Михаил Дайнека - Супермены в белых халатах, или Лучшие медицинские байки

• Название: Супермены в белых халатах, или Лучшие медицинские байки
• Автор: Михаил Дайнека
• Издательство: Литагент «Аудиокнига»0dc9cb1e-1e51-102b-9d2a-1f07c3bd69d8
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-271-41511-1, 978-5-9725-2249-1

В этой книге собраны самые яркие, искрометные, удивительные и трагикомичные истории из врачебной практики, которые уже успели полюбиться тысячам читателей.

Здесь и феерические рассказы Дениса Цепова о его работе акушером в Лондоне. И сумасшедшие будни отечественной психиатрии в изложении Максима Малявина. И курьезные случаи из жизни бригады скорой помощи, описанные Дианой Вежиной и Михаилом Дайнекой. И невероятные истории о студентах-медиках от Дарьи Форель. В общем, может, и хотелось бы нарочно придумать что-нибудь такое, а не получится. Потому что нет ничего более причудливого и неправдоподобного, чем жизнь.

Итак, всё, что вы хотели и боялись узнать о больницах, врачах и о себе.

---

Вне обострения Ирина (назовем ее так) – человек довольно спокойный и застенчивый. Работает продавцом, звезд с неба не хватает, тиха и незаметна. Но обострение меняет ее чудесным образом: разворачиваются плечи, выпрямляется спина, появляется плавность и внутренняя сила в движениях, глаза загораются огнем маниакального пожара, который, впрочем, умело прячется от неискушенного стороннего взгляда за длинными ресницами. Одежда становится более броской, макияж – более ярким, мужчины начинают оборачиваться вслед. А главное, Ирина вспоминает о давнишней несбывшейся мечте. Она уже несколько лет собирается стать моделью, ее манят подиумы и фотосессии, но все время что-то отвлекает: то работа, то больница, то период лени, апатии и дурного настроения. Но сейчас – именно сейчас – между ней и мечтой лучше не становиться. Все необходимое умещается в небольшой сумке, и покорительница столицы, она же укротительница модельных агентств, отправляется в путь. Что интересно, она ни разу не воспользовалась поездом или самолетом. Но дело тут не в деньгах. По глубокому внутреннему убеждению Ирины, на пути покорения сердец она, как почти состоявшаяся звезда шоу-бизнеса, просто обязана начать с рядовых граждан. В разряд рядовых граждан попадают дальнобойщики, поэтому до Москвы Ирина добирается автостопом. Что удивительно, практически ни разу она не попадала в неприятные ситуации или серьезные переделки – словно кто-то хорошенько за ней присматривает. Возможно, Москва вполне бы ей покорилась и Ирина стала бы моделью, только в столицу она так ни разу и не попала. Думаете, не доехала? Как бы не так, очень даже наоборот! Дело в том, что на определенном этапе модельный бизнес отходит на второй план, уступая место пьянящему чувству свободы, когда еще не знаешь, что ждет за поворотом, когда дорога стелет под ноги километры асфальта и разворачивает за окном все новые и новые пейзажи. А ночные поездки, с потерей чувства реальности, когда только пятно освещенной дороги да огни встречных и попутных машин напоминают, где ты! А эти разговоры, это общение, эти причудливые переулки чужих судеб, внезапно раскрывшиеся твоему случайному взору! Дорога затягивает, гипнотизируя и уводя далеко от изначально поставленной цели. Да и так ли уж она была нужна?

Куда только не забиралась Ирина в своих незапланированных странствиях! Питер, Арзамас, Краснодар, Иркутск – да мало ли. Потом следовал выход из психоза, потом – возвращение. Жизнь снова входила в привычный размеренный ритм, без подвигов и потрясений. И так до следующего обострения. Возможно, в следующий раз она не промахнется.

Тарзан-суицидник

Нет, покажи мне, что готов ты сделать:
Рыдать? Терзаться? Биться? Голодать?
Напиться уксусу? Съесть крокодила?
Я тоже. Ты пришел сюда, чтоб хныкать?

У. Шекспир. Гамлет, принц датский

Все-таки Великая Отечественная оставила очень глубокий след. В том числе это заметно и по степени среднестатистического обмельчания мужского населения. Слишком берегли то, что оказалось в дефиците, и вот вам результат. Нет чтобы ради своей единственной свернуть горы, набить все три рожи Горынычу, поотрывать Кощею предполагаемые контейнеры со смертью и привести любимую в собственноручно построенный терем. Нет, куда там! Это ж не наш метод! Куда проще и действеннее, а главное, менее затратно пробить ее на жалость. Наглотаться какой-нибудь дряни и заявиться к любимой, шантажируя суицидом; можно для пущей достоверности поцарапать предплечье чем-нибудь острым, но не сильно, а то ж вот так загнешься, не испытав любви! Губит наших дам их сердобольное «он же без меня пропадет» и «да он мужичонка ничего, пусть и пропащий, ему бы бабу хорошую», ох, губит! Да и мужикам все меньше шансов остаться мужиками – зачем, ведь и так дают!

Это представление развернулось под окнами юной девы, которую не один месяц обхаживал истероидный воздыхатель. Дама уже имела возможность убедиться в том, что ничего интересного, кроме анализов, этот молодой человек из себя не представляет, что общение с ним ей не просто в тягость, а прямо-таки штангисту не пожелаешь. Она решилась на расставание и спокойно, без истерик заявила – мол, прости, некогда дорогой, но с этой минуты уже непоправимо бывший фройнд, ну сколько можно пить кровь, ищи доноров в другом месте. До молодого человека спустя некоторое время дошло: его бросили. Нет, вы представляете, какая наглость? Ладно бы он бросил ей этак небрежно: «Геть, геть, тоб я больше не кохаю», – вильнул кормой и ушел в свободное плавание – это было бы нормально и закономерно. Но чтобы его, такого драматично-загадочного, вышвырнули, как надоевшую игрушку! Как использованное резиновое изделие номер два! Нет, с этим решительно нужно что-то делать. Конечно, ни о каких вершинах духовного роста и чудесах характерологического преображения речи и близко не шло. Это ведь какой труд, причем долгий и с непредсказуемым результатом, это не про нас. Нам бы что-нибудь поярче да побыстрее, и чтоб все ахнули и срочно полюбили, а то вон какое чудо пропадает. Можно было бы пойти простым проторенным путем, то есть часто, но неглубоко (больно же, да и сухожилия задеть недолго) поцарапать себе руки лезвием, да вот незадача: та, которой предназначено зрелище, не открывает дверь, следовательно, шоу резко теряет в ценности и целенаправленности, думаем дальше. И ведь придумал!

Представление развернулось перед окнами бессердечной красавицы; поскольку все они выходили на одну сторону, да еще и невысоко, то пропустить его было невозможно. Опять же, отвергнутый страдалец заранее убедился в том, что предмет его страсти находится дома. Далее последовала душераздирающая сцена повешения… на собственных трусах! Вешался наш герой аккуратно, чтобы не повредить себе чего – а то ведь жизнь одна, на всех девчонок не напасешься. Зрелище и в самом деле того стоило: пара камешков в окно для привлечения внимания – и вот данный во всех смыслах этого слова фрукт покачивается на ветке раскидистого дерева в одной футболке, позванивая тем, что ниже пояса. Господь приглядывает за своими детьми, даже непутевыми. Первый раз не выдержала ветка. Второй раз порвались трусы. Поняв, что его популярность у населения двора резко растет, парень решил не смущать окружающих деталями своей анатомии, соорудил из футболки что-то вроде эротичных шортиков (ну, с отверстием для головы на интересном месте), связал предательские трусы двойным узлом и в третий раз полез на дерево. Тут-то и подоспел наряд милиции, который девушка вызвала сразу же, как только обнаружила Тарзана-суицидника. Из милиции его забрала спецбригада. В приемном покое несчастный долго объяснял, что жизнь ему на самом деле очень даже дорога, но дежурный врач был непреклонен: «взялся за гуж – не говори, что ингуш» ((c) Гоблин). Итог – полтора месяца детального знакомства с психбольницей. Чтобы впредь неповадно было.

Полный самоконтроль

Вопросы самокритики и самоконтроля актуальны, пожалуй, для любого из нас. Не интересуется вопросом правильности своего поведения и тем, как он выглядит в глазах окружающих (ну хотя бы время от времени) лишь дебил, пациент в психозе или наглое самоуверенное кю. Да и наши пациенты нередко пытаются анализировать свои поступки и самочувствие хотя бы затем, чтобы вновь не оказаться в больнице.

…Стаж болезни у Ольги внушительный, полтора десятка лет. За это время она не раз успела побывать в стационаре и твердо усвоила: если госпитализируют – значит, есть за что, значит, где-то она себя вела неправильно и что-то нарушала. Знать бы еще, что? То, что за сутки до госпитализации она объявляла столовую, где работала много лет, рассадником инфекции, инкубатором гельминтов, детским садом для тараканов и домом престарелых для окрестных крыс, не в счет. Так же, как и крупномасштабные боевые действия против вредителей: посуду в хлорку, дуст и отраву по углам, личный контроль за мытьем рук, дымшашки с особым составом наготове. Отлавливали ее уже на том этапе, когда показывать ладошки и вытирать ноги об особую тряпку приходилось малость охреневшим посетителям столовой.

После стационара Ольга исправно ходит на прием, причем каждый раз докладывает, что производственную дисциплину не нарушает, дома тоже поддерживает идеальный порядок, спать ложится вовремя, с чужими мужчинами не заигрывает, не подумайте чего плохого, доктор. Муж, приходящий вместе с нею, все подтверждает и в целом всем доволен; только вы, доктор, сами ей скажите, что мыть полы с хлоркой каждый день – это явный перебор. И пусть она не заставляет нас тереть руки щеткой перед едой и после туалета, мы же с детьми не на операцию собираемся. Да, вновь перехватывает она инициативу, а в остальном все у меня нормально, никаких нарушений интеллекта, я за этим очень строго слежу и все контролирую. Что, вам действительно интересно, как? Очень просто, доктор: я каждый день внимательно гляжу на себя в зеркало, проверяю интеллект. Гляжу, гляжу – нет, все нормально, я себе нравлюсь и на дуру не похожа. Никаких признаков снижения интеллекта на лице не нахожу. И сразу мне становится спокойнее.