Роза Сябитова - Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?

• Название: Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?
• Автор: Роза Сябитова
• Жанр: Прочее домоводство

Первая сваха России, ведущая телепрограмм «Давай поженимся!» и «Знакомство с родителями» на Первом канале, радиоведущая, колумнистка, руководитель благотворительного фонда, профессиональный психолог, мастер спорта, участница реалити-шоу и просто самая яркая и бесстрашная женщина нашей страны Роза Сябитова представляет новую книгу.

Эта книга – настольная энциклопедия для каждой женщины. Автор прошла огонь, воду и медные трубы, поженила рекордное количество пар в нашей стране и готова поделиться самыми сокровенными знаниями о прекрасных женщинах и… не менее прекрасных мужчинах. Да, мы очень разные, да, мы говорим на разных языках. Но есть определенный набор правил и хитростей, позволяющих чувствовать себя уверенно и на Марсе, и на Венере!

---

Роза Сябитова Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть? Полный практикум хитроумной женщины с Венеры

Раздел 1: Все о женщине

Почему мы такие, какие мы есть?

«Я согласна жить в мире, которым правят мужчины, до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной».

Мэрилин Монро, американская киноактриса

Природный процесс эволюции женской сущности заложил в женщину основной инстинкт – любовь. Он генетически и психологически запрограммировал женщину на то, чтобы заботиться о ком-то. Женщине не нужно переходить в состояние любви, она и так находится в нем бо́льшую часть времени, независимо оттого, выражает ли она свои чувства и эмоции или нет.

Если бы мужчине представилась возможность читать наши мысли, особенно тогда, когда мы любим кого-то, он бы подумал, что мы лишились рассудка, посчитав наше состояние психическим расстройством. Мы, женщины, можем думать о любимом постоянно и вспоминать о любви каждые десять минут. Когда мы просыпаемся рядом с любимым мужчиной, наша первая мысль, как правило, такова: какое счастье, что он у меня есть! Решив вымыть голову, радуемся, что любимый мужчина подарил нам шампунь. Во время завтрака думаем, как замечательно было бы провести выходные вместе. Включаем магнитолу в автомобиле по дороге на работу и, услышав песню, которая нравится дорогому мужчине, чувствуем, как его любим. На работе, бросая взгляд на фотографию любимого, которая стоит на столе, планируем заменить рамку на более привлекательную. В течение дня не раз вспоминаем о том, что надо позвонить любимому и напомнить ему, что скучаем. И так весь день. Женщина так думает не потому, что у нее проблемы, а потому что она так устроена.

Восприятие мужчин в отношении любви и влюбленности другое. Почему?

Причины кроются в социальных и культурных различиях, накапливавшихся на протяжении тысячи лет. Ценность мужчины с древних времен определялась его способностью охотиться, обеспечивать семью пищей, умением защищать себя и тех, за кого он нес ответственность, его положением в племени. Успешность в этих областях давала возможность выжить и ему, и тем, кто был для него дорог. И сегодня общество оценивает мужчину по тому же принципу: сколько он зарабатывает и достаточно ли высоко он поднялся по социальной лестнице?

А вот женщину всегда ценили за совершенно другие качества: за ее способность заботиться о муже и детях, умение сексуально и эмоционально удовлетворить своего мужчину, заинтересовать его для того, чтобы он желал защищать ее, по ее умению общаться с ним, его родственниками и другими членами племени. Если женщина не обладала этими способностями, она могла лишиться своего защитника и кормильца, а значит, была обречена на гибель. Инстинкт самосохранения подталкивал женщин быть успешными в этой области. Хотя наши инстинкты не имеют сейчас таких ярко выраженных форм (все же мы научились без поддержки мужчин выживать в этом мире, мы умеем делать некоторые вещи даже лучше мужчин), но наша женская сущность в стремлении любить и быть любимой осталась прежней.

Дорогие мужчины! Дорога к вашему пониманию женской природы пролегает через знания и принятие истин о нас. Вот, например, одна из них: «Для женщин не быть любимой – несчастье, никогда не любить – трагедия», как пишет Дороти Дикс, американская журналистка.

Мы совершенствуемся в искусстве любви с давних времен. Мы научились превращать обыденное в волшебное. В этом наше могущество. Мы дарим возможность почувствовать это волшебство и насладиться им. И такие моменты бесценны. Только рядом с женщиной мужчина обретает удовлетворение и радость, о чем он не мог и мечтать, живя в одиночестве. Вот что пугает в женщинах большинство мужчин – мы во всем видим волшебство и любовь!

Женщина создана для любви

Любовь для нас, женщин, – естественная среда обитания. Мы умеем отдаваться ей, наши тела созданы для этого. Мы отдаемся любви и взамен получаем возлюбленного. Мы с любовью отдаемся деторождению, давая возможность сыну или дочери прийти в этот мир.

Мы можем уловить потребности другого человека раньше, чем он это сделает сам. Мы готовы сделать что угодно, лишь бы все были счастливы. Мы ублажаем. Нам нравиться любить.

Проблема в том, что, ставя на первое место задачу угождать другим, мы часто делаем это за свой счет. Занимаясь самопожертвованием, мы забываем о себе. Мы отдаем многое в то время, когда надо что-то получить взамен. Мы прощаем, когда следует предъявить ультиматум. Мы просим прощения, когда на самом деле нужно потребовать извинений.

Нас с детства учат, что быть любящей – значит принимать в расчет чувства каждого. Нам внушают, что нужно быть со всеми любезными, делиться, понимать, уметь извиниться, не помнить зла и утверждают: вот это – хорошее поведение. Мужчинам не мешало бы больше в этом практиковаться. Но мы, женщины, напротив, слишком в этом усердствуем.

Когда мы делаем что-то для себя, нам становиться неловко, это вызывает в нас чувство вины. Мы внутренне корим себя, если хотим немного полежать, в одиночестве прогуляться по парку или чем-то побаловать себя. Мы готовы давать любые обещания, готовы на все, чтобы только наши любимые не сердились на нас за то, что мы оставляем их на время, давая себе возможность немного отдохнуть от них, побыть наедине с собой и заняться собственными делами. Почему это с нами происходит?

Мужчины, обладая здоровым эгоизмом, умеют проводить границы между их внутренним миром и внешним миром. У женщин нет таких четких границ. Их границы изображены пунктирной линией. Это происходит потому, что, в определенном смысле, мы себе не принадлежим. Наш организм претерпевает изменения в соответствии с менструальным циклом, независимо от нас. Наше тело не вполне принадлежит нам, когда мы беременны. Ребенок, совершенно другой человек, находится внутри нас девять месяцев и обеспечивает свою жизнедеятельность за счет нашего организма.

В половых взаимоотношениях мы тоже так устроены, что отдаем себя и принимаем любимого. Не только наши тела могут отдавать и принимать с такой естественностью, то же самое происходит и с нашей психикой. Мы не можем быть равнодушны к плачу чужого ребенка или страданиям пожилого человека, у нас возникает чувство жалости, которое не является нашим собственным: нам передаются чужие эмоции, о которых мы, возможно, и знать-то не знали. Это инстинкты, которые заложены в женском существе. Но сама природа нашей уязвимости позаботилась и придала нам такую поразительную гибкость и способность залечивать раны, умение собираться с духом и начинать все снова, хотя чрезмерная восприимчивость к внешним воздействиям подвергает нас также большой опасности и может привести к потере силы духа, да и самих себя. Поэтому сама женщина, зная эти свои особенности, должна предоставлять себе возможность быть в определенные моменты физически, эмоционально и психически не доступной ни для кого, кроме самой для себя. Выделить время и место для уединения. Не забывать об удовлетворении собственных потребностей и мечтаний.

Любовь как предмет торга

Мы знаем, что любая человеческая жизнь начинается с любви. Когда мы были младенцами, наши родители любили нас просто по факту нашего рождения. Другими словами – бескорыстно. Но это длится недолго. К сожалению, большинство родителей со временем безусловную любовь заменяют на обусловленную. «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то». Ребенок быстро это усваивает. Он понимает, что для того, чтобы заслужить любовь близких, нужно быть послушным, не капризничать, сделать что-то, на что они обычно положительно реагируют. Тогда родители сделают то, что ему нужно, например, мама приласкает его или папа купит желанную игрушку.

Мама говорит своему ребенку: «Да, ты будешь хорошим мальчиком (хорошей девочкой), если не будешь озорничать и дружить с плохими детьми, будешь хорошо учиться и т. д., тогда я буду любить тебя». Так заключается и поддерживается с обеих сторон сделка по поводу «взаимной любви». Условия четко оговариваются. Ты хороший, если… Это и есть обусловленная любовь или – сделка.

Эти навыки мы используем и во взрослой жизни. Обычно в начале отношений мужчина и женщина стараются показать себя с лучшей стороны. Они понимают, что надо быть внимательными и ласковыми. Женщины доказывают, что они настоящие женщины: добрые, нежные, добродетельные и все время подвергаются проверке своей квалификации. И мужчина, считающий себя настоящим мужчиной, тоже должен все время подтверждать свою квалификацию, скажем, с помощью культуризма, зарабатывания денег или еще чего-нибудь в этом роде. Вместе мы стремимся сделать друг другу много приятного, показываем, как мы умеем любить, и уже заранее готовимся к тому, что за все это придется заплатить. Любовь становится предметом торга, результат которой – сделка и определение мужской и женской стоимости.