Ян Камычек - Вежливость на каждый день

• Название: Вежливость на каждый день
• Автор: Ян Камычек
• Издательство: Знание
• Жанр: Культурология
• Год: 1974

Эта книга рассказывает о том, что необходимо знать каждому, — о вежливости, о культуре общения. Она представляет собой сборник живых и остроумных очерков, опубликованных в свое время в польском еженедельнике "Пшекруй". В них практически рассмотрено большинство ситуаций, в которых мы, так или иначе, оказываемся.

Для самого широкого круга читателей.

---

В отношении своих друзей мы тоже нередко испытываем потребность отблагодарить за оказанную услугу. Но здесь никак не следует торопиться, судорожно искать подарок и срочно его вручать: этим можно обидеть, дружеские отношения между людьми тем и отличаются от прочих, что взаимные одолжения бывают в порядке вещей. Однако и в подобной ситуации никогда не лишним бывает подарить цветы.

Одалживание денег, как и прочих вещей,— услуги особого характера. Одалживая кому-то деньги впервые, мы рискуем, отказывая — тоже рискуем добрым о нас мнением.

Не будет ничего дурного, если, одалживая деньги, мы сразу оговорим срок их возврата. Желательно, правда, чтобы занимающий деньги сам назвал срок, когда он собирается вернуть долг. Если знакомый заметно медлит с отдачей денег, вполне допустимо ему об этом напомнить. Вежливее будет, напоминая о долге, сослаться на предстоящие расходы. При этом должник обязан извиниться и указать новый срок (если в настоящий момент не располагает нужной суммой). Однако, пожалуй, я слишком подробно останавливаюсь на данной ситуации, потому что одинаково неприятно как напоминать о таких вещах, так и выслушивать подобные напоминания. Этого просто нельзя допускать. Если кто-либо из нас не может вернуть деньги в срок, он должен сказать об этом и спросить одолжившего, может ли тот еще подождать. Если нет — занимаем нужную сумму в другом месте и с благодарностью возвращаем в «первые руки». Если сроки не были оговорены заранее, то обычно подразумевается, что долг будет возвращен в течение месяца (т. е. за период одной зарплаты).

Нет ничего обидного в том, что дающий в долг запишет в нашем присутствии сумму, которую он одолжил, а позднее, при возврате вычеркнет свою запись. Отдавая долг, вежливее подобрать денежные знаки крупной стоимости, отдают деньги без конверта.

Небольшие суммы вполне возможно занимать и отдавать в присутствии третьих лиц, крупные — с глазу на глаз. Всевозможные обсуждения подобных проблем лучше проводить без свидетелей. Желательно также никогда не рассказывать посторонним, сколько и кому мы дали в долг или наоборот, заняли.

Заняв у знакомых необходимую в настоящий момент вещь, следует ее возвратить вовремя и в том же состоянии, в каком она была получена. Никогда ничего не одалживают без ведома хозяина и не возвращают вещь неисправной, объясняя это ее недостаточно хорошим качеством. При условии самых дружеских отношений можно не покупать новую вещь, если случилось испортить, одолженную: достаточно сдать ее в ремонт. Конечно, лучше не портить чужих вещей, которыми нам пришлось воспользоваться, и вообще обращаться с подобными просьбами даже к близким людям как можно реже.

Предметы гардероба вовсе не следует одалживать. Иногда это допустимо среди членов семьи. Но ни в коем случае неприемлемо в условиях общежития или интерната.

Существует ряд «заповедных» вещей, которые ни при каких обстоятельствах нельзя просить. В их числе парадное платье, а также то, что постоянно требуется владельцу для работы. Часто какая-либо вещь в хозяйстве наших знакомых может показаться нам обычной, однако для владельца является предметом особой гордости, над которым он «дрожит». Не обращаемся с просьбой одолжить транзистор, машину, мотоцикл, фотоаппарат, телевизор, редкие пластинки.

Одолженные мелкие вещи или небольшую сумму денег можно без дополнительных хлопот вернуть хозяину при встрече. Крупную сумму или громоздкий предмет следует отнести домой.

Сегодня уже редко можно наблюдать картину, когда, стоя возле открытой двери, двое уговаривают друг друга: «Пожалуйста, проходите.» — «Нет, пожалуйста, проходите вы». Обычно теперь, когда нас пропускают вперед, мы проходим без излишних церемоний. И это правильно. Но все же и при данных обстоятельствах возникают сомнения. Гость всегда входит первым. Ну, а если он не знает дороги или за дверью темно? В таком случае, хозяин входит первым, говоря: «Позвольте я вас проведу» или: «Пожалуйста, за мной». Точно так же ведем себя, если гость — женщина. В ситуации, если гость — мужчина, женщина идет первой. Бывают случаи, когда особенно уважаемого человека необходимо провести по учреждению или по квартире, где на нашем пути попадутся несколько дверей. Тогда вежливость требует от встречающего вести себя следующим образом: открыть дверь, пропустить гостя, потом слегка опередить его в направлении следующей двери, открыть эту дверь, пропустить гостя, опять чуть опередить, опять открыть следующую дверь, пропустить — и так до победного конца.

Особую проблему представляют двухстворчатые балансирующие двери: женщина, идущая впереди, берется за ручку правого крыла и притягивает ее к себе, стоящий за ней мужчина перехватывает ручку и придерживает дверь, женщина проходит, за ней мужчина. Левое крыло двери следует оставить в распоряжении идущих навстречу.

Раньше было принято, чтобы мужчина, поднимаясь по лестнице с женщиной, непременно шел впереди нее. В настоящее время определился несколько иной порядок: целесообразно и потому оправданно, чтобы мужчина стремился опередить даму только в тех случаях, когда лестница темная, крутая или шаткая. Если обстоятельства складываются иначе, впереди идет женщина.

Когда на лестнице сталкиваются мужчина и женщина, идущие в разных направлениях, женщина не обязана отходить от перил, даже если это противоречит правилу правостороннего движения, стороны лестницы с перилами — привилегия слабого пола.

В лифте, как и в любом другом месте, здороваемся с теми, кого приветствуем всегда. Лифт — это такая же «общественная территория», как улица или лестница, здесь можно не снимать головной убор.

Казусные ситуации и «афронты». Первые — это невольные ошибки, вторые — действия преднамеренные и сознательные. Хочется напомнить не только о тех случаях, которые публично представляют в невыгодном свете исключительно нас самих, но и о таких моментах, когда, помимо своей воли, мы обижаем других.

Вот несколько классических казусов:

— познакомиться с кем-то вторично;

— опрокинуть рюмку с вином;

— поинтересоваться у соседа по столу: «Вы не знаете, кто эта болтливая блондинка?» И получить ответ: «Это моя жена»;

— проявляя чуткость, спросить у знакомого: «Как себя чувствует ваша супруга?» И услышать в ответ: «Уже год как умерла» или «Мы давно разошлись».

Чрезвычайная неприятность:

— по ошибке вытереть нос салфеткой;

— рассказать внимательным слушателям неудачный анекдот.

Подобные обстоятельства надолго могут оставить в памяти неприятный осадок. Однако совершенно напрасно мучить себя такого рода воспоминаниями. Ну, что ж, случилось и прошло. Конечно, лучше, чтобы подобные неприятности случались как можно реже; хочу заметить только, что окружающие обращают на такие вещи гораздо меньше внимания, чем это нам может показаться. Нет человека, воспитанного самым идеальным образом, у которого на совести не было бы чего-либо подобного. Мелкий казус не терпит подробных оправданий, они больше способны вовсе испортить, чем исправить положение. В таких случаях короткое: «Простите», как правило, решает проблему.

Хуже обстоит дело с афронтами. Это сознательное нарушение правил вежливости, когда одно лицо не только не старается скрыть своей неприязни к другому, а наоборот, стремится ее подчеркнуть.

Среди подобных весьма решительно проявляемых форм неприязни можно перечислить следующие:

— демонстративно не подать кому-либо руки;

— наделить своего противника вслух оскорбительным эпитетом;

— отослать по обратному адресу письмо или подарок;

— в неуважительном тоне сношаться о ком-либо из близких нашего собеседника.

Подобные шаги могут принести к полному прекращению знакомства.

Бывает, что случайная неловкость кажется кому-то афронтом. Здесь кстати будет вспомнить о коверкании фамилий. Такая небрежность, если ее не примут за нечто худшее, всегда бывает обидной. Иногда человека может серьезно оскорбить факт, что к нему повернулись спиной. Обычное невнимание, ко оно может серьезно осложнить отношения. Поэтому, общаясь с людьми, всегда следует строго себя контролировать. Никогда и никого не красит ответная грубость, как бы ни вел себя ваш противник. Скандал унижает обоих. Заканчивая разговор на эту тему, позволю себе еще несколько советов. Некрасиво открывать чужую сумку, а также заглядывать в нее, если она случается открытой. Это относится и к чужим портфелям или карманам пальто. Нельзя самовольно открывать и перекладывать содержимое ящика чужого стола, как дома, так и на работе. Не следует открывать чужой шкаф, буфет, кладовку.

Успех в обществе зависит от многих причин, среди которых наша внешность (т. е. то, что отпущено нам природой) занимает одно из самых последних мест. Мои корреспонденты иногда жалуются, что их «не любят в обществе». И им, и вообще каждому из нас не лишне задуматься над следующим: