Андрей Имранов - Дыхание бездны

• Название: Дыхание бездны
• Автор: Андрей Имранов
• Жанр: Ужасы и Мистика

Что будет делать обычный менеджер, неожиданно обретший суперсилу? Если верить Голливуду, то ответ прост: днём герой всё так же будет вести жизнь обычного менеджера, а по ночам - нести справедливость и вершить суд. Но фильмы почему-то не рассказывают о том, как сила и безнаказанность влияют на человеческие качества супергероя. И о том, как незаметно стирается грань между супергероем и суперзлодеем. А еще и цена полученных героем возможностей растет с каждым днем. Цена, которую рано или поздно придётся платить.

---

Пролог.

   - При-и-ди... при-и-и-ди-и... - протяжно шептала ночь вкрадчивым голосом. Я открыл глаза, и шепот рассыпался, превратившись в завывания ветра за окном и шорох снежинок по стеклу. Вьюга на улице. Да и похолодание обещали... В общем, самое то для моего Голоса. Я уже давно заметил - чем хуже погода, тем с большей вероятностью я припрусь утром на работу с красными от недосыпа глазами и буду весь день клевать носом под ироничные взгляды коллег и укоризненный - начальника. Это если не принять меры... не, не хочу. Спать хочу.

  Я прикрыл глаза, и ветер тут же завыл в другой тональности.

   - При-и-и-и...

   - Твою мать! - сказал я вслух, открывая глаза. Ничего не поделаешь, надо. Я вздохнул и вылез из-под одеяла. Холодно, однако. Плюс пятнадцать в комнате, не больше - похоже на улице и в самом деле приличный морозец. Ежась от холода, я накинул халат и, стуча зубами, побрел на кухоньку. Достал из шкафа початую бутылку 'Ахтамара', выдернул пробку, поднес горлышко к губам. Потом передумал. Не годится пить из горла десятилетний бренди. Неважно, каковы сопутствующие обстоятельства - все равно не годится. Культура пития - вот что отличает человека от алкоголика. Разрешишь себе один раз коньяк из горла хлебнуть и сам не заметишь, как начнешь по кустам бутылки искать в надежде насобирать на очередную пол-литру. Поэтому - будем культурными. Я включил свет, морщась, нащупал на холодильнике широкую массивную рюмку и щедро плеснул туда золотистой жидкости из бутылки. Присел у шкафа, полюбовался на свою опухшую помятую физиономию.

   - Ну, - сказал я своему отражению, - за душевное здоровье, что ли?

   - Поехали, - согласилось отражение.

  Одним глотком я осушил рюмку, поморщился. Лимончику бы сейчас... хотя ладно, и так сойдет - хороший бренди, мягкий и приятный на вкус. Не подделка, пожалуй. Надо будет заглянуть еще раз в тот магазинчик, взять пару-тройку бутылок.

  Мягкими волнами тепло разлилось по организму. Я блаженно зажмурился. Изгнанная было прохладой, сонливость тут же вернулась на свое место и принялась требовать подушку и одеяло. Э, нет, рано. Одной рюмки до утра не хватит. Ну-ка, еще по одной.

   - За... э-э-э, о! За вкус к жизни. Красиво, а? Поэт!

  И еще одну.

   - Ну, за крепкий сон.

  В голове зашумело. Все, хорош, меры приняты. Теперь можно и баиньки. Я закрыл пробкой бутылку, выключил свет и, покачиваясь, вернулся к остывающей кровати. Залез под одеяло и закрыл глаза. Теперь шипите мне что хотите - все равно не услышу, разгоряченная кровь шумит в ушах, надежно заглушая все противоестественные голоса. Всем спокойной ночи.

Часть 1. Пришелец.

Бог умер!

Ф. Ницше

Ницше умер

Бог

Ну-ну

Смерть

Глава 1.

  Когда это началось-то? С полгода назад где-то. Да, именно тогда я первый раз услышал Голос. Всю ночь кто-то шептал мне в ухо какую-то муть на незнакомом языке. Я решил поначалу, что это Аленка надо мной шутит. Так-то я холостой и в ближайшее время образ жизни менять не собираюсь, но это не значит, что все ночи я сплю один. Бывают, знаете ли, периоды. Ну, я и устроил тогда утром довольно-таки безобразную сцену. Сама виновата, кстати. Чувство юмора у Аленки всегда было довольно специфическим. Потом-то я понял, что она была ни при чём, но это вполне в ее духе - шипеть в ухо человеку всякий бред, а потом притвориться спящей. Короче, мы расстались и это у меня в списке претензий к Голосу - на первом месте. С Аленкой я бы и так расстался, но выставлять человека психом... за это в приличных местах канделябром по роже бьют.

  А может, это еще и раньше началось. Когда в Пражском Луна-парке мы на рунах гадали. Аленка к этой всякой мистике всегда неровно дышала. Дай ей волю (и денег, разумеется), она бы всю жизнь по всяким Стоунхенджам и Аркаимам ездила в поисках древней мудрости. И на шуточках в духе Икс-файлов я ее уже ловил. Один раз она перед моей дверью шарики от подшипника рассыпала и глицерином весь подъезд уделала - типа, слизь. Причем, светящаяся - она туда еще порошка фосфорного всыпала, но немного, поэтому светилась слизь плохо. Денег ей на порошок не хватило, дурехе. Сама же потом этот глицерин и отмывала, а отмывается он, кстати, очень плохо. А в другой раз - опять же перед дверью - положила задрипанный ботинок с помойки, засунула в него толстую суповую кость, политую кетчупом, а сама спряталась за углом и принялась подвывать и рычать, когда я дверь открыл. Я не стал ей объяснять, что кетчуп на кровь ничуть не похож - Кока-колой надо было поливать. И вареная кость в ботинке смотрится глупо. А уж завывания ее... без комментариев, короче. Так что были у меня основания на нее наехать, когда я всю ночь этот дурацкий шепот слушал. Но это я отвлекся.

  Не скажу, что я так уж совершенно невосприимчив ко всему сверхъестественному. Дыма-то без огня не бывает. Телепатия, вот, точно есть. Бывали случаи даже со мной, которые кроме как телепатией, ничем другим не объяснишь. Гороскопы опять же: с научной точки зрения - чушь полная, а ведь в точку иногда попадают... и даже чаще, чем иногда. Есть многое на свете, друг Горацио, короче. Но, по-моему, человек, по собственной воле отдающий десять крон за то, чтобы синеватого вида мужичонка подбросил в воздух пару 'косточек' из плохого пластика, просто расписывается в собственной глупости. Ладно, Аленке это доставляет удовольствие, ну да и бог с ней -жалко мне, что ли? Мужичонка что-то бормотал на ихнем псевдорусском, но Аленка и сама отлично знала все значения рун и тут же всё объяснила. Кстати, в упор не помню, что ей там выпало. Но почему я согласился погадать на себя - до сих пор недоумеваю. Три раза подряд мне выпали пустые руны. Мужичонка таращил глаза и лопотал что-то, а Аленка все твердила - 'Давай ещё раз, давай ещё раз'. А меня тогда волновало только одно - за тридцать крон можно купить литр отличного чешского пива, подобного которому у нас не найдешь и за тысячу рублей. Поэтому отдавать четвёртую десятку жуликоватому мужичку, догадавшемуся залить свинца в свои пластиковые косточки, я категорически отказался. Так меня эти тридцать крон расстроили, что я даже слушать не стал, что там означают пустые руны. Только вернувшись домой, я вспомнил этот случай, но у Аленки спрашивать не стал, дабы не напороться на жаркую двухчасовую речь. Уж лучше Интернет - он, конечно, тоже может рассказать кучу всего лишнего, но он хоть не обидится, если его взять и отключить. Неведомое сообщает вам, что оно пришло в движение в вашей жизни - объяснила мне первая же ссылка, и эту фразу я запомнил дословно. Как чувствовал. Голос я услышал то ли через день, то ли той же ночью.

  Я сразу понял, что Голос я слышу наяву. Сны мне продолжали сниться, но вполне обычные. Настолько, насколько это слово применимо к снам, разумеется. Да, странности снились иногда - но - в пределах нормы. Обычные странности. В том-то и закавыка вся была, что невидимый мой шептун проявлялся только в моменты дремоты между сном и явью, когда отлично понимаешь, что не спишь, но мозги еще (или уже) работают вполнакала. Страха он у меня не вызывал. Как-то сразу так вышло. Спи я тогда один, может, в первый раз и испугался бы. А так - только досада. 'Слышу голоса'. Любой просвещенный человек знает, что это значит. Кукушка поехала, вот что.

  Месяца три я делал вид, что ничего не происходит. А что? Нормальная реакция нормального человека - ничего не предпринимать в надежде, что оно 'само рассосется'. Как в анекдоте про беременную. Хотя, кстати, иногда 'рассасывается'. Но нечасто. Потом меня вышибли из отдела инноваций за то, что я приперся на отчетную презентацию с получасовым опозданием и явственным запахом перегара. В списке моих претензий к Голосу появился еще один пункт, и я решил, что с меня хватит. Взял телефон психолога у одной своей знакомой, созвонился и поехал. Знакомой я, естественно, ничего говорить не стал, так, отболтался общими фразами про кризис экзистенциализма и смысл жизни. Да она особо и не спрашивала - в основном психолога своего нахваливала. Выходило по ее словам, что он маг, волшебник и вообще нет ни одной проблемы, которую он не смог бы в два счета решить. Так что ехал я, преисполненный уверенности в благополучном исходе своего дела - подумаешь, голоса. Это вам не Эдипов комплекс в смеси с острой гинефобией. (Это я не сам такой умный, это мне знакомая рассказала, про того самого психолога, справившегося с подобным случаем. А гинефобия, кстати, это боязнь женщин, вот так-то).

  Короче, я пошел к психологу. Новость о том, что час консультации у него стоит пятьсот долларов, только прибавила к нему уважения. Может, ему на меня и получаса хватит? Я приехал по нужному адресу, поднялся на шестой этаж офисного здания, нашёл нужную табличку, внёс аванс в сто долларов и предстал пред ясные очи светила психотерапии.