Оля Виноградова - Еще одна Ллеверлин!

• Название: Еще одна Ллеверлин!
• Автор: Оля Виноградова
• Жанр: Фэнтези

---

Оля Виноградова Еще одна Ллеверлин! (Непристойное предложение - 2)

Я в крайнем раздражении бросила трубку стационарного у-у на плоский прямоугольник переговорного устройства. Три секунды выждала, а затем схватила и со всей силы швырнула ни в чем не повинный аппарат в стену. Подошла к обломкам и от души потопталась на пластиковых останках моего лучшего друга и помощника в работе. Не помогло. Накопившийся в результате разговора с шефом пар продолжал срывать клапана рассудительности и здравого смысла, требуя устроить страшный скандал с побоищем и расчленением виноватых. Что Ему опять не понравилось, Козлу этому - заказчику? Он четвертый вариант трейлера реалити-шоу "Холостяк" запорол. То его достоинства преуменьшили, то задницу преувеличили, то свет недостаточно выгодно рельефную мускулатуру тела подчеркивает! А кто во всем виноват? Конечно же я - скромный проект-менеджер на первом развлекательном канале зеровидения Лоизиании. Но с меня хватит. Я и так из-за этого урода три месяца не ем, не сплю и активно готовлюсь с нервным срывом в тихом спокойном местечке под присмотром все понимающих дяденек в белых халатах слечь. Зато мой шеф, начальник отдела реалити-шоу, просто на глазах жиреет, тупеет и тоже готовится. К обещанным руководством канала премиальным за успешную, а самое главное, душевную работу с заказчику. Только начальник, как приходил в одиннадцать на работу и уходил в пять, так и продолжает это делать, а я бегаю в мыле с раннего до поздней ночи по разным поручениям: то подай, се принеси, туда сходи. А все почему? Правильно, потому что мне заняться нечем! Целых два сантиметра жира на животе накопила - ужас! На "зеленых" щеках фиолетовый румянец появился - позор! Все признаки плохой работы на лицо. Порчу корпоративный рабовладельческий имидж первого развлекательного, чей сотрудник обязан за мизерную зарплату от зари до заката вкалывать и выглядеть тенью бледной и немощной. Да от меня скоро и тени-то не останется, не говоря уже о мощах. Джинсы сорокового размера болтаются! Прохожие на улице кто хлеба кусок, кто колбасы в рот суют! А вчера некрополис предложил лицом их рекламной кампании стать. Свежий радостный труп на уличных перетяжках изображать. На гриме сэкономить хотели. Это нормально?! Но с меня хватит. Пусть этот дятел парнокопытный идет со своим шоу по долам, по горам да в железных ботиночках. Валит на пароходике на распрекрасный необитаемый остров в Лазоревом океане, вместе с тридцатью пятью лично мной отобранными племенными кобылицами-претендентками на его несчастный ливер и всей съемочной группой в придачу! Что б их там москиты до костей обглодали! Дрожащими руками я написала заявление на увольнение по собственному желанию и вышла из кабинета, чеканя шаг. Сотрудники зеровидения при виде меня съеживались и предпочитали на другую сторону коридора переходить. Маги сквозь пол и стены в ужасе на другие этажи проваливались. Особо прыткие старослужащие в спешном порядке вызывали полицаев и лекарей и советовали новичкам в бомбоубежище немедленно спускаться. На крайний случай ведром успокоительного запастись. Я беспрепятственно добралась до кабинета начальника, прошла мимо уже опустевшего секретарского стола и вошла в комнату, пинком распахнув дверь. Всегда мечтала это сделать! - Что?! - рявкнула я с порога. - Что эту свинью морскую, собственной микроскопической фантазией окрыленную, опять в трейлере не устроило? Солнце недостаточно яркое, может быть песок слишком сильно желтый или океан ему в зеленый цвет перекрасить? Пусть скажет! Бриф листов так на сорок девятым кеглем напишет, чтобы все мелочи учесть и не пришлось потом форму облака в срочном порядке на зеротерминале переделывать! - Вообще-то, - выдохнул бледный, как полотно шеф, вытирая потный лоб и отжимая насквозь мокрый платок, - он только хотел… - А мне наплевать, что хотели вы, ваш канал и ваш заказчик. Сами перед ним расстилайтесь, юбку задирайте и получайте самые незабываемые впечатления в вашей унылой жизни! Только про вазелин не забудьте, а то он пожестче предпочитает и преимущественно сразу в мозг! А я увольняюсь! - я подошла в столу шефа, взяла в руки печать и шлепнула синий прямоугольник "одобрено" на заявление. - Аревидерчи! Увидите козленочка, вот это ему передавайте! - я сунула под нос начальнику руку с оттопыренным средним пальцем, развернулась и… Увидела заказчика собственной персоной. Мужчина тихо мирно сидел на кожаном диване, закинув ногу на ногу, и читал свежий номер журнала "Культурная жизнь". Меня словно током ударило: дар речи пропал, волоски на теле дыбом встали, а глаза упорно стремились принять несвойственную им форму квадрата.

Он слышал все, что я здесь наговорила! С любым другим могущественным существом извинения, слезы, мольбы, суд, наконец, худо бедно помогли бы решить проблему, но передо мной сидел ни много ни мало, а сам Принц Тьмы… Кажется, я все-таки снимусь для рекламы некрополиса. Даже напрягаться особо не придется. Судя по взгляду демона я стану свеженьким покойничком через две секунды!

И как всегда в опасных ситуациях мой организм перемкнуло. По телу прокатилась волна жара. Ладони вспыхнули фиолетовым свечением с оранжевыми всполохами, сердце пропустило один удар и чистая сила сорвалась с рук, безошибочно определив свою жертву. Огонь жадно накинулся на диван и сидящую на нем фигуру. Я видела, что Принц попытался активировать защитный амулет, но безуспешно. Раздался полный боли и ярости крик. Шеф вскочил со стула и ринулся в коридор, вернулся через три секунды с пожарным шлангов в руках и крикнул кому-то открывать вентиль. Тугая струя ледяной воды обрушилась на демона, сбивая пламя. Теперь Руфим орал уже от холода. Убедившись в полной ликвидации последствий неожиданного пожара, начальник попросил перекрыть воду. Шланг выпал из его рук, следом из реальности выпал сам начальник, оставив меня наедине с разозленным демоном.

Ууу, кажется мне представилась прекрасная возможность проверить правдивость слухов насчет вкусовых пристрастий демонов. Говорят, они любят сырой эльфятиной закусить. Я стояла ни жива, ни мертва. Боялась даже моргнуть, а о попытке к бегству вообще не задумывалась.

Принц тряхнул головой, уронив остатки горелой ярко-синей ленты из косы и пепел - все, что осталось от бровей… ресниц… и пышной шевелюры… Вытянул руку по направлению ко мне с горящим зеленым светом браслетом на запястье, сделал шаг вперед и упал, открыв сзади вполне приличный вид - практически целый деловой костюм на спине. Я с облегчением выдохнула, но тут же вдохнула обратно, ибо разглядела на затылке у демона не предусмотренный природой и анатомическими особенностями орган…

Накрашенный желтыми тенями и синей тушью третий глаз нахально подмигнул мне и стек с макушки на шею, а оттуда пополз по спине к копчику… Он еще и путешествовать по телу способен! Копец. Жить мне осталось недолго и несчастливо. Ровно до того момента, как Принц в туалет зайдет ширинку расстегнет, а там… этот… моргает! Я свои последствия своей недоделанной магии прекрасно знаю: глаз непременно выберет себе самое неподходящее место жительства. До пяти лет я была подающим огромные надежды магом двойной специализации. Родители с пеленок развивали мои способности в направлении пиромантии и магии жизни, позволяющей создавать новые виды живых существ. Они так хотели, чтобы я стала генетиком-конструктором… Но в пятый день рождения в меня ударила молния, намертво закоротив все магические каналы в теле, отчего применение заклинаний стало невозможно, а последствия выбросов чистой силы непредсказуемыми. Конечно, меня пытались обучать. И даже изучать. Первые два класса в школе, а потом освободили от уроков, поставив в аттестате штамп "непригодна". Я пыталась его опротестовать, но белый пушистый питон с крысиными ушками, вытянутой мордочкой и лапками лучше всяких слов свидетельствовал против моих способностей. А нечего было на уроке биологии на примере змеи и лабораторной крысы пищевую цепочку объяснять! Я быстренько сделала копию заявления, бросила экземпляр себе в сумку и дала деру с места преступления, по пути бронируя по у-у билет на дракона в Кагас. На лыжном курорте перекантуюсь, а там Руфим на остров укатит и, дай Гера, забудет о досадном происшествии и его виновнице. Поймав на улице кентавра-таксиста, я заплатила двойную цену, лишь бы он в кратчайшие сроки домчал меня до дома и забыл о моем существовании. Перекусила найденным в холодильном шкафу вчерашним бутербродом и запила остатками умирающего лимонада, убедив себя, что лучше погибнуть от пищевого отравления, чем от рук Принца Тьмы, чтобы ему на том и на этом свете икалось! Сборы на лыжный курорт заняли почти три часа, два из которых я искала приобретенные в прошлом году мега-супер-навороченные горные лыжи, а также отвертку со специальной битой для их сборки-разборки. Помимо превосходных характеристик для скоростного спуска они обладали огромным преимуществом перед другими моделями - в разобранном виде умещались в ящик длинной полметра и шириной двадцать пять сантиметров. Их разрешалось провозить в пассажирской капсуле дракона. Я бросила в чемодан три комплекта нижней лыжной экипировки, два верхних комбинезона с подогревом, защиту и кое-что еще по мелочи. В восемь вечера я неожиданно оказалась совершенно свободна.