В Нейвин - Итальянский Отшельник

• Название: Итальянский Отшельник
• Автор: В Нейвин
• Жанр: Научная Фантастика

---

Нейвин В Итальянский Отшельник

Владимир Игоревич Нейвин.

Итальянский Отшельник

Как я здесь очутился, почему именно здесь? Это фантастическая история. В принципе, могу и рассказать. Но, чур, потом не пенять, мол, эк же загнул. Всё, всё так и было. Ну, или почти так. В общем, моё дело поведать, ваше - поверить.

Или не поверить.

Работал я тогда на некоего Потапа. Фамилия его Потапов, отсюда и имечко. Имел этот "новый русский" весьма прибыльный бизнес. Но помимо торговли баловался всякой ерундой типа чёрной магии и экстрасенсорики. Баловался, надо сказать, очень основательно. Меня, например, довольно часто посылал в укромные торговые точки за покупками разнообразного непотребства - дурманящей травы и вонючей жижи, летучих мышей и дохлых змей, разноцветных порошков и причудливо изогнутых, волосатых кореньев.

В тот день он хотел, чтобы я привёз ему соли. Какой-то особенной. Адресочек дал новый. А напоследок сказал:

- Ты бы мне, Ренат, ещё пивка купил. На обратном пути. "Оболони", пожалуй. Не забудешь?

- Много пива-то?

- Да нет, зачем. Упаковочки хватит, - в задумчивости потирая необъятное пузо, прикинул Потап.

Я и ринулся выполнять поручения.

День выдался жарковатым. И люди, то ли под кондиционерами все затаились, то ли разом махнули на природу - к рекам и озёрам, но машин в городе было не так чтобы. Потому-то уже через полчаса я звонил в цельнометаллическую, с кругляшом глазка, дверь. Металл двери оказался толстенным и с виду надёжным. Да почему бы и нет - ничего за тем листом, чёрным стальным, не было слышно, ни трели звонка, ни шагов хозяина... Вернее, хозяйки.

Молодая пышнотелая деваха отворила дверь и отступила в глубину прихожей, пропуская меня внутрь. Ничего не спрашивая. Может, Потап ей уже отзвонил?

- Добрый день, - говорю - и получаю в ответ утвердительный кивок. Так, понял, для хозяйки, небось, день действительно добрый. Будем знать. И будем улыбаться, создавая благорасполагающую обстановку (ну и завернул же, сукин сын!).

- Я по поручению, - говорю. Говорю - и как япошка какой-нибудь лыблюсь. Мол, рад встрече и всё такое. Поняла, опять кивнула.

- Мне бы вот этого, - протягиваю ей бумажку с писулькой Потапа. Следом - пачечку инородных денег. Так мне это всегда противно. Колбасу, там, хлеб, водовку родимую, пиво, кстати, - всё на российские покупаем, а как отраву какую непонятную - подавай доллары.

- Что, хозяйка, - спрашиваю, - накладки не будет? Есть это самое?

И вот же чёрт - опять смолчала, лишь в очередной раз кивнула мне и тут же скрылась в комнате. Стал я тогда прихожую оглядывать. Как, мол, все эти торговцы зельями живут. И понял - нормально живут. Похоже на нас. Вешалочки с крючочками для пальто и шуб, подставочка для обуви, пара тапочек наготове. Дверь в комнату, правда, отсутствует, вместо неё занавесочки бахромистые свисают.

Вот дёрнулись занавесочки - и хозяйка вновь вышла ко мне, протягивая прозрачный полиэтиленовый мешочек. Да что-то больно маленьким тот мешочек показался. И лёгким. За те деньги, какие уплачены.

- Это она? - подозрительно так спрашиваю. Ну, на всякий случай.

Традиционно кивает в ответ.

- На всю сумму? Точно?

Она вдруг сменила репертуар - скривила губы и пожала плечами. Мол, за кого ты меня принимаешь. Провела рукой по волосам и вдруг заговорила:

- Ты, дорогуша, зря переживаешь.

И такой-то сахарный у неё голосок оказался, что я и в самом деле перестал переживать. В конце концов, не свои же деньги отдал.

- Я, парень, никогда не обманываю, - продолжила она. - Я честная ведьма.

И тут-то меня пробил озноб. Я вдруг отметил её длинные чёрные волосы, собранные на затылке в хвост, чёрный же платок, покрывающий плечи, тёмно-синее платье. Да в полумраке прихожей. Бр-р.

- И вот это вот, - пересилив безотчётный страх, я поднял мешочек на ладони. - Вот это принимают с едой?

- Когда как, - неопределённо ответила она.

И я понял, что лучше расспросы прекратить. Поблагодарив, выкатился на улицу.

Уф!..

Отъехал от чёртова дома на пару кварталов, когда отпустило. И солнце сразу засветило веселей, и птички зачирикали радостней. "Всё, - решил для себя. - Всё, забыли дурную тётку. Других проблем навалом".

И действительно, Потап ведь пива ещё заказывал. Я подрулил к супермаркету.

Хлопнул дверцей. Протопал внутрь.

Мне определённо доставляло удовольствие бродить по пересекающимся улочкам таких вот необъятных магазинов. Стеллажи, покупатели с тележками, многообразие продуктов, молодые и улыбчивые продавщицы. Быстрые очереди в кассы.

Правда копаться долго не люблю. Просмотрю, бывало, пару полок - и тут же подзываю ближайшую куколку помочь мне в поисках нужного товара.

- Эй! - махнул я рукой. - Девушка. Помогите, пожалуйста. Мне пива найти надо.

- Какое? - с готовностью подскочила миниатюрная блондинка. Блин, так бы и познакомился с ней поближе.

- Какое? - И тут я задумался. А действительно, какое?.. Хм... Вроде французское название... Или, наоборот, итальянское... Вот склероз! Нет, точно, французское!.. Хотя... - Покажите мне итальянские и французские марки.

- Итальянские? Французские? - девочка явно растерялась. - А у нас, по-моему, нет. Вы можете точнее сказать, какое пиво?

- Мог бы, не стоял сейчас перед вами вот так... Беспомощно... Понимаете, друг просил... А я и забыл, что именно.

Девочка, видимо, прониклась моим "откровением", засуетилась, попросила подождать и куда-то упорхнула. Вернулась не одна.

- Понимаете, - извиняющимся тоном заговорила она, - у нас нет сегодня ни итальянских, ни французских марок пива, но Павлик подскажет, где вы можете их найти.

Павлик церемонно поклонился. Не знаю, какую роль он играл в магазинной иерархии, но передо мной (а скорее всего, конечно, перед хорошенькой блондинкой)

он старался показать себя не то дворянчиком в светском обществе, не то гусаром на балу.

- Я рекомендовал бы вам посетить "Подвальчик Фрица", что на Старой площади.

Там всегда огромный выбор пива. Знаете, где это?

- О, конечно, - несколько фиглярски поклонился я ему. - Премного благодарен.

И поехал в "Подвальчик". Там действительно оказалось два вида французского и один вид итальянского пива, но я по названиям чувствовал не то. Не то!

Вот же невезуха! Сам я пиво уж очень редко пью, потому и не ориентируюсь в марках. Покупать что-то иное, не то, что заказывал Потап? Нонсенс! Я не имел ни малейшего понятия, какое пиво могло быть близким по вкусу заказанному. А не угодить шефу... Нет уж, я лучше ещё по городу покатаюсь. В конце концов, часик-другой потерпит. Для него ведь стараюсь. И потом, он сейчас в комнате, под кондиционерами, а вот я...

По наводке продавца-консультанта из "Подвальчика" посетил ещё два пивных бара, сдвоенный киоск и напоследок - специальный пивной магазин. Ничего похожего! Ну и как теперь быть? Позвонить? Тогда каким лохом буду выглядеть в глазах шефа?..

Я разозлился. Я был голоден и жаждал пить. А ещё мне хотелось кого-нибудь убить. Да хоть бы и самого Потапа. Нашёл, блин, кого за пивом посылать!..

Стоя у витрины с многочисленными пивными баночками и бутылками, я напрягал память и автоматически перечитывал названия на этикетках. И вдруг меня шибануло - пробило молнией аж до самых пяток. Оно! Я вернулся взглядом чуток назад и по слогам прочитал: "О-бо-лонь". То, что доктор прописал!

Изучил надпись внимательно. Пиво оказалось украинским. Тогда почему я решил, что оно французско-итальянское? По аналогии? Оболонь - Болонь Болонья.

"Болонья" - футбольная команда есть с таким названием! Итальянская. Вот и случилась естественная реакция на почти знакомое слово.

Слегка успокоившись, я купил "Светлого" и устроился в машине.

Н-да. Чуть так не облажался. Если бы не наткнулся на него взглядом...

Вздохнув, я покачал головой и принялся выковыривать из упаковки баночку - надо было запить всю эту нервотрёпку. "Холодное и пенистое", - помню, подумалось мне.

Опрокинул баночку, глотнул. Жажду, конечно, уничтожил, однако вкус... Ага, тут же вспомнил я, пивуны обычно чем-нибудь закусывают. Рыбкой, там, солёными орешками... О, у меня же соль есть. Эта, колдовская.

Конечно, ни в какие волшебные возможности соли я не верил. Ну что такого может быть в соли? Бред!

Я вытянул пакетик из кармана, встряхнул его. Так чем не закусь по такому случаю? Зачерпнул пальцем, лизнул. Солёно. Положил пакетик на сиденье рядом.

Взглянул на банку пива. Хмыкнул.

- Вот ведь, блин, Италия. Ну, пусть будет Италия.

И выпил...

С тех пор, собственно, я здесь и живу. В Италии. Ну, не совсем в Италии.

Такого названия в этой эпохе пока ещё не слышали. Ведь провалился я в какой-то дремучий давний век. Римлян уже нет, а итальянцев пока нет. Болтаюсь где-то между ними.

А всё это ведьмино зелье! Ох, как меня тогда швырануло - из навороченного джипа да в конское дерьмо. Лицом! Едва от мерзкой вони отмылся в ручье.