Ежов Владимирович - Ветер перемен

• Название: Ветер перемен
• Автор: Ежов Владимирович
• Жанр: Фэнтези

ГГ попал в мир, где все его знания не стоят и гроша, а ценностные ориентиры смотрятся как пуританка на нудистском пляже, к тому же, подобные ему не выживают и года. Сможет ли он выжить тут без бешеного везения и постоянной помощи из вне и стать героем? Только вот беда, героями не рождаются, ими становятся, а этому миру они нужны. Не важно, согласны те становиться ими или нет.

---

Ежов Константин Владимирович Ветер перемен

Глава 1

В начале было слово… Ну и не только слово, но и много чего ещё. И вообще, это было давно и неправда. Да и не со мной.

Потом ещё куча всего было. И наконец, я родился.

Надеетесь, начну пересказ своей жизни? А вот и не угадали. Первыми двадцатью годами можно пренебречь. Да и последующими, наверно, было бы тоже, но случилось то, что случилось.

Всё началось с того что почувствовал одиночество. Нет не так, ОДИНОЧЕСТВО. Чувствуете разницу? Вот и я не чувствую.

Учился тогда в Политехе. Или он уже универом стал. Да точно, именно там. Как студент решает такую проблему? Можно пойти к друзьям, или раздавить шкалик. На крайняк, пыхнуть косячок. А уж совсем на худой конец, рвануть по бабам. Но как говорится, наш человек не ищет лёгких путей. Себя тоже считаю русским. В общем, подумав, решил влюбиться.

Легко сказать! Для начала, в кого? Потом, зачем? Пришлось подумать сильнее. В голову ничего не лезло, только и осталось обратиться к Коляну. Ах да! Забыл сказать, дело было в Барнауле. К нему нужно ехать было в храм. Эт щас их наштамповали, а тогда он был один, не считая женского монастыря.

Истинным украшением храма божьего была аллея "попрошаек". Их там человек сто, наверно. И всем подай милостыню. Только где её взять? Скажете совсем зажлобел. Хоть бы копеек понасыпал. Только учитывать надо, что я студент. Отец у меня инвалид, а матери уже полгода зарплату не выдавали.

С чего это ей зарплату не выдают? Ведь работает же. А с того. Правил в ту пору в стране Борька "алкаш". Помогал ему Гайдар. Ну, тот. У которого морда в телевизор не влазила. Глядя на оного, было ясно, где у нашей страны закрома родины. Ну, так вот, Борька тот выпить любил! По этой части профи был. Мой отец его ещё со Свердловска знал. Борька тогда ещё замом Первого Секретаря Свердловского Обкома КПСС был.

— Уж как я люблю выпить, но ему и в подмётки не гожусь. — Говорил он.

А уж какой Борька тру… в смысле осмотрительный весь Свердловск знал. Как только уедет первый секретарь на отчет в Москву, ворам раздолье. Вся милиция из-за его паран… в смысле бдительности, вокруг него бегает. Не до уголовников. Но это не главное. Помнится, когда Царь Борис приезжал к нам, он прямо с трибуны заявил, что на вот эти рельсы ляжет, если русскому человеку жить станет хуже. Во как о Россиянах заботился. Их, кстати, тем же вечером заменили и отправили быстренько на переплавку. И ведь сдержал слово. Не виноват же он, в конце концов, что где те рельсы, один бог знает. Мужик сказал, мужик сделал! В общем, кому жить на Руси хорошо, обсуждать стало не модно.

Царь Борис был истинным борцом за демократию. И стал в ту пору изобличать кровавый советский режим, который буквально удавил "Пражскую весну". Кстати мой отец и был одним из тех, кто её давил. Да… Порассказывал он о страшных столкновениях с чешскими борцами за демократию. Первый и самый ошеломляющий удар нанесли, по моральному облику молодого, неокрепшего курсанта, монашки из монастыря, на территории которого их разместили. Командование быстро справилось с натиском противника. Монашек отгородили "колючкой". Вот тогда-то и наступили суровые времена. За них взялись горожанки. Их часть понесла первые потери. Троих пришлось отправить в СССР, лечить триппер. И вообще, отцу чешское пиво понравилось.

Так кого же там давили? Кого давили, о тех не принято рассказывать. Вам что-нибудь скажет название "Стрелковый клуб"? Это вполне, тогда, легальные объединения чешских нацистов. Вот собственно только с ними и воевали. Из их помещений машинами вывозили нацистские агитки. В СССР об этом не принято было говорить потому, что какие же они после этого братья? После. Ну, какие там нацисты? Там же за демократию боролись.

К чему это я? Вы телевизор смотрите? Ну и как там сахарная свёкла колосится? Сколь можно получить молока с одного быка в расчёте на гектар?

В общем, думаю, вы поняли, что на тот момент времена были суровые. С деньгами было туго.

Сделал, значит, морду тяпкой, ну типа меня тута нету, и пошел к Коляну. Его фотка висела недалеко от входа, слева. Блин забыл. Его не могли сфотать. Тогда ксерить не умели. Точно! Размножали иконами. Личность он довольно незаметная. Да вы о нём и не слышали, небось? Кликуха у него прикольная. Николай угодник. Поставил, значит, я свечку. Всё чин-чинарём. Мужик он серьёзный. Отзывчивый. Попросишь, обязательно поможет. Попросил, значит, его чтобы влюбился. А вот чтоб в меня, забыл. Ну не придурок!

Вышел на крыльцо. Посмотрел на ясное чистое небо. На улице был лёгкий морозец. До нового года оставался месяц. Ничто не предвещало беды. Только колёсики уже закрутились. Распишитесь и получите, как говорится.

Когда просите, думайте что. Лучше вообще не просите! А-то оно ведь чревато. Могут и исполнить.

На мир опустилась ТЬМА!!! ХА-ХА-ха-ха…

В общем, стемнело рано. Зимой вообще рано темнеет. До нового года оставалось две недели. Ехал я в электричке с института, вернее университета, домой. Никола Чудотворец молчал. Чего-то любовь никак на меня охоту не объявляла. За окном шел снег крупными хлопьями. От света из окон снежинки вспыхивали звёздочками и искрились. Одиночество терзало душу. Вроде не урод. Фигура конечно не как у "Квадрата". А кто это такой?

Это нечто. Познакомился с ним, когда устроился, шабашить, летом грузчиком. Прихожу, значит, на промплощадку устраиваться.

— С кем тут переговорить о работе? — Спрашиваю для порядку.

— А вон "Квадрат" бежит. С ним и переговори. — Ответили, указав на искомого.

Когда я взглянул на бегущего, с двумя мешками цемента под мышками, человека, то сразу понял, почему его так зовут. Роста он был примерно метр шестьдесят, да и в плечах… Не, не столько конечно, но метр двадцать точно. Думаете толстячёк? Наивные. Я сказал не "Куб", а "Квадрат". Потом мне рассказали как ему, "Бугру", в ввосьмером, пытались устроить тёмную. Типа зарвался шибко. Не повезло парням. Всю ночь, после этого, четыре вагона с цементом разгружали и потом неделю фингалами светили. Да чего разоряюсь? Вы же гномов видели? Так вот "Квадрат" один в один.

— Выпить будешь? — Первое, что спросил он, подойдя ко мне.

И тут же налил в мятую алюминиевую кружку прозрачной жидкости.

— На, бери. Я после тебя.

От кружки тянуло явно не Шанель номер 5. А что делать? Не мы такие. Судьба! Единственное, что бросилось в глаза, когда залпом опрокинул содержимое, выдавленное на дне кружки "Цена 37 коп". После этого, мысли резко кончились! В ней был чистый спирт! Благо канистра с водой была под рукой. По наивности и отхлебнул. Что я могу сказать. Тёплая вода и спирт абсолютно не совместимы. Хорошо выплюнуть успел. В общем, из закуси был только гудрон.

— Наш человек! — Только и сказал он, и хлопнул по плечу.

Вот так мы и познакомились.

Куда мне до "Квадрата". У меня жалкая "косая сажень" в плечах. Да и на лицо вроде не страшен. Уж всяко лучше Бельмондо выгляжу. Вот не влюбляюсь и всё тут. Напротив девушка красивая сидит.

— В нее, что ли влюбиться?

Но по ходу опять облом. Ещё надо за хлебом зайти, а в кармане, жалкие, 10000 рублей. Вчера цена на хлеб поднялась до 4000 рублей за булку.

— Интересно, сегодня хлеб уже подорожал или только завтра цену опять поднимут? — Рассуждаю в уме.

Что-то не весёлый новый год намечается. Встаю и иду к выходу. Электричка подъезжает к моей остановке. Краем глаза замечаю, что девушка тоже собирается выходить. А дальше произошло то, из-за чего события полетели. Именно полетели, а не поскакали. И именно так, а не иначе.

Я поскользнулся!!!

И провалился в другую вселенную, другое время, другую галактику на худой конец! А вот и нет. Просто у нас платформы "низкие". Из вагона надо по ступенькам спускаться. Вот по этим ступенькам и слетел. Ноги встали четко, и развалился на ступеньках, а не пересчитал их головой. Благо в шубе был! Никаких последствий.

К реальности меня вернул вскрик.

— С вами всё в порядке?

— Да нет, всё нормально. — Ответил я.

Со мной заговорила та самая девушка. Спустившись, оно стала участливо осматривать меня. Только в этот момент к ней, по настоящему, пригляделся. Была она высокого роста. Стройная. В короткой спортивной курточке и джинсах. Говорят, что с лица воду не пить. У неё было можно. Просто потрясающе красива. А её глаза… Я в них утонул.

Николай Чудотворец про мою просьбу не забыл. С кем уж там он в небесной канцелярии договаривался, не знаю. Но факт остается фактом.

Я влюбился!

Так и застыл, вытаращившись, с открытым ртом, чем и развеселил свою собеседницу.

— Меня Светой зовут. Начинающая модель. — Сказала она.

— Эээ… — Вначале проблеял, но потом, оправившись, сказал: "А меня Сергеем Крюковым"

— Ну, вот и познакомились. Ну что, пошли?

— А вы куда идёте? А то мне в туже сторону. — С трудом выдавил из себя.