Стефани Лессинг - Женские причуды

• Название: Женские причуды
• Автор: Стефани Лессинг
• Издательство: АСТ, АСТ Москва, Хранитель, Харвест
• Жанр: Современные любовные романы
• Год: 2007
• ISBN: 5-17-038766-0

Сотни пар бесплатной дизайнерской обуви…

Скидки на самые стильные наряды…

Да и работа, в общем-то, не слишком «пыльная»…

Кто говорит, что глянцевые журналы — ад для молодых сотрудниц?

Хлоя, с легкостью делающая карьеру в крупнейшем модном издании, уверена: это — рай!

Только вот почему ее упорно называют наглой интриганкой?

Почему сплетничают, что она пробивается наверх благодаря влиятельным любовникам?

Ведь в этом нет ни слова правды!

Или… все-таки есть?

Дыма без огня не бывает!

---

— Кто такой Принц? — спрашиваю я.

— Так мы в шутку зовем Дэниэла Принсли, главного редактора. Кортни флиртует со всеми мужчинами в здании. Ей наплевать, кто они и как выглядят. Кажется, она и правда заигрывала с Томом.

— В смысле, с Джо?

— Ну да. Я ее заставала в самых сомнительных ситуациях. У нее совсем нет гордости. Вот увидишь. Куда ни пойдешь — везде она. Меня от нее тошнит. Я как-то видела, как она заходила в мужской туалет с двумя парнями из отдела писем.

Мне делается совестно, что пару минут назад я с такой легкостью променяла Джо на эту девушку.

— Я знала, что брак у нее не удастся. Не понимаю, как этой маленькой сучке позволили давать людям советы.

Боже мой!

— Представляешь, и такая… гм… редактор отдела психического здоровья! — продолжает Слоун.

Я качаю головой, будто меня это возмущает.

— Конечно, у нее есть какой-то вшивый диплом в области социальной психиатрии, но она отказалась от карьеры по специальности, как только поняла, что бедные несчастные клиенты не сделают ее знаменитой. Из психотерапевта она превратилась в косметолога! Ну, где это слыхано? Утверждает, что это «единственная профессия, в которой она может помочь людям». А потом эта выскочка получает отдел в «Причудах»! И все потому, что каким-то образом окрутила сильных мира сего ресницами из лисьего меха и кривыми имплантатами. — Слово «имплантаты» Слоун тоже произносит шепотом, направив указательные пальцы на собственную грудь. Есть некоторые слова, которые она никак не смеет произнести вслух.

Я немедленно встреваю:

— У нее накладные ресницы из лисьего меха? Какая гадость! — Меня бы приняли с распростертыми объятиями, если бы я все не испортила, сказав: — И все-таки мне жаль, что она разводится.

Я тут же понимаю, что встала на сторону врага, и все из-за привычки говорить «мне очень жаль» по поводу вещей, в которых я совсем не виновата. Например, когда кто-нибудь умирает. Можно подумать, что я его убила, верно?

Слоун бросает на меня косой взгляд. Я стараюсь отвлечь ее от моего несвоевременного сочувствия Кортни, спрыгнув на пол. К сожалению, я слишком тороплюсь и подворачиваю ногу. Ненавижу испытывать сильную боль в присутствии незнакомых людей.

— Ой, Боже мой! Кажется, я сломала ногу и туфлю, — говорю я, отчаянно пытаясь не заплакать.

Короткий взгляд на пол — вот он, мой каблук, лежит на боку. Наверное, разболтался, пока я восемьсот раз пинала копир.

Нельзя же ходить в одной туфле. Что делать?

Слоун сцепляет руки. Похоже, она человек эмоциональный и уже простила мне сочувствие Кортни.

— Пойду принесу тебе льда. Оставайся здесь. Какой ужас!

Она беспокоится за меня, но я покрутила стопой, и мне стало лучше.

— Нет-нет, не стоит. Со мной все в порядке, — отважно говорю я.

— Вот твой каблук. — Слоун наклоняется, поднимает его и вертит в руках, держа очень осторожно. Наверное, эта девушка никогда ничего не проливает на себя. — Красивые туфли, — говорит она, поднося каблук к остаткам туфли, чтобы посмотреть, как они смотрятся вместе.

— Правда? — Мне стыдно признаться, как много значит для меня ее мнение. Эта девушка разбирается в туфлях.

— Порой мне кажется, что я единственная в этом здании, кто отказывается ходить на каблуках, но у этих отличная высота. Очень милые. Мне ужасно нравятся, — говорит моя новая знакомая то ли мне, то ли сама себе.

Неужели она считает это каблуками?

Слоун улыбается, глядя на туфли, потом переводит взгляд на меня. Теперь я нравлюсь ей куда больше.

— Чьи?

— Честно говоря, даже не помню, как их покупала. — Я снимаю одну из туфель и заглядываю внутрь. — От Джил Сандер.

Слоун всем своим видом выражает одобрение и оглядывает меня еще раз — с головы до ног. Она явно задумалась. Мне очень хочется сказать: «Это ерунда! Видела бы ты туфли, которые я хорошо помню!.. А эти валялись в самом дальнем углу платяного шкафа. Я их даже не признала».

— Приятно было познакомиться, Хлоя. Ты правда не сильно пострадала? Может, принести какого-нибудь клея для каблука? — Она практически готова мне служить.

— Нет, спасибо, не стоит.

Как только Слоун уходит, я открываю журнал и начинаю искать раздел Кортни. Вот он! Ярко-розовая шапка гласит:

Не стесняйтесь спросить у Кортни!

У вас есть личный вопрос или проблема, о которой вы стесняетесь говорить с другими? Ну конечно! У всех есть. Но не стоит молча страдать! Теперь вы можете задать нашему редактору отдела психического здоровья/косметологу самые личные вопросы, и она даст вам совет, который гарантированно изменит вашу жизнь.

Вопрос:

Дорогая Кортни!

Недавно меня бросил мой парень, и я думала, не порезать ли вены. Ну, не совсем порезать, скорее изобразить, что я хочу их порезать. Как ты считаешь, поможет ли это мне вернуть его?

С уважением,

Типа Самоубийца.

Ответ:

Дорогая Типа!

Хм-м, непростой вопрос, и все-таки, пожалуй, нет. Мой опыт говорит, что парней отпугивает попытка самоубийства. А нравятся им потрясающие, шелковистые и гладкие ноги. Если ты хочешь вернуть парня при помощи бритвы, советую перед бритьем две — три минуты помассировать ноги с теплым детским маслом.

Может быть, тебе понадобится два или три лезвия, потому что масло с волосами скатывается в комочки и затупляет бритву, но оно того стоит. Кроме того, очень важно спать не меньше восьми часов в сутки. Держись подальше от снотворного! Естественный сон — лучший макияж. И помни, я люблю тебя.

Твоя навеки,

Кортни.

Вопрос:

Дорогая Кортни!

У меня есть маленькая ямочка от целлюлита на заднице, и муж говорит, что из-за нее я кажусь толстой. Надо ли мне разводиться?

Искренне ваша,

Ямочка.

Ответ:

Дорогая Ямочка!

Ни в коем случае! Разводиться из-за такой чепухи? Неужели ты не слышала про «ипекак»? Готова поспорить, что нет. Его можно найти почти в любой аптеке. Купи бутылку этого чудного сиропа и смотри, как лишние фунты исчезают сами собой. Кроме того, почему бы не сделать татуировку в форме бабочки или красивой розочки прямо поверх ямочки? Это гораздо дешевле, чем судиться из-за развода. Поверь моему опыту! И помни, я люблю тебя.

Твоя навеки,

Кортни.

Татуировка! Отличная мысль. У меня тоже есть маленькая ямочка!

Как бы мне ни хотелось просидеть здесь целый день за чтением, пора возвращаться к копированию бумажек.

Некоторые документы давно следовало выкинуть, но не мне решать. Посудите сами.

Уважаемый начальник отдела кадрав!

Я подаю заявление о назначении меня на должность директора творческой группы одиннадцатый год подряд и хотела бы еще раз перечислить свои достоинства. Я работаю координатором отдела развития одиннадцать лет и уверена, что внесла значительный вклад в успешные продажи отдела рекламы.

Хотя я все это время с отличием выполняю свои должностные обязанности и добилась прекрасных результатов, практически не имея в своем распоряжении сотрудников, мне по-прежнему отказывают в должности, которой я заслуживаю. В настоящий момент должность вакантна. Я бы хотела встретиться с одним из кадравиков, чтобы обсудить мои шансы в этом году.

Искренне ваша,

Руфь Дэвис, координатор отдела развития.

Бедная Руфь, неудивительно, что она не получила эту должность. Не знает, как писать слово «кадров»!.. Странная у нее цель. Разве можно совмещать слова «директор» и «творчество» в названии должности? Все равно что сказать «веселый грустный человек». Она работает здесь… Посчитаем. Если она написала это письмо несколько лет назад… и уже была здесь одиннадцать лет… тогда она пришла в журнал примерно в 1983-м или 1984-м. Жалко, что у меня так плохо с математикой… Предположим, что Руфь устроилась сюда в двадцать восемь лет… тогда… Стоп, а в каком году это было? В 1970-м, да?.. А сейчас две тысячи… Боже мой!.. Руфь работает в журнале тридцать пять лет? Тогда получается, что ей уже под семьдесят. Она потрясающе выглядит! Нет, наверное, я где-то обсчиталась. И все же меня беспокоит, что она до сих пор носит косички.

А это что? Написано «медицинская папка». Здесь две сотни бумажек. Хирургия ног, хирургия ног, биопротезирование, терапия, медицинский педикюр, радиология, иглоукалывание, хиропрактик, еще один педикюр… итак без конца. Интересно, означает ли термин «медицинский педикюр», что в нашу страховку входит педикюр и его можно делать бесплатно? Ради одного этого стоит здесь работать.

Я просматриваю все бумаги. Бедняга Руфь, ее замучили ноги. Она очень болезненная женщина.

Ладно, пора передохнуть. Уже почти четыре часа, а я ничего не ела. Конфеты лишь ненадолго перебивают аппетит. Если я не ем, то делаюсь раздражительной. Почти грубой. А ведь я торчу возле копира целый день. Сложу-ка я эти папки и пойду обратно. Работа не волк.