Игорь Бойков - Жизнь, прожитая не зря

• Название: Жизнь, прожитая не зря
• Автор: Игорь Бойков
• Издательство: Алетейя
• Жанр: Современная проза
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-91419-499-1

Перед вами дебютная книга молодого русского писателя Игоря Бойкова. Но в современной литературе он не новичок, его произведения уже публиковались в толстых литературных журналах. Данная книга представляет собой сборник рассказов, повестей и новелл, объединенных одним грозным, как мрачно надвигающийся смерч, словом «Кавказ».

Кавказ, кавказская тематика — сегодня часто можно услышать, что тема есть, а автор, грамотно раскрывающий тему, отсутствует (и это при том, что о Кавказе, о Чечне пишут сейчас многие). Автора! Автора! Где автор? — вопрошает читательская публика.

Здесь он! Здесь, перед вами.

Игорь Бойков родился и долгое время жил в тревожном, почти воюющем Дагестане. Это его родные места, и в книге передан русский взгляд изнутри. В его рассказах есть все: чеченцы, дагестанцы, русские. Автор реалистично живописует то, что бы вы хотели знать о Кавказе. Да, суровый этюд этот подчас в багровых тонах, да, многим книга эта может показаться излишне натуралистичной или даже жестокой. Но это лишь зеркало, отображающее брутальную действительность происходящего. По-настоящему жесткая, бескомпромиссная и дико интересная книга.

---

— Э, девушка, у вас платок упал!

Хихиканье подруг угадывалось по движениям их спин. Но они не обернулись.

— Э, девушка, у вас тампон упал! Тампон!

Парни засмеялись. Тот, что был в спортивном костюме, даже привстал и хлопнул в ладоши от радости:

— Ва-ха-ха-ха!

— Пойди и подними! — повернув голову, отозвалась высокая.

— Э, ты что, бычиха, да? Бычиха?

— Да, бычиха! — дёрнув плечом, она ответила уже резко, с вызовом.

Парни засмеялись ещё громче.

— А мы — быки! — крикнул вслед Ибрагим.

— Му-у-ууууу!! — тут же замычал другой.

Смех перешёл в рёв. Девушки прибавили шагу.

«Ну и дебилы», — подумал Лебедев.

Парни продолжали гоготать:

— Э, вот ты тоже, Ибра, даёшь! Так же не бывает.

— Что не бывает?

— Да кто так с бабами движения делает?

— А как делают?

— Надо нормально подойти — познакомиться.

— Э, да он же бык. Он по нормальному не умеет.

— Э, за метлой следи!

— Э, вот у меня, короче, есть один пацан во дворе. С селухи недавно приехал. Такой бык конкретный. Короче, запарил: «Бабу хочу, познакомь с городской». Я ему говорю: «Иди, сам познакомься. Баб же валом». Он отвечает: «Ну, я же типа сельский, я же не знаю, как здесь это принято. Ты познакомь хотя бы со своими однокурсницами». Я раз решил приколоться и привёл его к нам в универ. Он такой стоит, бычара, смотрит на баб и молчит как бамбук. Они, короче, «ха-ха» над ним ловят. А он, такой, говорит им: «Э, девушки, спортом заниматься надо, на борьбу ходить, на бокс ходить». Они так ржут! Так ржут! Вы бы видели это! Он до сих пор ходит такой и всё говорит: «Бабу хочу! Бабу хочу!» Я смеюсь: «Чё, не нашёл ещё до сих пор"? А он отвечает: «Э, «лапа» нужна, «лапа». Есть лапа — есть «баба», «лапы» нет — нет бабы».

Парни опять загоготали. До Лебедева постепенно дошло, что под словом «лапа» они подразумевают деньги.

— Он что, совсем «замок»? Ну, ты рассказал, в натуре. «На борьбу ходить надо». Ещё бы на спорткомплекс «Урожай» их пригласил! Или на ШВСМ. Это ж надо таким бараном быть.

— А я раз, короче, на улице подхожу к одному пацану, спрашиваю закурить. А он с та-а-а-ким акцентом отвечает: «Не куру! Борьба хожу»!

Ибрагим вынул из внутреннего кармана пиджака бутылку кока-колы, отвинтил крышку, бросил её под ноги, отхлебнул и протянул остальным. Парни отпивали из горла по очереди.

Лузгающий семечки Лебедев удивился снова. Ему было крайне непривычно видеть четверых здоровенных парней в парке, пьющих кока-колу вместо водки. «В России бы пиво дуть начали. Или даже водяру», — подумал он. И они сделались ему ещё страннее, непонятнее.

— Анекдот рассказать? — и глаза Ибрагима тут же засверкали радостно, предвкушая смакование гадости.

— Давай.

— Раз, короче, идёт один человек в горах. Идёт-идёт и видит — в скале трещина, а из трещины ж… торчит. Он подходит и начинает её е…..Потом спрашивает: «Ж…, тебе приятно?» Ж… молчит. Он опять е. т её, а потом опять спрашивает: «Ж… тебе приятно?» Ж… опять молчит. Он снова имеет-имеет её. Потом устал и говорит: «Последний раз спрашиваю: тебе приятно?» А ж… отвечает: «Хрю! Хрю!»

Последние слова Ибрагима потонули в гортанном рёве. Парни ржали до исступления, откидываясь на спинку скамейки и хлопая себя ладонями по ляжкам. Лебедев задохнулся от омерзения.

Мимо проковыляла закутанная в платок женщина, рядом с которой шла совсем молоденькая девушка, одетая, однако, современно, в короткой юбке, в туфлях на высоком каблуке.

— Женщина, вам зять не нужен? Зять? — хохотнув, крикнул Ибрагим, едва не поперхнувшись колой.

Женщина обернулась и что-то возмущённо ответила парням, качая головой и грозя пальцем.

— Э, это не я! Это он! — притворно смутившись, воскликнул Ибрагим и ткнул в парня в спортивном костюме.

— Э, обурел ты что ли? Ты, гонимый! — громко выкрикнул тот.

— Э, кто гонимый? — забыв про женщину с девушкой, Ибрагим резко толкнул сидевшего на корточках парня рукой в плечо.

Тот неловко ткнулся задом в асфальт, испачкав ладони, но тут же вскочил и кинулся на него с ругательством. Ибрагим вывернулся от неуклюжей, медвежьей хватки и с хохотом побежал по аллее. Парень в спортивном костюме ринулся за ним. Пару раз он останавливался, подхватывал с клумб сырые комья земли и швырял их в спину Ибрагиму. Тот, уворачиваясь на бегу, схватил с другой клумбы такой же земляной ком и запустил им в преследователя. Тот ловко отскочил в сторону. Ком земли разбился возле ног Лебедева, присыпав его ботинки маленькой чёрной крошкой. Капитан вполголоса выругался.

— Да ты, косой! Бамбук!

— Бамбук — твой муж! Косой — тоже твой муж!

Оставшиеся на скамейке громко ржали и подначивали обоих.

— А у нас, короче, тоже тема была, — продолжили парни, когда оба шутника, растоптав на клумбах голые, колючие кустики роз, с криками умчались на другую аллею. — Алишка есть же с матфака универского?

— Ну.

— Вот он, короче, рассказывал. Там три пацана с его селения весь матфак «держали». Конкретно «держали». Вот так! — сжал кулак и выразительно поднёс его к лицу собеседника. — Ну, ты же знаешь, там русских много. Учиться там сложно, да и преподы не «толкаются» особо.

— Ну и чего?

— Ну, и вот, короче. Эти три пацана их не то, что «держали», доили конкретно. Они же почти все там отличники были. Стипуху, получали, короче. И вот пацаны к каждому хохлу подходили и говорили: «Всю стипуху нам отдавать будешь. И ещё каждую неделю будешь нам стольник приносить». Русские же очкошники все, сам знаешь. И поэтому делали всё, что пацаны говорили. Такие черти, отвечаю! И вот так они доили их конкретно, — глаза парня сверкнули восторженно.

— И сейчас доят?

— Короче, так год продолжалось. Потом те декану сучнули, заяву в ментуру написали. Пацаны вытянули одного прямо с лекции во двор. Там рехтанули конкретно. А он, сучёк, обратно заяву написал. Короче, отчислили пацанов, и ментам «лапу» тоже пришлось дать.

— И чего, они этим чертам, — он именно так и сказал — «чертам», а не «чертям». — Потом ничего не сделали? Да за то, что заяву написали, я их вообще убил бы, на хрен!

— Понимаешь: спалились пацаны. Вот только восстановились недавно. Сам прикинь, ещё кроме ментов, в универе тоже нехило отстегнуть пришлось. И ещё в военкомате «лапу» конкретную с них взяли. Сейчас пока оставляют их чуть-чуть, чтобы утихло всё. Но потом отвечаю: тем, кто заяву написал — труба будет!

— Да раз они черти, то их гноить надо! Это же только у чертов «лапу» забирают. Разве нормальный пацан деньги отдаст?

— В натуре.

— А они только у русских забирали?

— Нет, доили ещё у пару нацменов. Те тоже черты конкретные были. Но те заяву писать не стали. Кентов своих с района, с селухи подтянули, разборку устроили. Короче, потом решили, что их оставят после этого.

— Там, где я учусь, у нескольких чертов тоже «лапу» берут.

— Да у чертов по-любому везде «лапу» брать будут.

Парни помолчали и дружно плюнули под ноги.

— А вот у нас на факультете тоже одна баба, короче, заяву написала на пацанов.

— Чё стало?

— Пацаны её напоили вшестером и трахнули все вместе. А потом выяснилось, что беременная оказалась. Поэтому и написала заяву, чтобы деньги содрать с них. Аборт же дорого стоит. А пацанам прикинь как теперь: и ей «лапу» надо, и ментам.

— Этой бабе не жирно будет — «лапу"? Выстёгивать надо конкретно тех, кто сам разобраться не может и, как очкошник, заявы пишет. Ей кто виноват, что она — шлюха?

— Это-то понятно. Но заяву-то она написала. Менты до пацанов уже докопались конкретно. Тоже, суки, «лапу» хотят.

— И чё баба?

— На заочный перевелась.

— Кто она по нации? Тоже русачка?

— Да, нет. Нацменка. Лешка сельская.

Парень плюнул, громко отхаркнув мокроту.

— А вот Рашид с моего двора есть же?

— Раха, что ли?

— Да. Вот он, короче, со своим кентом Гаджишкой так издевались над бабами! Так прикалывались!

— Как?

— Раз, короче, идут по парку. Видят: две бабы на скамейке сидят. Две такие дуры, в натуре. Они к ним подходят, туда-сюда, короче. Бабы такие, есть же, довольные, что пацаны с ними движения делают. А они, короче, встали по обеим концам скамейки и резко её назад перевернули. Бабы вверх ногами полетели. Одна из них в длинной юбке была. Так юбка ей вообще на глаза упала, трусы наружу. Она орёт, валяется на земле, ничего не видит. А Раха с Гаджишкой бегут и на бегу «ха-ха» ловят.

— А бабы чё?

— А что они могут сделать? Орут просто громко. Раха говорил, такие дуры, в натуре, попались. Тоже лешки сельские.

Парни гоготали долго, смакуя рассказ.

Лебедев встал и расстроено пошёл прочь. Догрызать семечки не хотелось. Он бросил их сновавшим возле лавки голубям. Капитан чувствовал себя оплёванным.

«Русские же очкошники все», — фраза раскалённой иглой колола сердце. Гадостное словечко приобрело ещё более гнусный оттенок. «Очкошники» — в смысле трусы.