Р Огинский - Сарказм крепчал

• Название: Сарказм крепчал
• Автор: Р Огинский
• Жанр: Прочий юмор

---

Огинский Р Сарказм крепчал

Огинский Р.

Сарказм крепчал

Огонь, вода и медные трубы - в одном флаконе.

Надгробная речь: Ты заплатил налоги - спи спокойно, дорогой товарищ...

Большое не только видится, но и любится исключительно на расстоянии.

Умные люди приходят и уходят... А что им остается?

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак!

Под лежачий камень кредит не дают.

В обувном магазине: Ноги - это роскошь, а не средство передвижения!

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

Однажды русский генерал заложником к Тифлису подъезжал. Ребенок местный его вез...

Молчание муз - знак несогласия с пушками.

Если мир не для меня, то зачем я? А если мир для меня, то зачем мне такой мир?

Один половой акт - это миллионы загубленных потенциальных жизней.

А людоед людоеду - кто?

Поэт! Не продешеви с любовию народной!

Живите так, как велит вам сердце. Не слушайтесь советов печени и почек.

Подайте слепому на открытие телеканала!

Благотворительность по-нашему: Возьми у меня три рубля и умри!

Все проходит. Поэтому сойдет и это.

Собака лаяла, как назло, в полном безветрии. И поблизости ни одного каравана.

Жизнь - это не лотерея, а лохотрон.

А можно я вам верну долг честью?

Многие поколения людей борются за право обманывать и быть обманутыми.

Самое трудное в жизни - вовремя из неё уйти.

Средневековая гласность: после отрубания головы её выставляют на всеобщее обозрение.

Кусайте меня, кусайте! - покаянно кричала ампула с цианидом.

Христианство по-офицерски: Если сорвут тебе один погон, подставь другой.

Из протокола: Резал правду-матку очень медленно, с особым садизмом...

Грамотные юристы советуют Герасиму не топить Муму, а просто подать на неё в суд.

Хочешь - не хочешь, приходится разбираться в людях, говорил людоед.

Деньги - опиум для богатых.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

Эпитафия: Забил заряд он в пушку слишком туго...

Зарплата не должна быть выше прожиточного максимума.

Скорее наденьте на меня смирительный смокинг со смирительной бабочкой!

Время пришло, но поздно.

"В молодости несколько лет подряд я была "Мисс Вселенная"!" хвасталась Ева.

Новые сказки: Три бандита банк "Инком" брали поздно вечерком...

Нужно достичь самого дна, чтобы понять, что оно золотое.

Новая серия детских бестселлеров: Незнайка в Думе, Незнайка в Правительстве, Незнайка в Администрации...

Прокуратура обязана обеспечить стопроцентную раскрываемость хотя бы собственных преступлений!

Пусть я не прав, но ведь другие - ещё левее!

Прежде чем использовать народ как презерватив, проверьте его электронным голосованием.

Обнародована любовная переписка Левински с Клинтоном, в трех платьях.

Президент работал с документами в Кремлевской стене.

Чисто для смеха попробовали сделать как хуже - и все равно получилось как всегда.

Государственный ущерб от импичмента оценивается в четыре милличубайса.

Из милицейской поваренной книги: К хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

Напрасно Русалочка отдала свой голос за Принца.

Горячий репортаж: Заговорщики уже вытаскивали из сейфа кассету с "Лебединым озером"...

Король Лир в королевстве Барабанов.

Чтобы действовала система сдержек и противовесов, надо так: один вице-премьер - Христенко, другой - Антихристенко.

Какой козел! - с гордостью думали бараны о своем лидере.

Вот идет без трех минут экс-премьер.

Приказ: амнистировать всех, кого не за что амнистировать.

Еврей на избирательном участке интересуется: Скажите, а ещё меньшего зла у вас нет?

Чтобы любить человечество, нужно пить слишком много водки.

Продам душу. 1964 г. выпуска, но очень мало б/у.

Покупайте только наше говно - оно пахнет в два раза дольше, чем обычное!

Продается садовый участок на Луне - тихое место, рядом с живописным кратером, картошку никто не ворует, удобный подлет, полчаса от станции "Мир".

Бред рекламщика: Не спрашивай, по ком звонит колокол! Звони прямо сейчас!

Телеопрос: "Вопрос: Считаете ли вы наш опрос идиотским? Варианты ответа: 1) Да; 2) Нет; 3) Затрудняюсь ответить. Звонок стоит 10 рублей."

Пейте "Фэри" - и вам гарантировано полное переваривание жирной пищи! Пока в Вилла Риба пьют "эссенциале", в Вилла Баджо уже просрались!

При взгляде на Венеру Милосскую:

- оптимист думает: "Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших дней!"

- пессимист думает: "Да она и с руками вряд ли была лучше".

- реалист думает: "Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали денег на покупку материалов".

Из древнегреческой поэзии: Две гетеры за окном жалобно заныли...

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

Изготовление черепов с помощью серной кислоты по рецепту М.Цветаевой: Друзей моих прекрасные черты появятся и растворятся снова...

Предвыборная кампания подобна драке двух котов в одном мешке.

Сколько бедных ежиков было задавлено голыми задами!

Демократия - столь же важная деталь на фасаде общества, как очки - на лице слепого.

Спасение пришло к нему в образе неумелого киллера.

Дальтоников приглашают выбирать между Красными и Синими.

Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.

Когда в доме поставили мышеловку, первым в неё попался кот, заинтересовавшийся сыром. Отсюда вывод: либо абсолютно полная автоматизация, либо расчет на творческую личность. Иначе сыр съедят, мышей не поймают, и к тому же будет страшный мяв посреди ночи.

От того, что ты ощущаешь себя идиотом, всё вокруг не становится разумнее.

Одесское: Ты можешь не делать ураганного ветра руками, когда говоришь на философские темы?

"Разбор полетов": Да у вас даже киллеры контрольный выстрел не в ту голову делают!

Приходится думать о будущем: вяжу себе венки на могилу.

Жизнь - расчетливая баба: дается один раз, зато алиментов потом требует в течение многих лет.

Из протокола: В состоянии сильного алкогольного опьянения она открыла спичечный коробок, оказавшийся впоследствии ящиком, принадлежавшим гражданке Пандоре...

Разборки: Если ты камикадзе, то к нам в Нью-Йорк, падла, не суйся, орудуй у себя в Грузии...

Из учебника будущего: Срок доставки электронной почты на Руси в старину составлял около семи дней. Иначе откуда бы взялась грустная поговорка: "Мели, е-меля, твоя неделя"?

После того, как на тонзурах у католических священников вместо шапочек стали устанавливать спутниковые антенны-тарелки, прием сигналов свыше заметно улучшился, сообщили в Ватикане.

Из медицинского репортажа: "По счастливой случайности седьмая нянька отсутствовала, что позволило сохранить ребенку глаз..."

Покосив трын-траву, зайцы скрутили из неё косяки и окосели.

Новости с валютных бирж: Не имей сто рублей, а имей сто друзей! Итак, рубль упал ниже отметки в 1 друг. При этом старая валюта "друг" по-прежнему котируется более чем в два раза выше, нежели новая. Таким образом, сто старых друзей стоят теперь чуть больше 200 рублей.

Поскольку муж и жена - одна сатана, биологи начали эксперименты по прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.

Реклама кофе: "Люби не себя в "Эль-Густо", а "Эль-Густо в себе"".

Требуется сторож брату моему. Каин.

Когда в двадцатые годы на Украине был голод, на рынках часто задавали вопрос: "Почем фунт ляха?" Любят поляков на Украине...

Мы не рабы. Рабыни мы...

Реклама парфюмерии: Отец, сын и дух святой, в одном флаконе...

На митинге у американского посольства ребята кидали связки бубликов и кричали: "Подавись ты ими, Джордж Буш-младший!"

МГНОВЕНИЯ ВЕСНЫ

"Юстас - Алексу: Фу, какой ты противный энкавэдэшник!"

"Юстас - Алексу: Гитлер сказал мне, что я русский шпион и больше у него не работаю!

Алекс - Юстасу: Е-мое! И чего теперь?

Юстас - Алексу: Ха! Да ничего! За меня Борман с Гиммлером заступились. Если человек шпион, так ему без работы гнить, говорят? Это, говорят, получится запрет на профессии!"

"Новый русский" спрашивает приятеля, "старого русского":

- Ты как отдыхаешь?

- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.

- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

"Юстас - Алексу: Русская пианистка не сдается.

Алекс - Юстасу: Сдай хотя бы бутылки, мудило!"

"Юстас - Алексу: Тетя Эмилия чувствует себя в Цюрихе гораздо лучше.

Алекс - Юстасу: Обалдел? Война давно закончилась! Говори прямо, сколько предлагают процентов годовых?"

Выходят два депутата с заседания Думы. Один - другому:

- Слушай, пойдем сегодня вечером по девочкам, я угощаю!

- Да нет, я семейный и одномандатный...

"Юстас - Алексу (жалостным напевным голосом): Я прошу - хоть ненадолго...