горящих глаз и раззявленных ртов, но как, дорогие мои, скучно! Мартини? Берите орешки, очень полезные, кстати. Да не стесняйтесь же!

Ну, потратят кучу денег на слезливо-геройские ленты о марсианских приключениях, раскупят миллионы открыток с тамошними видами, перечитают горы глупой псевдонаучной литературы, самые богатые слетают на Марсианские курорты... Представляете: "Лечебница на настоящем Красном море! Тебе нужен Марс! " Военные обменяют пару своих блестящих монеток с дырочками на тройку пустых консервных банок, которые подсунут им марсиане. Дураков-то нет и там! Найдутся торговые интересы. Разбогатеет маленькая армия ведущих ток-шоу вроде "Может ли марсианка полюбить афро-американца?" или "Моя интерпланетная семья". Несколько поколений политиков умудрятся десять тысяч раз перерешать "пресловутый марсианский вопрос". Какой? Изобретут походя.

Само рождение человека - чудо, он ходит по чуду, он дышит чудом, задевает плечами чудеса, но в упор их не видит. Надо обязательно найти марсиан, чтобы сказать: "Да, вот это стопроцентное чудо!"

И что потом?

Привыкнут, как привыкли к суперкомпьютерам. Забудут, как забыли про проблему клонирования. Впишут в систему своего мира, положат в соответствующую ячейку, оприходуют на хранение. То, что завтра станет сенсацией, послезавтра поместят в раздел "Старьё берём!".

"Наш марсианский корреспондент передаёт: партия красно-коричневых заявила о невозможности коалиции с коричнево-красными..."

Скучно, господа, скучно...

Но я обязательно вставлю в свое вечернее шоу ваш материал. Более того, давайте же скорее подпишем долгосрочный контракт на совместную дойку этой темы!

О'кей? Тогда, может, сигаретку?..

Женская доля

Не найти слов, чтобы описать их фееричный роман. Она буквально парила на седьмом небе от счастья: рядом был он - мужчина её мечты, защитник, красавец... Но свадьба спела и отплясала, и сгустились суровые брачные будни.

Любимый был прирождённым чемпионом. Он везде успевал, совершал невозможное... Он потел. Как он потел! .. А ещё он пачкал одежду.

Она замучилась его обстирывать уже к началу третьего месяца их супружества.

А ещё он постоянно терял пуговицы. И рвал рубашки. Просто напасть какая-то. Его не называли неряхой, нет! Совсем наоборот! Но так уж получалось...

Она исколола пальцы иглами. Она была зла.

Поздним вечером он приходил домой и ел. Господи, как он ел! Да он не ел он жрал. Не слишком-то здоровенный на вид мужик, он лишь на завтрак съедал столько, сколько два толстяка уминают за день...

Она забегалась по магазинам. Ноги гудели от ежедневного стояния возле плиты. Деньги таяли, как весенний снег ... Она страшно уставала.

После ужина он ласково глядел на супругу. Он хотел любви. Он был сумасшедшей машиной для секса. Он мог заниматься этим всю ночь, и только необходимость идти на работу заставляла его прервать утехи.

Она не высыпалась, она злилась, она закатывала истерики.

А все говорили: "Какая же всё-таки у Супермена жена мегера, не правда ли?.."

Попытка

В далёкие дни, когда бронзовокожие сыны земли умели и знали многое, но ещё не подозревали, как коварны бледнолицые, а сами бледнолицые не додумались применить к ним все свое коварство, случилась эта история.

Во всей земле был большой ураган. Ветер терзал Великую Мать, деревья падали, как сухие былинки, дожди не давали жизнь, но отнимали её. Ночами небо избавлялось от туч и озарялось Сиянием Богов. Все понимали, что Боги гневаются.

Индеец Сивая Кобыла видел Богов. Они сошли с неба и говорили с ним. Они были строги, но не злы. Их голос звучал внутри него. Они назначили встречу вождям, обещая ввести народ в Век Добра и Достатка. Затем душа Кобылы на время оставила тело, отправляясь в вещие скитания, он словно заболел невиданной хворью.

Когда его нашли соплеменники, у него был жар: злые духи терзали его. Но в моменты просветления индеец сбивчиво поведал, как встретил Богов

Однако Гордый Орел сказал на совете:

- Неужели вы поверили Кобыле? Его ударил ураган веткой по голове! Предки ясно говорили, что Боги придут не скоро. То злые духи воспользовались слабостью ушибленного воина и завладели его сердцем и разумом!

И совет решил:

- Воистину прав Гордый Орел! Отринем бред Сивой Кобылы!

Вот почему индейцы не стали богоизбранным народом.

Иногда они виснут

Сегодня службу технической поддержки фирмы "ComPutting, Inc." не мучили: никто не врывался с "железом" под мышкой и крепким словом в зубах, телефон смиренно молчал, а электронная почта вообще будто умерла. А еще начальник укатил в командировку. Можно запереться в своем боксе и предаться развлечениям. Рай!

Для четверга вся эта благодать была несвойственна.

Билли Уэйтс, двадцатидвухлетний телефонный консультант, изнывал от безделья, пялясь в экран своего компьютера. Игрушки пройдены, настройки идеально подогнаны, дисковое пространство оптимизировано.

Оставались ненавистный уже пасьянс и пятнадцать минут до конца рабочего дня.

В тот миг, когда Билли понял, что карты опять не лягут, запищал телефон. Как всегда, не вовремя, но зато можно с честью покинуть электронного шулера.

Уэйтс оттолкнулся от стола, и кресло на колесиках помчало его к надрывающемуся телефону. В пути Билл успел крутнуться вокруг своей оси, рука привычно легла на телефонную трубку.

- Служба технической поддержки, здравствуйте! - блестяще пробаритонил консультант.

- Вы-то мне и нужны! Помогите, пожалуйста! - услышал Билл женский голос.

Воображение рисовало средних лет бухгалтершу или секретаршу (кто еще мог сюда позвонить?), окруженную со всех сторон убийцами. "Да, так кричат, только когда отбиваются от маньяков", - подумал он и поспешил развеять свои сомнения:

- Что у вас стряслось?

- Понимаете, компьютер завис! Все было хорошо и вдруг - хлоп! - и завис!

- Что значит "хлоп"? Он издал хлопок?

- Да нет же, это образное выражение. Я набирала письмо в "Ворде", и он вдруг завис.

- "Ворд"?

- Какой "Ворд"? Компьютер!

- А "Ворд"?

- Что ему сделается? Работает, как и раньше.

- Так Вы перегружали машину?

- Ну да, раз десять. Только не помогает: все равно висит!

- Загружается и виснет?

- Да поймите Вы: загружается, работает, выключается, но - висит!

- Как висит?

- Так и висит в полуметре от крышки стола!

- Вы себя хорошо чувствуете?

- На что Вы намекаете? Я не дура! Тут вся наша фирма, компьютер-то один, поэтому все видят!

"Либо дамочка того, либо меня ребята разыгрывают! - смекнул Билл, Все-таки парни резвятся! Ну, они у меня получат!!! "

Мысль лихорадочно заработала и выдала невесть что, но на безрыбье...

- А Вы питание выключить пробовали? Из розетки?

- Нет, не догадались, - признался задумчиво голос. - Минуточку.

В наступившей тишине Билл услышал страшный грохот и звон.