Eldar Morgot - Хроника моффской войны

• Название: Хроника моффской войны
• Автор: Eldar Morgot
• Жанр: Научная Фантастика

Сборник научно-фантатических рассказов

---

— Ну вот, — проворчал де Билл, — электричества нет!

Подойдя к дверям, посланник открыл ее и выглянул в коридор, где было темно хоть глаз выколи.

— Эй! — позвал де Билл. — Есть кто-нибудь?

В самом конце коридора кто-то зажёг свечку и освещаемый ее романтическим светом, направился к де Биллу. Вскоре перед посланником стоял зевавший во весь рот солдат с красными глазами.

— Почему нет отопления и света? — поинтересовался де Билл.

— Ночью электричество всегда отключают, — бодро ответил солдат, почесывая небритый подбородок.

— А отопление?

— Отопление — это грех! — заявил солдат.

— Как, разве отопление — грех? — оторопел де Билл.

— Конечно. Юстиниан учит, что люди должны греть друг друга как духовно, так и физически. Следовательно, имея отопление, ты идёшь против небес и совершаешь страшный грех. К тому же, — солдат ухмыльнулся, — всё это ведёт к повышению деторождаемости.

— При чём тут дети? — де Билл потёр одной замерзшей ступней о другую.

— Гениально! — солдат так и сиял. — Ведь чем раньше выключишь свет, тем раньше ложишься в постель. Ну и… Вы меня понимаете?

Де Билл мрачно кивнул и, не попрощавшись с любезным солдатом, вернулся в комнату, где и продрожал до самого утра. Когда принесли завтрак, дипломат подозрительно спросил у фигуры неопределённого пола, закутанной в длинные одежды, что это за еда на подносе.

— Жареная курица без ножек и грудинки, — тонким голосом ответила фигура.

— Почему же без ножек и грудинки?

— Потому что эти части нечисты и негоже их есть. Можно запятнаться.

Кажется, фигура являлась женщиной, хотя и была укутана не хуже рабочего в антирадиационном костюме на ядерном реакторе. Даже на руках у неё были надеты перчатки. Фигура пожелала "господину посланнику" приятного аппетита и вышла, похожая на ходячий балахон с руками.

Несчастный г-н де Билл позавтракал удивительной курицей, состоявшей лишь из ребрышек и шейки, с трудом заставил себя выпить чашку отвратительного кофе и пребывал в очень дурном настроении, когда явился солдат в красном мундире и сообщил, что послан препроводить г-на посла под очи Юстиниана Неожиданного. При этом солдат в порыве религиозного рвения ударил себя кулаком по лбу. Вскоре де Билл уже шагал по великолепному коридору дворца-резиденции диктатора планеты Стан. Причём на каждый квадратный метр дворца, как показалось де Биллу, приходилось никак не меньше трёх солдат зверски ответственного вида.

— Как спалось, г-н де Билл? — приветствовал гостя Юстиниан. Диктатор восседал на огромном троне, держа в одной руке жезл, а в другой — большую морковку, время от времени откусывая и смачно жуя.

— Спасибо, отлично, — изобразил сердечную благодарность де Билл. — Здесь прекрасный воздух.

— Не правда ли? — подхватил Юстиниан, откусывая гигантский кусок. — Хотите морковку?

— Нет, спасибо.

— Не любите?

— Нет, почему же, люблю.

— Тогда почему отказываетесь?

— Я плотно позавтракал.

— Ну ладно, — Юстиниан махнул рукой. — Начнем, пожалуй, переговоры… Как там Совет Свободных Планет?

— Спасибо, — сдержанно ответил де Билл, — с Советом всё в порядке.

— Ах, — воскликнул Юстиниан, — если бы вы знали, с каким уважением я отношусь к работе Совета, с каким интересом читаю все эти безусловно злободневные Резолюции… А вы их читаете?

— Естественно, — процедил де Билл.

— А еще я люблю всякие там анекдоты про Совет. Знаете хоть один?

— Нет, — покачал головой де Билл.

— Хотите, расскажу?

Де Билл молчал.

— Молчите, значит, вам интересно! — засмеялся Юстиниан. — Ну так слушайте: однажды Совет Свободных Планет собрался для того, чтобы выпустить резолюцию, в которой говорилось, что дважды два — четыре, а не какая-нибудь там другая цифра. И знаете, что произошло? Нет? — Юстиниан подмигнул де Биллу. — А случилось вот что: Резолюция не была принята!

— Почему же? — не выдержал де Билл. — Разве дважды два не четыре?

— Почему? Ха-ха, гениально! Потому что один из членов Совета наложил на постановление ВЕТО. Таким образом, дважды два не всегда четыре, дорогой мой господин посол! Ха-ха! Не правда ли, смешной анекдот? Дважды два не четыре… Ведь смешно, а?

— Очень, — поперхнулся де Билл.

— Так люблю подобные анекдоты, — продолжал Юстиниан елейным голосом. — Лежишь, знаете ли, иногда ночью, не можешь уснуть и только слушаешь, как кровь шумит в ушах… Вы слушаете, как шумит в ушах кровь?

— Нет.

— Почему же?

— Я засыпаю под музыку Вивальди.

— Кто такой этот Вивальди? — спросил Юстиниан. — Певец, что ли?

— Нет, композитор.

Де Билл и сам до недавнего времени ничего не знал про Вивальди, но однажды прочитал в каком-то журнале с голыми девицами на обложке, что все культурные люди (читатели журнала) засыпают и просыпаются под приятную классическую музыку, и решил не отставать от времени.

— Да, да, — добавил он, — именно композитор…

— Кстати, слушаю вас, — вдруг проговорил Юстиниан, берясь за вторую морковку.

— Простите?

— О, Небеса! Я уже целый час жду, когда же вы соблаговолите изложить цель своего визита.

— Ах, пардон, пардон, — смущенно заулыбался де Билл, — я насчет статуй…

— Каких еще статуй? — грозно нахмурился Юстиниан, выставляя живот.

— Статуй древней цивилизации Стана.

— А, понимаю, — пуще прежнего насупился Юстиниан. — Чего же вы хотите?

— Есть сведения, что вы, гм, что их собираются уничтожить.

— Ваши сведения абсолютно верны! Статуи-идолы будут разрушены как нечто, противоречащее истинной вере.

— Это окончательное решение?

— Бесповоротное.

— Но простите, — де Билл спокойно положил ногу на ногу, — ведь статуи эти — бесценный исторический памятник…

— Что же в них бесценного?

— Им почти миллион лет, — де Билл наморщил лоб, изобразив почтение перед этой цифрой. — Статуи — это всё, что осталось от исчезнувшей цивилизации Стана, им и в самом деле нет цены. Они — достояние всего человечества, а не только, извините, вашего народа. От имени Совета я настоятельно прошу вас, одумайтесь, ведь вы уничтожаете историю! Повторяю, колоссы бесценны…

— Бесценны? — Юстиниан снова хмурился. — Я не понимаю вас, г-н де Билл. Не понимаю, что может быть ценного в стометровых безвкусных кусках камня, портящих своим декадентским уродством окраину Бубула… Скажите, вы поддерживаете теорию терпимости ко всем вероисповеданиям?

— Конечно, — пожал плечами де Билл. — Совет…

— Не продолжайте, — перебил Юстиниан. — Знаете ли вы, на какой грех мы пошли, пригласив вас, неверного, на нашу священную планету?

— Не понимаю, к чему вы клоните, — несколько дрогнувшим голосом сказал де Билл.

— Сейчас поймете… — криво улыбнулся Юстиниан. — Мы пошли против веры, пригласив вас сюда. Но ведь это только исключение, и кое-как, долгими, так сказать, молитвами, можно выпросить у Небес прощение. Но эти статуи… Если их оставить, Небеса могут отвернуться от нас. Я не могу так рисковать.

— Чем же вы рискуете?

— Вам никогда этого не понять… Ах, дорогой господин де Билл, если бы вы знали, как мне жаль вас, и не только вас, но и всех тех несчастных, которые не знают истинной веры и поклоняются всяческим идолам! Опомнитесь, пока не поздно!

— Спасибо за предупреждение, — кашлянул де Билл. — Но как все-таки насчет статуй?

— Вы что, не поняли? Колоссы будут разрушены как нечестивые идолы, само существование которых противно правоверным верующим. Когда мы разрушим их, то проведем много времени в молитвах, умоляя Небеса простить нас.

— Простить? — удивился де Билл. — За что же?

— Как за что? Мы же так долго медлили, не уничтожили бесовские идолы раньше! Небеса разгневаны, но надеюсь, сто жертвенных животных вкупе со смиренными молитвами заставят… э-э… Небеса сменить гнев на милость. Только представьте себе, г-н де Билл, этот великий день! Огромные бласт-орудия меткими выстрелами разрушают богомерзкие статуи, тысячи верующих радостно приветствуют точную стрельбу артиллеристов, а на самом, так сказать, верху стоит ваш покойный слуга — Юстиниан Неожиданный. На мне священные одеяния, я поднимаю руки к небесам, и под рев счастливой толпы последний кусок идолов превращается в пыль! Господин де Билл, поймите, я — избранный, Небеса выбрали меня орудием своим, я войду в историю, как Юстиниан Неожиданный, основатель истинной веры, разрушитель всего нечестивого, в том числе и этих уродливых статуй — идолов!

— Вас назовут варваром, — покачал головой де Билл.

— Варваром? — воскликнул Юстиниан, вскочив. — Не забывайтесь господин посланник!

— Извините…

— Я войду в историю, — повторил Юстиниан. — Про меня благоверный народ станет слагать стихи, петь песни и… и… даже писать книги! История ничего не забывает. Если человек рожден для великих дел, он обязательно их совершит, ведь так?