Сергей Бадей - План Арагорна [HL]

• Название: План Арагорна [HL]
• Автор: Сергей Бадей
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-9922-0942-6

Если все плохо так, что хуже некуда, то это вы оптимисты… Уж вы мне поверьте: хуже есть куда!

Вот казалось бы. Работу (очень престижную, между прочим) потерял. Девушка (очень симпатичная, между прочим) ушла. Да и погода (тут уже без всяких между прочим) — отвратительная. Полный набор? Щас! Размечтались! Самое плохое впереди.

Приходишь вот с таким набором домой. А там еще и грабитель сидит и твой коньяк без всякого зазрения совести «приговаривает». А коньяк коллекционный, опять же между прочим! И в ответ на справедливые упреки начинает этот вор вести речи, которые вообще ни в какие ворота не лезут. И вот что странно: начинаешь этим речам верить! И начинаешь принимать активное участие по замене человечества иными существами.

Вы спросите, как это я, человек, согласился на это?

А кто вам сказал, что я человек?

---

Сергей Бадей ПЛАН АРАГОРНА

Они — это мы. Это я, или ты, или вон та симпатичная девушка, бойко цокающая каблучками по асфальту. Кто-то сохранил в душе детство и веру в чудо. У кого-то душа зачерствела, он во всем разочаровался и уже ни во что не верит. А у кого-то просто души нет. Право, такая мелочь! Обменял на большие деньги. Потом? А что потом? Как-нибудь и потом устроимся. Каждый идет в будущее своей дорогой. А какое оно, это будущее? Может быть, такое? Быть может! Они — это мы! А мы — это они?

ГЛАВА 1

Сегодня все было не так! Вот очень часто бывают дни, когда только что-то одно не так. Крайне редко (по пальцам можно пересчитать) бывают, когда все так. А вот сегодня — все не так!

Сильный, холодный и противный ветер гнал по небу низкие тучи, готовые пролиться нетеплым ноябрьским дождем. В воздухе висела какая-то морось, которую ветер бросал в лицо, заставляя щурить глаза и поминать нелестными словами небесную канцелярию.

Я вжимал голову в поднятый воротник куртки, надвинув как можно ниже на нос кепку из кожзаменителя. Впрочем, куртка не очень-то спасала от промозглой сырости. Ступня правой ноги уже сигнализировала, что она промокла. Что делать, если обувь такого качества, что пропускает влагу? Хочешь иметь качественную обувь, имей хорошие деньги! А вот с этим у меня… как-то не сложилось.

Приходится признать, что у меня сегодня вообще все не сложилось. Я пока перебивался, признаться, с большим трудом, на скромной зарплате бюджетной организации. А тут появилась возможность перейти на хорошую, престижную и оплачиваемую работу. Переговоры шли вторую неделю. Все какие-то сложности были. Тот, от которого зависело решение, вчера наконец приехал из командировки. Командировка была, как вы понимаете, не в глубинку. Этот деятель целых две недели сидел на каком-то международном семинаре, где-то в районе Карибского архипелага. И вот сегодня все рухнуло. Оказывается, на ту должность, которую хотел получить я, уже есть претендент. Ну и что, что у него образование не соответствует? Зато папа — очень даже соответствует! Папа — влиятельное лицо и старый друг начальника. Поэтому на этой должности будет работать тот урод. А ты, Макс, иди, иди, и не просто иди, а иди…!

Вот и иду сейчас по улице. Перспектив — ноль! Настроение — ниже плинтуса!

Еще, как на грех, с Ленкой проблемы возникли. Она в очередной раз назвала меня тряпкой и бесперспективным объектом. Заявила, что больше видеть меня не желает и уходит навсегда. Вон тот-то и тот-то зарабатывает больше, и машину имеет, и квартиру, не двухкомнатную хрущевку, как у меня. А я вот даже себя прокормить не в состоянии, не то что семью! Ну с семьей — это она погорячилась! Нет у нас пока семьи. Короче, собрала вещички и ушла, хлопнув дверью. Тоже повода для радости как-то не наблюдается.

И за что же Госпожа Удача меня так невзлюбила? Может, ее, как и современных девушек, тоже притягивают к себе большие деньги? Девушек еще понять можно. Голый практицизм и расчет играют ведущие роли в этой жизни. Романтика закончилась в незапамятные времена и вряд ли когда возродится. Но при чем тут удача?

Хотя если посмотреть на дом, который стоял напротив моих окон, то такое размышление имеет под собой почву. Дом, как это сейчас говорят, элитный. И живет там, как из этого следует, элита. Если у меня квартира двухкомнатная, то в том доме квартиры — двухэтажные. Он огорожен забором, с ухоженным палисадником. Есть паркинг. Шлагбаум перегораживает въезд. Будочка охраны на входе.

Знавал я и Вована, живущего в том доме. Сталкивались, и не раз. Сытый, ухоженный и наглый. Его вечно сопровождало человек пять «шестерок», которых он просто покупал за деньги папика. Меня ему купить не удалось. Я хоть и бедный, но гордый. Правда, пока эта гордость мне не помогала. Скорее, наоборот. После встреч со свитой Вована я приходил домой с разукрашенной физиономией и болящим от ушибов телом.

А папик у него был очень большим и очень влиятельным начальником, или, как сейчас принято называть, государственным чиновником. Слугой, понимаете ли, народа. И народ о своем слуге соответственно заботился.

На службу папик ездил (вернее, его возили) на «майбахе». А сынуле он подарил на день рождения «феррари». И Вован из этой «тачки» не вылезал. Причем не вылезал даже тогда, когда он и ходить-то уже не мог от принятого вовнутрь спиртного.

Сейчас Вован лежал в больнице. Вы думаете, что у него что-то было со здоровьем? Ха! Он там пережидал трудное время.

Один раз уже было такое. Он с приятелями избил до полусмерти какого-то парня. Просто так, ни за что! Развлечься захотелось. Вот тогда его в первый раз положили в больницу, пока папик нажимал на все рычаги, спасая сынулю. В итоге было принято судом соответствующее «справедливое» решение, конечно же субсидированное деньгами слуги народа. Этот парень сам виноват! Он был пьян, лез в драку, а Вован только защищался. Все свидетели (которые вдруг нашлись в превеликом количестве) как один подтвердили эту незатейливую истину. По-моему, парню тогда еще и какой-то срок впаяли. За хулиганство.

Сейчас то же самое. Вован на большой скорости вылетел на тротуар и сбил прохожих. Причем одна женщина умерла по дороге в больницу. Вот Вована, по проверенному сценарию, срочно и уложили. Не сомневаюсь, что решение будет тоже несколько нестандартным. Что-то вроде того, что «эти люди сами виноваты». Они вдруг выскочили перед машиной Вована на проезжую часть. Разметки перехода там, ессесно, не было. А Вован конечно же ехал на скорости в шестьдесят километров.

М-да! Такие вот пирожки!

Вот у этого Вована было все. Почему-то Госпожа Удача ему благоволила. Девчата к нему липли, как мухи к варенью. Хотя весь его интеллект умещался в два пальца, отделяющие брови от линии волос.

Не то чтобы я ему как-то завидовал, но явная несправедливость тут проглядывала. А вот это мне претило!

Я юркнул в парадное, торопливо взбежал на третий этаж и открыл дверь. Стянул куртку, с чавкающим звуком вывернул ноги из ботинок и сел на табурет, тоскливо глядя на пейзаж за окном. Хотя какой там пейзаж?

Настроения нет! Что делать — не знаю! Хоть волком вой! На миг мелькнула мысль: «Да ну его! Может, с моста вниз броситься?»

Вдруг я услышал, как в соседней комнате кто-то явственно кашлянул. Что за черт? Откуда в моей квартире мог появиться кто-то еще? Дверь же была заперта! Может, это вор? Странный какой-то вор! Ему бы тихонько, пока я тут, на кухне, торчу, проскользнуть к двери и исчезнуть! Так нет же! Он еще и кашляет, предупреждая о своем присутствии!

В любом случае ему не повезло! Я иронично усмехнулся. Воровать у меня особо нечего! Старенький телик и не менее старенький компьютер могли заинтересовать разве что старьевщика. Ценностей нет, денег нет, а вот голодный и злой я — есть. Я сдернул с крючка металлический молоточек, он же топорик для рубки костей, и, небрежно им помахивая, направился в комнаты. Молоточек я взял, скорее, для впечатления им вора, чем для применения на практике. Не с кулаками же на него лезть!

И вот. Захожу это я в комнату и застаю странную картину. В моем стареньком кресле, возле низкого столика, на котором я иногда ужинаю за просмотром телевизионных программ, устроился мужик. В руке бокал, на дне плескался напиток, в котором я, с немалым возмущением, признал свой коллекционный коньяк. О том, что я не ошибся, свидетельствовала и сама бутылка, стоящая на столике.

Желание придушить незваного гостя возникло мгновенно и полностью меня захватило! Усугублялось это чувство еще и тем, что меня (снова!) опередили. Я как раз сам собирался напиться этим благородным напитком до чертиков, чтобы как-то заглушить тоску, терзающую меня.

— А вот я бы не стал этого делать! — благодушным голосом оповестила меня эта фигура.

— Чего? — нехорошим тоном спросил я.

— Я бы не стал заканчивать жизнь самоубийством и тем более не стал бы душить меня тем самым способом, который только что мелькнул в твоем воображении, — спокойно сообщил вор.

Правда, в том, что это вор, я уже начал сомневаться. Воры так себя не ведут. Скорее, такое поведение свойственно психам. Но вот последняя фраза меня несколько сбила. Действительно! Была и мысль о самоубийстве, и способ удушения, который я себе на секундочку представил, был слегка экзотичен. Не буду вдаваться в подробности, но там был напрямую задействован молоток, который я держал в руке. Это что же получается? Мало того что без спросу залез в мою квартиру, хлещет мой коньяк, так еще и мои мысли читает? Опять же — без моего разрешения!

— Хотелось бы услышать пояснения! — требовательно сказал я. — Это должны быть очччень убедительные пояснения! Тем более что коньяка у меня, кроме этой вот бутылки, больше нет. А он денег стоит, которых у меня тоже нет! А ты вылакал уже полбутылки! Начинай! А там уже посмотрим, будет ли это рассказ или исповедь перед смертью!