Андрей Руб - Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия

• Название: Джок. Выбравший тень. Нарушитель равновесия
• Автор: Андрей Руб
• Жанр: Фэнтези

Вас не смущают высказывания "Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить металлическую клюшку от гольфа"?

Тогда добро пожаловать в увлекательный мир. Повествование развивается под девизом "Мы не будем излишне тактичны на нашем тернистом пути..."

---

Пришлось и ей принять участие в беседе ни о чем. Толстокожий барон не реагировал на презрительные взгляды. Пара довольно едких замечаний о присутствующих от Каи, сказали о том, что девушку обидели. И скорее всего кавалеры. Еще бы, никак она не вписывается в местные представления о красоте.

Справа раздался громкий смех и я непроизвольно оглянулся. Золотая молодежь. Посреди группы молодых дворян стоял разряженный хлыщ с породистой, лошадиной мордой и что-то оживленно говорил. Снова раздался смех и несколько человек с ухмылками оглянулись в нашу сторону. Девушка поморщилась.

Насмехаешься овсянка, пропущенная через солдата? Ну-ну. Давай теперь вместе поприкалываемся. Я ведь так люблю добрые шутки, правда, они отчего-то не всем нравятся. Но это только от того, что у некоторых просто отсутствует чувство юмора.

Извинившись перед дамами, я бодрой походкой направился к весельчакам. Я представился, они в ответ. Ну да к 'умным и красивым' подошел тупой провинциал, который только и может болтать со всякими уродинами. То-то как им весело. Как они сейчас постебаются над простодушным барончиком, а он даже и не поймет тонкой издевки от образованных нас.

– Вы так заразительно смеялись в этом мрачном сборище, что я не смог отказать себе в удовольствии присоединиться к вам. Что же вас так развеселило?

– Я рассказал им историю о высокой лошади и неумелом наезднике, – со скрытой насмешкой, над недотепой, ответил граф Гиар.

Остришь сука?

– А… знаю…, – и с простодушной улыбкой интересуюсь: – Если интересно могу рассказать еще одну?

– Ну конечно барон! – с деланным энтузиазмом отвечает один.

– У нас в Пограничье рассказывают так. После охоты с друзьями, сын одного вельможи, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её… в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются его приятель.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает он.

– А что, это помогает…?! – изумленно спрашивает другой.

– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Народ засмеялся, при этом сделав вид, что намек не замечен. А граф побагровел, видимо от сдерживаемого смеха, ведь он один не засмеялся.

– Ну не всем же общаться только с дурнушками, ведь остальные красавицы не обращают на него внимания? – сказал он и победно посмотрел на меня.

Это ты типа оскорбил? Нда, как все запущено то…. Эх милок, не общался ты никогда с братками и тинэйджерами. Поэтому я тупо не понял насмешку и обратился к нему с самым наивным видом: – А правда, что если заниматься рукоблудием, то на ладонях начинают расти волосы?

– Нет, – снизойдя до ответа дурачку, снисходительно ответил граф и машинально посмотрел на руку.

И только когда раздался нервный кашель маскирующий смех, он сообразил, какой косяк он упорол.

– А впрочем, я не знаю.

Кто-то уже отвернулся, что бы своим смехом не оскорбить его. Еще через мгновение до него дошло, что и главное как, перескажут его 'доброжелатели' и кровь бросилась ему в лицо.

Но перед ним стоял простодушный провинциал…. Только вот 'простодушный' ли? Смерив мою фигуру возвышающуюся над ним презрительным взглядом, он пожал плечами, мол что с деревенщины возьмешь и едко поинтересовался: – Я слышал, что некоторые на границе при отсутствии женщин пользуют коз?

– Не…, это только те, у кого руки устают, грешат этим в столице, – с улыбкой деревенского дебила ответил я.

На окружающих опять напал приступ кашля, видимо юмор здесь ценили.

– А не обсудить ли нам это завтра утром, скажем на рассвете за городскими воротами? – спросил он трясясь от бешенства.

– И кто приведет жреца? – поинтересовался я.

– Я…, – сквозь зубы процедил он.

Я коротко кивнул и пошел к баронессам.

- - -

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Балут.

Откуда: Филипины

Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже.

На прощанье анекдот.

Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:

– Что случилось?

А лежачий говорит:

– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся, уже тут.

Тогда первый говорит:

– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!

А тот отвечает:

– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!

Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.

Сергей Добрынин.

Глава 15. Пропид… эээ… пропиарная.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь…

Понедельник – какой ужасный способ провести 1/7 жизни!

Кстати о дуэлях.

Здесь при дуэлях принято приглашать на них жрецов, а потом уже секундантов. Странная эта традиция применяется в основном в столице. Пес его знает зачем, чтобы отпели сразу? Но обычай….

– Извините баронессы, – я коротко поклонился.

– И о чем вы беседовали с графом Гиаром? – ехидно поинтересовалась старшая.

…да о лошадях…, мадам, – в духе поручика Ржевского ответил я, не покривив душой.

Я рассыпался в комплиментах и на меня стали поглядывать благосклоннее. Проболтав о погоде, о ценах на пшеницу, плавно перешли к изящной словесности, где я был полным лохом. Я честно пытался (целых два раза!!) будучи в книжной лавке, почитать местную литературку. Едва моск не сломал, как выразились бы нынешние молодые любители писменности. Это такая хрень! Наш любой графоман по сравнению с ними Толстой.

– А давайте я расскажу вам пару анекдотов? – перешел я на более близкую тему.

Здесь они, правда, назывались нравоучительными притчами и рассказывались в основном бродячими монахами и бродячими комедиантами.

И начал рассказывать: – Крестьянин как-то раз нашел колодец. Заглянул в него, там темень страшная и глубина ужасная – ничего невидно! Он туда плюнул, слушал, слушал – ничего. Взял камешек, бросил – ничего. Взял камень побольше, бросил – ничего…. Смотрит здоровенное бревно лежит, бросил в колодец – и опять ничего! Стоит, смотрит чтобы еще бросить, тут глядит коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу и как прыгнет в него! Он подходит к колодцу и смотрит где же там коза. Тут к нему подходит другой крестьянин и спрашивает: – Ты, козу не видел?

– Видел. Она только что в колодец прыгнула.

– Да не могла коза в него прыгнуть, она к бревну была привязана.

Раздался смех. Анекдоты удались. Привлеченные смехом подошло еще несколько человек, в общем пообщались. На прощание пригласил их к себе, на представление, что было с благосклонностью принято. Едва успел, до того как объявили: – Его величество Король Тагор! Владетель… благодетель… покровитель… осененный благодатью… Бла-бла-бла! И королева Лиота…, ля-ля-ля. Сопровождаемые шестеркой телохранителей по залу медленно и гордо прошествовали Их Величества. Король оказался невысоким крепышом с волевым лицом, лет тридцати на вид, а королева изящной брюнеткой, симпатичная, скуластенькая и с живыми, темными глазами.

И пошла потеха….

Народ подходил, представлялся, желал многия лета…. Король все это выслушивал с радушным выражением лица, благосклонно кивал и только глубоко в глазах, притаилась скука. Хороший он актер, однако.

Наконец все представились 'и тут выхожу на сцену я, в белом фраке'. В отличии от остальных, на меня взирали их величества и стоящий слева граф Мит Ал Кой действительно с радостью. Думаете потому, что я такой 'умный и красивый'?

Нет!

Потому что я – последний.

Я представился и не успел король кивнуть, прощаясь со мной, как душка-барон выдал: – Я взял на себя смелость немного развеять скуку Ваших Величеств забавными безделушками.

По моему знаку пара лакеев приволокла сундучок из предбанника, где я его оставлял на ответственное хранение. Народ посунулся ближе, интересно ведь.

– Вот эта безделица может зажечь огонь без магии, – я продемонстрировал серебряную зажигалку на спирту. – Это самовар….

Пришлось и это демонстрировать. Пес с ним, пиар еще никто не отменял. Пока лакеи разжигали самовар, я продолжил.