Алексей Толкачев - Рассказы

• Название: Рассказы
• Автор: Алексей Толкачев
• Жанр: Прочая фантастика

Сборник рассказов А. Ю. Толкачева, опубликованных в разное время, в разных местах и по разным причинам. Рассказы условно и незатейливо разделены на «Фантастику» и «Абсурд».

Журнал «Леди Интеллект»: «Автор, разыгрывая перед нами яркий спектакль перехода ухода в приход, демонстрирует нам вертикальную ориентацию временного вектора — от земли, как инкубатора духа — ввысь, к сияющим небесам!»

---

— Примите мои поздравления! И мой подарок — то, что вы назвали — бутылку пива «Вское классическое»! А правильный ответ — кофе! Миллион остается у меня, и на этом мы прощаемся с вами, дорогие телезрители, до встречи на следующей деле, в подельник вечером, как обычно, в это же время!

А Мишка все ждал, когда же наступит его очередь играть. Заявку-то он подал давно, еще год почти назад. Система была такая: подаешь заявку и ждешь. Однажды тебе звонят из редакции и задают тестовый вопрос, дабы проверить — вправду ли ты эрудит? Можно ли тебя до телевикторины допускать? И если ты отвечаешь правильно — можешь радоваться! Считай, что ты уже одной ногой в прямом эфире у купца Мамедова. В течение дели-другой тебя пригласят в студию на финальный раунд твоей игры. Одно только «если». Если вступительный взнос сделаешь. Десять тысяч. Без этого — никак. Платишь — милости просим в финал. А коли отсутствует у тебя возможность расстаться с такой суммой — отсутствуют и шансы выиграть миллион. Приятели знали, что Мишка подал заявку. Но Андрюха считал, что вряд ли с телевидения когда-нибудь позвонят. А вот Сак верил в это. И потому постоянно спрашивал Мишку:

— А откуда сумму на вступительный взнос возьмешь?

На этот вопрос Мишка затруднялся ответить.

Зато у Сака ответы имелись. Причем, что ни день — все новые!

— Значит так, чуваки… Если нам когда-нибудь микропленку в проявку сдадут — надо будет по одному экземпляру каждого кадра себе напечатать.

— Ага, наш гений мошенничества, кажется, готов потешить нас новым акдотом? Что ж, давай, посмеемся!

— Ах, так?! Ну и смейтесь, дураки. Вы, видать, богатые очень! Зачем я тогда буду что-то вам рассказывать? Оно м надо? А только вы, дураки, поймите: на микропленку обычно снимают что-нибудь секретное! Вдомек вам это?

— Ну и че?

— А вот че! — воодушевился Сак, — Рассматриваем внимательно фотки, сделанные с этой микропленки, и пытаемся понять, в каком таком секретном месте сняты эти кадры? Что за помещения? Что за здание? Где находится? И если удается догадаться — дело в шляпе! Дальше просто. Идем туда с обычным аппаратом и фотографируем все подряд. На всех секретных объектах объявления висят: «Фотографировать разрешается». Только там охранники потом фотопленку у тебя забирают и сами эти фотографии печатают. И тебе их отдают, но только те, где секретная информация отсутствует. Ну а у нас-то будут еще и фотки с микропленки, все подряд! Мы их сравним с теми, что нам охрана объекта выдаст. И сразу поймем, на какие снимки секреты попали!

Андрюха поднялся с места, подошел к Саку и дружески потрепал его по плечу.

— Ты это… Ты уж прости меня, брат. Я раньше смеялся над тобой. Бывало, даже подзатыльники отвешивал. Я, стало быть, и виноват. Это я своими подзатыльниками последний ум из тебя выбил. Подзатыльники, правда, были слабенькие, так ведь и ума было совсем чуть-чуть! С этого дня смеяться над тобой воздержусь. Понимаю: грешно… Ты сам подумай, валенок, какой шпион свои секретные пленки к нам проявлять притащит?!

— А вдруг!

— А еще скажи-ка, дорогой друг, вот что… Допустим, получил бы ты секретные кадры. И что б ты с ними стал делать? Заморской разведке продавать, что ли? Отечеством торговать?!

— Да почему Отечеством?! — испугался Сак. — Может, я царевой службе безопасности это дело отдал бы. Так, мол, и так, — сказал бы, — нашел дыру в системе защиты государственных секретов. Дали бы премию…

— Да что ж за беда такая! — вмешался Мишка. — Как «Миллиора» начинают показывать, так у вас, словно по заказу, самый галдеж! Тихо!

— С вами вновь я — купец первой гильдии Иван Мамедов, богач, мультимиллиор! А сколько у меня миллионов — то ведомо лишь государевой Налоговой палате. Но вам, дорогие телезрители, я по секрету, скажу… — Иван перешел на таинственный шепот, — Этих миллионов у меня… что у ерша костей! Ха-ха-ха! А в нашем прямом эфире, как обычно — финальный раунд! И сейчас сегодняшму претенденту на миллионное состояние предстоит ответить вот на какой вопрос… Кто является самым любимым человеком для любого хорошего гражданина Сей Стороны?

Гостем в студии на этот раз был представительный мужчина лет тридцати пяти, явно, уверенный в себе и нашедший свое место в жизни. Впрочем, заметно было, что он сильно волнуется. Услышав вопрос, мужчина даже вздрогнул! И тут же лицо его осветилось робкой улыбкой. Он торопливо взглянул на электронное табло. Там обозначились четыре пустые позиции. И улыбка из робкой превратилась в широкую и уверенную! Еще бы — редчайшее везение: вопрос, ответ на который очевиден!

— Ну, что же вы молчите? Кто является самым любимым человеком для любого хорошего гражданина Сей Стороны?

— Царь! — торжественно провозгласил финалист. После чего зачем-то поклонился телекамере.

— Ответ принят! — ответил купец Мамедов, — А теперь, по традиции, попросим компьютер уточнить условие вопроса!

И тут же на электронном табло выскочила надпись: «После царя».

— Да, вот, оказывается, что имел в виду мой коварный компьютер! Самый любимый человек, ПОСЛЕ царя! Ну а это, разумеется, жена! Именно таков правильный ответ. Так что, миллион, на сей раз, остается у меня, а вы, любезный, получаете то, что сказали. Вот вам настенный календарь «Двенадцать завтраков Его Величества». Там вы увидите прекрасные фотографии вашего любимого человека за полуденной трапезой в январе, феврале, марте, ну и так далее. Но! Принимая во внимание сложность сегодняшго вопроса… Вы получаете бонус! Дежную купюру достоинством в тысячу! Еще девятьсот девяносто девять таких — и вы миллиор, ха-ха-ха! Спасибо за игру! С вами был…

И в этот момент у Мишки засигналил мобильник.

— Алло. Это Михаил? Вас беспокоят из редакции программы «Кто хочет стать миллиором?» Вы подавали нам заявку?

У Мишки перехватило дыхание.

— Михаил?

— Да. Да, подавал!

— Отлично. Вы готовы ответить на тестовый вопрос?

— Готов!

— Тогда я попрошу вас назвать автора следующего четверостишия:

Вздыхая, дойдешь до сиющих гор.
Когда же достигшь вершины,
Ты вздрогшь, окинув глазами простор
И клекот услышав орлиный.

— Это Гей! — мгновенно ответил Мишка. — Мецкий поэт Генрих Гей!

— Что ты сешь, дурак?! — схватился за голову Андрюха. — Какой Генрих?! Поэтом-геем был Рэмбо!

— Сам ты дурак! — закричал Сак. — Рэмбо — это солдат из заморского фильма! Его играл Сильвестр Сталло!

— Чего там у тебя стало! Ты в Интерте посмотри!

— Вот сам и посмотри!

— И посмотрю!

Началась перепалка по поводу того, какой сайт открывать — посюсторонний, про поэзию — www.stihi.posu или заморский, про кино — www.movies.zam.

А Мишка глядел на приятелей и глупо улыбался…

— Эй! Что там тебе сказали?

— Сказали, что мой эфир в четверг. А во вторник надо всти десять тысяч…

Приятели притихли.

— Мда… — нарушил молчание Андрюха. — Ситуация… Где деньги возьмешь?

— Ну… Я накопил кое-что… Только мало. Тысячи четыре…

— Замечательно… А что это у нас Сак помалкивает? А, дружище? Наверняка, у тебя есть уже наготове какая-нибудь имоверная комбинация! Чтобы кинуть какого-нибудь «гуся» тысяч на шесть? А, Сак? Попробую предположить, в твоем духе… Значит, так. Едем на Крайний Север. Берем с собой комплект батареек для фотоаппарата. Там, на Севере, все люди очень богатые и очень глупые. Правда, Сак? А мы, значит, начинаем у них спрашивать: «Может, кому-нибудь надо фотоаппарат починить?» Разумеется, сразу найдется «гусь», который скажет: «Ой, а вы умеете? У меня, как раз, сломался!» Наверняка, окажется, что в его аппарате просто батарейки сели. Мы их заменим и скажем: «Вот. Починили. Очень сложный ремонт! Дорогие запчасти! С вас шесть тысяч». И как раз ко вторнику успеем вернуться обратно. Да, Сак?

— Хорош издеваться, — ответил Сак. — Я вот, что думаю. Отказываться тебе надо, Миха, от этой игры. Там ведь все только проигрывают. Миллионы всегда у Мамедова остаются.

— Ничего подобного! — вскинулся Мишка. — А прошлой весной? Когда композитор играл? Преподаватель Гсинского училища! Он выиграл!

— Дык, нашел, тоже, пример! Он же артист! Это ж, чисто, шоу было. И миллион, кстати, на благотворительность пошел. Так с самого начала и было объявлено.

— А до того, перед Новым годом! Помните, мушкетер выиграл?

— Ну ты, Миш, прямо как ребенок! Это ж царев мушкетер! Это ж совсем иное дело… Слушай, а шел бы ты, лучше в мушкетеры! Тогда тебя и в университет бесплатно возьмут. А жизнь у них какая интересная! Вон, только сегодня по телевизору показывали: у них сейчас спецоперация в Шотландии, на озере Лох-СС. Ловят там подводное чудище по имени Сси…

— Вот и иди сам в мушкетеры!

— Спасибо. Я уж лучше как-нибудь без университета проживу.