Эдуард Мхом - Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут!

• Название: Доктор Хаус (House, M.D.). Жгут!
• Автор: Эдуард Мхом
• Жанр: Прочая документальная литература
• Год: 2012

Цитаты, мысли, диалоги, афоризмы работы и быта врачей, максимы жизни и остроты героев телесериала «Доктор Хаус».

Идея проекта: Роман Масленников.

Авторский коллектив: Роман Масленников и Эдуард Мхом.

---

– Док! Чего изволишь? Неделя скидок на тосты с сыром. Есть новые журнальчики.

– Мне бы чего-то… повикодинистей.

* * *

– Это не волчанка.

– Это хорошо?

– А по ощущениям?

* * *

Хватит. Я слушаю твои лёгкие, а не нытьё.

* * *

– Вы мне доверяете?

– А разве не стоит?

– Вы совсем в людях не разбираетесь. Тут не ясли.

– Людей понять трудно, и люди меняются.

– Почти ошиблись с первым и совсем мимо со вторым.

* * *

– Почему вас посадили? У вас не было приводов, никто не пострадал.

– Адвокат паршивый.

* * *

– Хаус, открой дверь! Это прямой приказ!

– Прямой приказ? Восемь месяцев только это и слышу.

* * *

– У меня же дар. Когда выпьешь, сразу будет приступ. Если я прав.

– Это не один месяц карцера. Оно того стоит?

– Если ошибусь – не стоит.

* * *

– Я могу отказаться от встречи. Передай главврачу, что я не хочу её видеть.

– Он знал, что ты так ответишь.

– Он? Теперь главврачами только засранцев ставят?

* * *

– Я могу тебя вытащить.

– Куда же ты напильник засунул?

* * *

Я, конечно, понимаю и почти ценю твоё стремление быть главврачом. И тебя даже назначили. Но сам подумай – это смешно.

* * *

Тюрьма! Простите. Озвучил мысли окружающих. Я из тюрьмы. Столько воды утекло, но вам любопытно. Меня не насиловали. Не в прямом смысле. То есть, почти, но не совсем. Ну вот. Теперь можно об этом не думать.

* * *

– Мертвецы не писают. Анализ ищет продукты в моче. Кокс остался в лёгких. Это объясняет аварию. Идиоты.

– Начнём лечение.

– Отличная мысль. Вдруг вы ошиблись? Вы – то есть, я. Тогда лечение прожжёт дыры в лёгких.

* * *

Я бы сказал "идиоты", но вы, кажется, перестали улавливать смысл слова.

* * *

– Я был неправ. Я отсидел. Я всё искупил.

– Прямо родился заново.

– Я признал, что был неправ. Но не изменился. Нет. И ты тоже.

* * *

– Я же сказал. Мой сын не нюхал кокаин.

– Наркоманы любят врать. Вы уж мне поверьте.

* * *

– Тебе можно в больницу и домой. Тебе же объясняли.

– Дом паренька был по пути домой. Если дважды заблудиться.

* * *

– Я прошла собеседование в Чикаго вчера. Они довольны.

– Ставлю на рабдомиосаркому. В Чикаго отличный курс, а ты тупая. Убежать из дома – давняя традиция, но ты же не от родителей сбегаешь. Ты делаешь это ради них. Это оскорбляет всех молодых проституток.

* * *

Пора повзрослеть и сознаться.

* * *

– Моя пациентка долго не протянет.

– Мне-то что? Команда проверяет диагноз.

– Я всё могу понять. Первый день на работе…

– Вот видишь? Сострадание. Вспомни былые времена. Я ещё подарил тебе колье, которое ты бросил в океан. Как же так можно?

* * *

Ты сказал просить разрешения. Это чтобы ты мог мне отказать?

* * *

– У тебя безлимит СМСок. Пока родители не узнают, ты не оценишь силу своего удара. Это твоё четвёртое февраля. День независимости Шри-Ланки.

– Я сказала, что я кореяно-филлипинка.

– А я дал понять, что не слушал, своими действиями.

* * *

– Войдите.

– Это же туалет.

– Так вот почему стул с дыркой. Как я соскучился по дверям. И освежителю воздуха. А теперь уйди. Я жду анализы.

* * *

– Значит всё-таки инфекция. Свежим фруктом в тюрьме называли курицу.

– Почему вы не волнуетесь? Время на исходе.

– А-а-а, она умирает! Выяснила, что с ней, пока я кричал?

* * *

– Вы и с той командой говорили метафорами или просто меня тупой считаете?

– Нет, они тоже были тупые.

* * *

– Почему вы решили постричься?

– Если стричься дома – придётся убираться.

* * *

– В приёмном ничего не нашли, и я решил осмотреть его бумажник.

– Он богатый? Поэтому мы его лечим?

– Нет, мы его лечим, потому что неясно, что с ним. А ещё он богатый.

* * *

– Новенькая, свеженькая – знакомьтесь.

– Вы позвали на чашку кофе.

– Когда зовут на кофе, намекают на что-то бОльшее. Погоди. Ты намекала на секс? Закрой за собой жалюзи.

* * *

Не верю, что такая добрая душа не готова работать бескорыстно. Разливать котят, кастрировать суп.

* * *

– Это простодушно, и это диагноз. Хочешь перемен? Иди в политику. Он вывернул карманы, а что изменилось?

– Точно. Спидозные детишки – сущее вымогательство.

* * *

– Ты что затеял?

– Меня оскорбляет ваш цинизм.

– Ты заслужил.

– Потому и оскорбляет. Главврач должен относиться ко всем сотрудникам одинаково.

Тогда я ещё месяц смогу делать что вздумается.

* * *

– Странно, что ты не заехал. Ты же не терпишь отказов и никогда не сдаёшься.

Наверное, браслет на ноге?

– Виновен по всем пунктам. В прямом смысле.

* * *

Потрясающе. Есть что лечить. Есть за что нас чрезмерно материально благодарить.

* * *

Загнанное сердце – диагноз, щедрое сердце – идиотизм.

* * *

Я слышал, что бывают добрые люди. Пытаюсь это осознать.

* * *

– Обалдеть. Эгоистичный бывший зэк поплакался вам две минуты. Это был третий этап моего плана. И вы даёте мне миллион долларов? Сразу к семнадцатому этапу.

– А что плохого?

– С моралью у меня не лады. Гипотетическая ситуация. Нимфоманка предлагает мне минет. Надо отказать? Не отвечай. Откажу – обоим плохо. Соглашусь – обоим хорошо.

* * *

Родители тебя не любили и ты хочешь показать превосходство. Или баловали, и ты хочешь показать скромность. Или с жиру бесишься. Я за последнее.

* * *

– Знаешь, я однажды побила того, кто меня бесил.

– Санта-Клауса?

* * *

Психические больные могут следовать логике. А здоровые – её игнорировать.

* * *

– Хочешь дать понять, что ты здесь спасаешь жизни. Это замечательно. Я горжусь, что помогала тебе. Но теперь… я хочу быть счастлива.

– Да, в Греции все так счастливы.

* * *

Либо ты не уверена в себе и хочешь иметь преимущество, либо такая высокомерная, что любая услуга тебя оскорбляет. Или это семейное. Иммигрантская гордыня. Я за последнее.

* * *

Доктор Форман, может, вы нас выручите? Я вот думаю, поставить объявление "Я же говорил" в медицинском вестнике или по-старинке раскрасить вашу машину?

* * *

Мои люди должны уметь врать. Либо ты даришь ей подарки, чтобы понравиться – тогда ты мне не нравишься. Либо ты издеваешься над ней. В этом случае приглашаю в мой закрытый клуб.

* * *

Последняя услуга. Обещаю, потом оставлю тебя в покое. Или я вру. Короче, всё интереснее чем то, что ты делаешь.

* * *

– Так что скажешь? Ты теперь в команде? Насовсем?

– Не знаю.

– А то я думал футболки заказать.

* * *

– Вы любите семью, хотите их вернуть. Ваш альтруизм всегда был симптомом.

– Не всегда. Я продолжу.

– Отдавать? Сколько? Чтобы детям хватило?

– Нет.

– Но им деньги нужнее, чем туберкулезникам или слепым из Индонезии. Или диагностам с золотым сердцем.

* * *

Я могу работать с теми, кому некуда податься. С теми, кто хочет что-то доказать. С теми, кому нравятся сложные случаи. Но не могу работать с тем, кто делает это из чувства стыда.

* * *

– Тебя точно уволят.

– Что? Он же извиняется!

– Что? Потому что тут так написано? Он сожалеет, что кто-то – то есть, ты – ударила его без повода.

– Но он меня лапал!

– Ходят слухи, это был знак благодарности за твою первую эмболизацию А-Вэ-Эм.

* * *

– Сто баксов, что меня не уволят.

– Не ставь против меня. Это же надо. Ты уволена.

* * *

Дайте ему ПТУ и ТЛЦ. Второе я, кажется, выдумал.

* * *

– Это не всегда симптом. Синдром Алисы в Стране Чудес.

– Серьёзно?

– Я никогда не шучу. Хорошо то, что это лечится. Плохо то, что будете не успевать… на важные чаепития. Да, иногда шучу.