Вероника Мелан - Игра реальностей. Дрейк

• Название: Игра реальностей. Дрейк
• Автор: Вероника Мелан
• Жанр: Любовно-фантастические романы

Мир есть то, что внутри или то, что есть снаружи? Правда ли, что возможно лишь то, во что мы верим? А если вдруг оказывается, что путешествовать можно без помощи самолетов, автобусов или других транспортных средств? Сложно ли тогда будет принять новые законы Вселенной консервативному сознанию? У нее получилось. Дина совершила то, что казалось нереальным для всех остальных людей - переступила через границу миров. Потому что сделала только одно - поверила.

---

   Мой мысленный поток оказался безнадежно перебит, когда дверь в комнату отворилась. Скрипнула, нешироко разинувшись. Это был дядя Толя.

   - Динка? Тут ты? Слушай, у тебя.... - Отчим замялся, пытаясь что-то протолкнуть через затуманенное алкоголем сознание. - ... у тебя пятьсот рублей будет? До получки.... Дай, а-а-а?

   Я тихо и тяжело вздохнула. Чтобы не услышал. А потом как можно ровнее ответила:

   - Нету, дядя Толя. Отдала неделю назад почти все бабушке на лекарства. Даже на еду толком нету.

   - Ну, что так-то! - В сердцах голос отчима окреп и стал каким-то зло-надрывным. - Ну, уж пятьсот-то рублей, не много ведь!

   - Говорю же, нет денег у меня.

   - Жалко тебе! - Распалился спокойный в трезвом состоянии алкоголик. - Что зажала-то? Не веришь, что отдам что ли?

   Я начинала выходить из себя. Какой там фонтан, какая чаша. Какое вообще может быть позитивное мышление от происходящего?

   Я резко поднялась с кровати, сдернула со стула сумочку и вытащила кошелек. Там было двести пятьдесят рублей. Протянула пахнущему смрадом гостю.

   - Нет больше. И не просите.

   Отчим неловко, но крепко зажал деньги в пальцах. Долго на них смотрел. У меня возникло стойкое ощущение, что он не помнил того, что происходило минуту назад. Потом его взгляд чуть прояснился, он кивнул с выдавленной благодарностью.

   - Отдам.

   И исчез где-то в темном коридоре.

   Отдаст или нет, не особенно волновало. Просто не хотелось пьяных криков на весь дом, а такое уже случалось. И опыт этот повторять не хотелось. Вот была бы дома мама - все сразу стало бы по-другому. Умела она как-то по-доброму на людей влиять. В ее присутствии просто становилось легче. Даже алкоголик Анатолий успокаивался и неделями не пил.

   Вообще-то он не был плохим дядькой. Много работал, но получал мало. И на жизнь жаловался постоянно. А так не был уж совсем злобным.

   Пришла мысль, что сегодня просто не мой день. Бывают такие дни, что ни делай, а не клеится.

   Вдох-выдох. Вдох-выдох. Почему-то глубокое дыхание помогало успокоиться. Да и просто отвлечься.

   Хлопнула входная дверь. Полутемная квартира притихла.

   Дядя Толя ушел искать более разговорчивую компанию во дворе на улице. Нужно было приготовить ужин, разобрать завал на кухне и сварить что-нибудь. Я подумала о том, что кроме двух "Баунти" и пачки печенья к чаю, ничего не купила. Забыла попросту. Дожилась....

   Навалилась какая-то усталость. Не физическая, больше ментальная. Как раз то, от чего я пыталась спастись всевозможными медитациями и чтением книг про улучшение мировосприятия. Но пока с субтильно-переменным успехом. Какая-то неосязаемая и беспричинная безысходность то уходила, то вновь навалилась. И кто бы знал, куда в следующий раз бежать, чтобы спастись от нее?

   Телефон разразился трелью тогда, когда на сковородке уже жарилась рыба, найденная мной в морозильнике. Мамин голос прозвучал счастливой неожиданностью:

   - Дочка, как дома? Нормально все?

   - Нормально, мам. А ты как? Через три дня уже приедешь, я очень жду тебя.

   - Дин, а что-то случилось что ли? - Она забеспокоилась.

   - Да, нет. Просто скучаю.... Ничего не случилось.

   - Тогда ладно. А я как раз хотела сказать, что билеты перенесу, наверное.... Еще на неделю вперед. Если дома нормально, то куплю побольше, не буду торопиться, лучше присмотрюсь еще вокруг.

   Я вздохнула.

   - Конечно.....

   Сообщив маме, что очень ее люблю, я не стала настаивать на скором приезде. Если она считает, что так будет лучше, значит, пусть задержится. В одиночку с отчимом хоть и неприятно, но терпимо. Ведь не маленькая я уже. Проживу еще неделю. Может быть, когда-нибудь представится шанс сменить эту работу на другую, которая позволит и за бабушку платить и отдельно квартиру снять? Вот было бы здорово....

   А если нет, тогда только какой-нибудь зарубежный миллионер и спасет. Хотя, куда с моей-то внешностью.... Даже на сайты знакомств стыдно.

   Об этом я подумала уже шагая обратно по коридору, чтобы помешать шкворчащую на плите рыбу.

   Но этот вечер, как оказалось, имел на меня планы. И совсем не те, что я строила сама для себя - мол, почитать, отдохнуть, выспаться перед завтрашним днем, постирать пару вещей.

   Рыба на плите так и не дожарилась. Я только и успела выключить печку, накинуть плащ и достать немного денег из заначки на "черный" день, чтобы заплатить за поездку на такси, потому что как гром посреди ясного неба пятью минутами позже в квартире раздался еще один звонок.

   На этот раз из больницы. Бабушку увезли на скорой.

   Эта вечер запомнился мне чередой кошмаров и измотал до предела.

   В больницу, потом из больницы, чтобы сгрести все накопленные деньги (очень хотелось ноутбук, э-э-э-х) и отдать их докторам. Бабушке потребовалась операция на сердце. Запомнилась ее пергаментная рука, сухая и сморщенная и слова "Диночка, ты ежель шо случится, квартиру-то себе забери, в завещании я написала..." Уговоры о том, что ей - всего лишь семидесятитрехлетней - еще рано, ей еще жить да жить. А потом операционная для нее, а я для меня тишина коридора и равнодушный свет белых ламп.

   Затем вышел какой-то доктор, лица я уже не запомнила, сказал, что операцию сделали вовремя и успешно, и что бабушка жить будет, но сейчас навещать нельзя, нужен отдых.

   И снова такси. Уже ночью, под моросящим дождем. И последние двести рублей исчезли в кошельке водителя. Ни заначек, ни сбережений, только в долг теперь. Ни еды и не воды..... И только белая мокрая шерсть мурчащего от радости кота у подъезда, которого снова пришлось оставить на улице.

   Когда открыла дверь в квартиру, то порадовалась, что дома тихо. Анатолий не вернулся, вероятно, заночевал у кого-то из друзей. И то хорошо. Я, почти ничего не соображая от усталости, разделась и, даже не вспомнив про полусырую рыбу на плите, ушла в спальню и забралась в постель. На автомате завела будильник на семь утра и укрылась с головой одеялом.

   Сон не шел. Крутились мысли о том, что денег нет даже на то, чтобы закинуть на мобильник и позвонить маме. А с городского нельзя - международные звонки давно заблокированы. Значит, мама не узнает, пока я не займу и не сообщу ей.

   Зубы стучали, хотя в комнате было тепло. Отчаяние вновь скрутило так, что дышать было больно.

   Почему я всегда одна? Почему нет того, к кому можно пойти и пожаловаться? Почему все на мне?

   Но уже давно стало ясно, что вопросы "за что?" всегда остаются без ответов. Мишка у подъезда тоже, наверное, в своей кошачьей голове спрашивал "за что", а толку-то.

   Я попыталась глубоко дышать. Выровнять пульс, успокоиться. Через какое-то время мысли потекли спокойнее. И все же не давали покоя давно укоренившиеся где-то внутри страхи.

   Как получилось, что мне двадцать шесть, а у меня ни семьи, ни детей, ни прибыльной работы? Ни перспектив, ни повышений на горизонте. Разве у человека, когда он молод, не должно быть все иначе? Танцы-гулянцы, встречи под луной, захлестывающий круговорот эмоций?

   А я, как Онегин. Уставшая от всего - от жизни, от беспросветности, от отсутствия перемен и новых ощущений. Ведь когда-то раньше даже влюблялась, и давалось это не так уж и сложно. Были ведь отношения, даже длительные, почти три года длящиеся, а развалилось все. Чувства погасли, и с тех пор сердце заглохло, как неживое. Замолчало и все тут. И сколько не смотри на знакомых и незнакомых мужчин, а оно даже не трепыхнется, будто окаменело, хоть и не разбивалось особенно.

   Кто мог ответить на вопрос "почему"?

   Мама, и та была далеко. Ни просто рядом посидеть, ни слова сказать.

   Я поняла, что еще немного и разревусь. А слезы никогда ничему не помогали, только падать на дно того колодца, дна у которого на самом деле нет. Зря люди думают, что когда донизу донырнут, тогда и светлая полоса начнется, тогда и всплывать на поверхность можно будет.

   Нет дна. У отчаяния никогда нет дна, только падать. Глубже и глубже.

   Как тонущий, я уцепилась за спасительную соломинку, в виде пришедшей на ум картинки того же самого парка, что и несколькими часами ранее. Осеннего, в закатном солнце. Со стоящим среди деревьев фонтаном.

   Я всхлипнула, но удержала себя от плача и засопела.

   Картинка эта позволяла не думать, отвлечься. Хоть на секунду, но забыть о навалившихся страхах. Как бы так сделать, чтобы она задержалась подольше?

   Осознав, что нервное напряжение не позволяет сну заглянуть ко мне на огонек, я принялась думать "А как оно было бы, сиди я действительно там, на лавочке?" Когда не было всего этого дня, не было пьяного Анатолия, не было мамы, говорящей, что задержится, не было бледной полуживой бабушки на больничной каталке на пути в операционную. Что было бы, если бы всего этого со мной сегодня не было, а взамен был какой-то хороший день, в детали которого даже вдаваться не стоило?