Валерий Мисилюк - Волшебная сила оргазма

• Название: Волшебная сила оргазма
• Автор: Валерий Мисилюк
• Жанр: Русская классическая проза

---

Мисилюк Валерий Олегович Волшебная сила оргазма

Мисилюк Валерий Олегович

Волшебная сила оргазма

("Рассказы о врачах")

Ромка Пряхин у нас вечно замороченный был. Всю учебу в медицинском он где-то работал ночами. То санитаром в морге, то медбратом в каком-нибудь отделении, то фельдшером на "Скорой". Все старался побольше практических знаний ухватить.

А на лекциях потом спит, храпит даже. Очень много конфузов у него на эту тему случалось. Например: любил у нас профессор по физиологии поднимать невнимательных студентов. И заставлял повторять последнюю, произнесенную им фразу. По его мнению, это дисциплинировало студентов, а его прерванные мысли вновь собирались в кучу. Вот чешет он нам что-то про кроликов, а Ромка в наглую на втором ряду сидя спит, уронив голову на скрещенные руки, и всхрапывает. Даже слюни пустил из угла рта.

- Пряхин, встань! - Ромка вскочил с выпученными глазами, ничего понять не может. Видно, сон ему эротический приснился.

- Повтори, пожалуйста, что я только что произнес?

- Ромка молчит. Я рядом, шепчу:

- Каждый половозрелый кролик...

- Ромка молчит. Шепчет весь ряд:

- Каждый половозрелый кролик...

- Опять тишина.

- Уже вся аудитория ему громким шепотом:

- Каждый половозрелый кролик...

Профессор нервничает, его это раздражает.

Вдруг в образовавшейся тишине Ромка неуверенно произносит:

- Каждый половозрелый кролик?...

Но профессор уже в гневе:

- Что каждый половозрелый кролик? - кричит он.

Пряхин проснулся окончательно, понял, что экзамен ему с первого раза не сдать, и уже спокойно отвечает:

- А что кролик? Каждый половозрелый кролик хочет бабу! - Вот такой сексуальный юморист у нас Ромка.

Мы перед вторым курсом поехали на месяц на картошку. В совхоз, карельского названия которого я не помню, но раньше по-русски он назывался Хрущевка. В честь Хрущева. Это была самая занюханая и отдаленная деревня. Пряхин отоспался за неделю от своих бесконечных дежурств ...

И вдруг захотелось ему того же, что и его знаменитому на весь курс половозрелому кролику.

То есть любви. Он ведь романтик. А объекта подходящего рядом нет. Из местного населения там только бригадир, невысокий, косоглазый мужичек, лет пятидесяти. Он не ходил, а почти бегал, низко пригибаясь к земле, будто нюхал что-то. Вторым бригадиром была его жена, а еще была у них дочка. Расскажу сначала о жене, потому что мы, все семнадцать мужиков (восемнадцатым был Пряхин) пользовались исключительно ее секс - услугами. Тетка была довольно симпатичная, лет сорока, небольшого роста, крепкая. Но главное - глаза! Страшно блудливые! Ленька Миронов, большой спец в этом деле, увидев ее глаза, тут же прокомментировал:

- Хоть счас стели! - И ушел на разведку боем. Муж ее вечно ездил закрывать наряды на центральную усадьбу. Возвращался поздно, пьяный. Так что доступ к телу был свободный.

Ленька вернулся через три часа счастливый, пьяный. В одной руке нес сковородку с жареной ряпушкой, в другой - полстакана водки. Не забывал о коллегах. Он то и предложил, во избежание сперматоксикоза и пьяных разборок, установить график посещений. Мы его совместно начертили, вывесили на стену и строго соблюдали. Доценту, руководителю группы, сказали, что это график уборки помещения. Он спросил:

- А почему Пряхин не участвует?

- А Ромка у нас романтик, он любви хочет.

И Рома выбрал дочку. Надо отдать должное его мужеству, так как это двадцатипятилетнее дитя картофельных полей весило около ста двадцати килограммов. Но при этом обладало удивительной, звериной какой-то, грацией. Звалось дитя Марией. И как ее тезка, тоже оказалось девой. О чем Маша, как старший товарищ, предупредила в первый же вечер:

- Я еще девушка, так что без глупостев, до свадьбы никому не дам, даже не надейтесь!

Но романтик - это не клинический идиот. Пряхин жениться на Марии не собирался. Он хотел любви, то есть постели. Или применительно к данной конкретной местности - сеновала.

Услышав:

- До свадьбы не дам! - он выругался на свой манер, считая это проявлением своей "врачебности"

- Вот мандибуля! - Это по латыни так нижняя челюсть называется, но Мария услышала и обиделась.

- Да что ты, Маша, это же комплимент, это по латыни - фиалка полевая. Ворковал Ромка, терпеливо, каждый вечер, выгуливая Машу вокруг вожделенного сеновала. Если врач хочет выругаться, продолжал он, то говорит:

- Сулькус тендинис мускулис флексорис халлюцис лёнги! - Правда, грозно звучит?

Так называется одна маленькая бороздка на стопе - бороздка сухожилия мышцы длинного сгибателя большого пальца. Но Марию латынь завораживала, и Ромка терпеливо раздражал эту ее эрогенную зону.

- А что, Маша, - спрашивал он, - слышали ли Вы выступление итальянской певицы Риммы Пуденди? (рима пуденди - половая щель по латыни).

- Нет, - отвечала Мария, - а что, классно поет?

- Я думаю, Вы еще ее пение услышите!

Маша млела, однако не давала притронуться даже к своей могучей груди. Тут еще папаша ее косоглазый стал под ногами путаться. Что-то заподозрил, наверное.

Рома пытался с ним вежливые разговоры заводить, да как-то кисло получалось.

Видит, тот в выходной возится во дворе, вежливо его спрашивает:

- Это Вы глину мешаете?

- Нет, - строго отвечает папаня, - я ее палкой размешиваю!

- Или в другой раз:

- Это Вы баньку топите?

- Нет, я ее дровами растапливаю!

В общем, ни с папой, ни с дочкой - никакого взаимопонимания. А к маме Пряхин не идет принципиально, неинтересно это ему. Да и не включен он в график.

Уже прошло больше полмесяца, и Роман решил перейти в решительное наступление. Он очень просил нас помочь ему. Отчего ж не помочь.

И началось:

- Маш, ты знаешь, что такое оргазм?

- Не-а!

- Это вершина женского блаженства! - Начинает Пряхин.

А мы, при каждом удобном случае продолжаем Ромкину тему. Грузим на трактор мешки с картошкой. Маша вместо бати, ходит рядом, считает.

- Оргазм, Мария, - это одновременное ритмичное сокращение мышц половых органов, возникающее в момент оттока от них крови, прилившей туда в результате стимуляции эрогенных зон!

- Оргазм, Машенька, сопровождается ощущениями сладострастия и возникновением чувства удовлетворенности.

- В столовой Леня ей:

- А ты знаешь, Маня, какой замечательный оргазм бывает при возбуждении клитора языком? Называется клиторальный оргазм!

- Еще, Манюня, есть вагинальный оргазм! И даже множественный оргазм! Волны удовольствия накатывают на тебя, каждая ярче предыдущей!

- Ученые описывают у женщин, Мария, даже внегенитальный оргазм!

- Богохульник Петька добавляет:

- Еще, Маня, бывает религиозный оргазм! Это, когда женщина в экстазе кричит:

- О, Боже!

- А когда слышишь:

- О, да! Да! Да! - Это называется позитивный оргазм.

- А когда стонет:

- О, Рома! Рома! - Это фальшивый оргазм.

Но девку не пронять.

Все. Отвальная. Картошку убрали. Все напились, Ромка больше всех!

Столько трудов целого коллектива - и в результате целый месяц воздержания.

Пошел Пряхин в кустики поблевать. Только завершил промывание желудка железная рука схватила его за шиворот и поволокла к сеновалу.

- Не знаю, что еще за одазма такая у вас, но если я ее не получу придушу! - Страстно прохрипела Мария.

Утром вернулся Рома. Несколько, правда, озадаченный, но живой.

Видно, получила Машка от него свою "одазму"!

А может, спела ей напоследок, итальянская певица Римма Пуденди.