Роман Масленников - Клиника (Scrubs). Жгут!

• Название: Клиника (Scrubs). Жгут!
• Автор: Роман Масленников
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2012

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги и афоризмы молодых врачей и их пациентов — героев и героинь сериала «Клиника» (Scrubs):

— Когда врешь в глаза, это такой адреналин.

— Если из интернета уберут все порно, то там останется один сайт с просьбой вернуть порно!

— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

— Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «анал-гетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.

---

Роман Масленников Клиника (Scrubs) все сезоны. Жгут!

Четыре года медицинского колледжа, четыре года медицинского университета и тонны неоплаченных счетов помогли мне понять одну вещь — я ни хрена не знаю.

* * *

— Заинька, ты в порядке?

— Откусила кусок стакана.

* * *

Я знаю, что выгляжу старше, но это потому, что я много курю и пью. А еще, я работаю с химикатами и сплю на лице.

* * *

— А что такое "бакленд"?

— Безволосое новообразование, не встречающееся у женщин. Тед, это твоя фамилия.

* * *

Когда врешь в глаза, это такой адреналин.

* * *

Мой психиатр от меня отказался: он застукал жену в постели со своей второй женой и выпил весь прозак своей дочери, страдающей от булимии.

* * *

Послушай девочка моя, я понимаю, что ты думаешь, что эффектно смотришься в своей темно-синей докторской рубашечке, но я не в восторге от того, что едва я вхожу ты накидываешься на меня своей болтовней.

* * *

Люди не шоколадные конфеты, вы знаете, кто люди? Сволочи. Сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они раздражают меня меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

* * *

Я выпишу тебе рецепт на 2 яичка, и умоляю тебя, не задерживайся с пересадкой!

* * *

Жить вообще страшно, привыкай. Чудес не бывает: все зависит только от тебя. В этой жизни все стоящее дается очень не легко.

* * *

Любовь как бабочка. Сожмешь ее слишком сильно — раздавишь. Отпустишь — и она улетит.

* * *

Всегда ожидай неожиданного, и тогда ничто не застанет тебя врасплох.

* * *

Не выступай против начальства и против тех, кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

* * *

Воздушный змей против ветра только выше поднимается.

* * *

У кого два больших пальца и ему на все срать? — Боб Келсо!

* * *

Ты меня вообще бесишь, но я хочу прожить каждую минуту с тобой!

* * *

Если из интернета уберут все порно, то там останется один сайт с просьбой вернуть порно!

* * *

Говори правду и будешь неуязвим!

* * *

— О, Теркалтон!!!

— Вообще-то мое имя Терк, просто Крис Терк!

— Это ты так думаешь.

* * *

"Так, надо сказать что-нибудь, чтобы разрядить ситуацию…"

— Мужские стринги!

* * *

Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!

* * *

Боб, я, конечно понимаю, что мысль о том, что ты делаешь мне что-то хорошее, заставляет твою задницу сжиматься так крепко, что если засунуть туда уголь, обратно выскочит алмаз и всё же…

* * *

Мне так нравится этот момент, что я готов изменить предыдущему моменту, жениться на этом и нарожать много-много таких же моментиков.

* * *

— Как ты себя чувствуешь?

— Как Огурчик!

— А почему же ты выглядишь как батончик?

* * *

Не смотри ей в глаза, она украдет твою душу.

* * *

Бобо, у меня идея: ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину..»

* * *

Господи Боже мой, Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?

* * *

Я ваш новый друг, смиритесь.

* * *

Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

* * *

Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.

* * *

Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но как всегда меня это не волнует!

* * *

Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «аналгетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.

* * *

Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

* * *

Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

* * *

— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!

— Да? А труп мистера Фергинсона думает иначе.

* * *

— Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?

— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?

* * *

— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?

— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались.

* * *

— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?

— Ну что ты Барби, нет, ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.

* * *

— Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду поджав хвост!

— У вас получится поджать хвост?

— А у тебя получится мужественно?

* * *

— Ещё скажешь хоть слово, и я залезу в твою пасть и выкручу эту слабую лампочку, которая еле-еле поддерживает твой мозг!

* * *

Как вы себя чувствуете? Хорошо? — Это пройдет.

* * *

Милочка моя, спать с моей женой физически невозможно, она спит укутавшись в свои крылья и уцепившись лапками за потолок.

* * *

— Я уже смирилась с вашим комплексом Бога.

— Не понимаю о чем ты? Целуй перстень.

* * *

— Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство…

* * *

Я натру мастикой весь ваш мир!

* * *

Мои полы — это мои дети, я им всем имена дал!

* * *

— Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь!

— Говори скорее, мне надо бежать. Бежать туда, где мы с тобой не разговариваем.

* * *

— Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.

— Точно, в половинчатый журнал.

— Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.

— Ну только если твоими яйцами, Боб.

* * *

Наслаждайся пока можешь, Боб, потому что если твой злой волшебник исполнит твое заветное желание и я исчезну, то ты будешь вынужден остаться здесь один на один с самим собой. А когда ты узнаешь себя поближе, поверь мне, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать с тобой контракт, который он с тобой заключил в момент твоего рождения, чтобы хоть немного поспать!

* * *

Как тебя так удается волосы зачесывать, что рога не видны?

* * *

— Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь или просто дрейфуешь в подсознании?

* * *

Самое лучшее в загадке — это отгадка.

* * *

Новичок! Я не буду говорить, что я тебя уважаю, потому что я тебя не уважаю.

* * *

— Может, просто убьем его?

— Нет-нет, этого он от нас и ждет.

* * *

Хорошо относиться к хорошим людям, не правда ли?

* * *

Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?

* * *

— Ну, куда делся этот труп? Только отвернулся а его уже нет! А вот ты где! Ну-ка пойдем обратно в морг! Они такие озорные, прямо как дети, большие мертвые дети!

* * *

— Тупица сказал «Что?»

— Что?

— Что и требовалось доказать!

* * *

Джордан "Гадзила" Саливан, план такой: в ближайшие 5 минут я выпью весь запас спиртного в этом заведении, а ты в это время постарайся не встревать в разговоры! Особенно с этой светленькой, я знаю, её вообще невозможно остановить!