Лея Любомирская - Живые и прочие

• Название: Живые и прочие
• Автор: Лея Любомирская
• Издательство: Амфора
• Жанр: Фэнтези
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-367-01305-4

В сборник вошел сорок один рассказ. Все эти великолепные тексты были написаны (или, по крайней мере, попались на глаза составителю) в 2009 году и до сих пор не были опубликованы. Мы считаем, что это форменное безобразие, и исправляем ошибку.

---

— Что это было? — шепотом спрашивает Маша и смотрит на Чака.

— Что это было? — эхом отзывается Маша. И тоже смотрит Чака.

Чак молча разглядывает брюхо какой-то рыбы над своей головой и на взгляды не реагирует. Пришлось смотреть друг на друга.

Маша смотрит на Машу, отражается в ее зрачках. Маша смотрит на Машу, пытается понять, что произошло. «Однако…» — думает Маша, пока в голове звучит у нее звонкое: «Ни фига себе!»

«Ни фига себе!» — думает Маша, ловя в мозгу тихое: «Однако…»

«Что произошло?» — спрашивает Маша и не находит ответа. «Ты слышишь, да?» — спрашивает Маша и понимает, что ответ не нужен.

Вслух они ничего не сказали. Ползли по ленте к выходу, забыв про акул, осьминогов и Дори, пока не добрались до конца туннеля — до большого зала, в центре которого стоял бассейн с электрическими скатами.

— Хотите погладить? — спросил Чак. — Я научу, как правильно.

Маша задумчиво кивает. Маша рассеянно отказывается. Маша гладит ската — двумя пальцами по направлению движения, холодная вода, шершавая шкурка, плотная ткань штанов, о которую она вытирает руку. Маша смотрит куда-то в стену, указательный и средний пальцы ее правой руки чувствуют холод и влагу, им немного щекотно, потом — еще раз. Щекотно, но Маша морщится, как от боли. Маша удивленно вскидывает брови, потом хмурится. «Боже мой», — думает Маша. «Ну и дерьмо», — думает Маша. Чак зовет их перекусить, но Маша и Маша категорически просятся домой.

Первую неделю было особенно тяжело. Маша засыпает долго и мучительно (даже в самые спокойные дни). Маша — лишь коснувшись подушки (даже в самые тяжелые времена). До первой чашки кофе Маша недееспособна, Маша же просыпается и сразу начинает планировать новый день. Маша любит острое и булочки, Маша который год сидит на диете. Пока Маша обдумывает ответ, Маша выстраивает десять теорий — и от этого у обеих каша в голове.

«Ма-а-аша, ну блин, ну ночь же еще!»

«Маша, уже давно утро, я тебя уверяю! У нас через два часа семинар».

«Машенька, ты не могла бы немножко придержать ход своих мыслей? Мешаешь».

«Не могла бы… Ма-шень-ка. Сама не тормози».

«Маша, как ты можешь есть такую дрянь?»

«Маша, как ты можешь есть такую дрянь?!!»

«МАША!!!»

В довершение всего Маша простудилась, и у Маши тоже заболело горло, и голова была мутная, и все время хотелось куда-нибудь прилечь. Желательно в постель, а не на один из жестких стульев в офисном центре.

И самое обидное, никому ведь не расскажешь. Кто поверит? У Маши было легкое подозрение, что ко всему этому имеет какое-то отношение Чак, но Маша отмела его как несостоятельное. Впрочем, спросить все равно не получилось. Во вторник, витиевато извинившись перед Машей и Машей, Чак отбыл куда-то в сторону Калифорнии. Сказал, что на свадьбу к двоюродной племяннице.

А потом и Маша и Маша уехали. Одна в столицу, вторая в провинцию, в слабой надежде, что, может быть, дома — на расстоянии в восемьсот с лишним километров друг от друга — они наконец перестанут быть самыми близкими на свете людьми. Не получилось, конечно. У Маши вечеринка, у Маши голова болит. Маше спать хочется, а Маша к ответственному докладу готовится, бубнит ключевые фразы всю ночь напролет. Маша очередного мальчика в постель тащит, Маша ей про презервативы напоминает. Маша сына за позднее возвращение домой упрекает, Маша предлагает отстать от парня и не парить ему мозг.

Каждый день Маша и Маша чистят зубы — четыре раза, едят и пьют — разное и сколько получится, ходят в душ и туалет, вместе маются похмельем и вместе ходят к зубному, разговаривают с людьми — и прислушиваются сразу к нескольким голосам в голове, только бы не сбиться, только бы не запутаться.

По вечерам общаются уже целенаправленно. Главным образом о том, как бы перестать быть вдвоем. Или хотя бы иногда отдыхать друг от друга. Ни в одной умной книжке не нашла Маша пока ответа, ни один умный человек не подсказал Маше выхода. Маша ходила в церковь, Маша ходила к психотерапевту, Маша торчала сутками на эзотерических форумах, Маша обошла всех экстрасенсов и магов в городе, Маша перевернула несколько библиотек. Без толку.

«Может быть, в монастырь уйти? Ненадолго. Помолиться, попоститься…»

«…послушать радио „Радонеж“? Сильно это тебе поможет!»

«У тебя есть другие идеи?»

«В Тибет надо. Медитировать и отучаться думать».

«Прости за откровенность, но ты и так не очень часто этим занимаешься».

«Ну и тебе бы не помешало. Я хоть высплюсь».

«Знаешь, коли на то пошло, то если бы ты хотя бы по-пы-та-лась спать по ночам, ты бы давно выспалась. И я, между прочим, тоже».

«Слушай, а тоже вариант, не? Впасть в летаргический сон на пару лет, там, глядишь, рассосется. Не хочешь попробовать? А я пока сама по себе поживу немного».

«Начнем с того, что это нереально… А даже если бы и реально, то почему, позволь поинтересоваться, именно я должна это делать?»

«Потому что ты старше. У тебя фора в целых десять лет! И терять тебе уже особо нечего».

«Маша!»

«Сама такая…»

Так что, пока ответ не нашелся, приходится искать компромиссы. Маша предупреждает, а Маша уступает, Маша от чего-то отказывается, а Маша с чем-то соглашается. Даже пользу научились извлекать, советуются, подсказывают друг другу. В общем, притираются потихоньку, куда деваться?

Некуда.

Такие у акул шутки.

Иска Локс МАКАРОНЫ ПО-ФЛОТСКИ

Началось все вполне невинно: в кафе появилось новое блюдо, макароны по-флотски. Затем к нему добавили «Морской коктейль», «Райский остров» (это был десерт из фруктов) и «Штормовые котлеты», а меню напечатали новое, с большой красочной надписью «Месяц морских приключений» вверху.

Он даже несколько раз брал эти котлеты, потому что они входили в бизнес-ланч. Они были вкусные, несмотря на дурацкое название. Затем он как-то в обед заметил, что в кафе немного покачивает. Он подумал было, что ему показалось, потому что не могло же на самом деле качаться кафе? Но случайно заметил, что официанты обходят столики как-то очень старательно, а один даже чуть не упал.

— Простите, — спросил он, — а почему у вас так качает?

— Качает? Да что вы! Ха-ха, как смешно! — Официант рассмеялся очень нервно и добавил: — Вам показалось! Потому что такого не может быть! Не может быть никогда.

Через неделю в кафе кричали чайки.

— Это у вас запись такая? — спросил он.

— Да-да, запись, конечно! Компакт-диск! Такие ведь тоже бывают!

— А запах?

— Какой запах? Котлета? А с ней что-то не так?

— Нет, запах моря. И водорослей.

— А… а это, знаете ли, японская кухня. Там используют водоросли. Много. Вот и пахнет. — Опять крикнула чайка, и официант инстинктивно прикрыл голову рукой.

Назавтра в кафе качало уже очень заметно. Столики привинтили к полу, и посетители хватались за них, чтобы не упасть, когда качка была особенно сильной.

— Так все же, почему здесь качает? — спросил он еще раз, доедая «Морской коктейль», присыпанный морской капустой.

— А, ну, мы решили развить концепцию и установили специальные такие приборы, ну, чтобы создать настроение. У нашего кафе теперь морская тема, если вы не заметили. Завтра сменим название на «Морскую звезду».

Когда он пришел в следующий раз, название уже было новым. Официанты были одеты кто в тельняшки, а кто вообще как пират, с повязкою на глазу и в треуголке.

Он заказал «Рыбу-боцмана с морским гарниром», «Борщ по-пиратски» и фруктовый коктейль «Тропический бриз».

Он как раз доедал свою рыбу, когда кафе встряхнуло особенно сильно. В центр зала, пошатываясь, вышел менеджер с микрофоном и произнес:

— Уважаемые господа, мы приносим вам извинения за причиненные неудобства, но по техническим обстоятельствам наше кафе через пять минут отча… то есть, простите, будет закрыто. Просим всех покинуть помещение! Платить за обед не нужно, просим всех побыстрее выйти на улицу!

Посетители, недовольно переговариваясь, потянулись к выходу.

Он же взял сумку и незаметно проскользнул в туалет, где и заперся в единственной кабинке. Затем в туалет вошел кто-то еще и начал дергать дверь.

Он решил было, что это официант пришел проверить, но из-за двери раздался мальчишеский голос:

— Да откройте же, вы тут не один хотите зайцем покататься! А не откроете, официанта позову!

Он открыл. В кабинку нырнул мальчишка с огромным рюкзаком за спиной и быстро закрыл за собою дверь на задвижку.

— Спасибо, — сказал он, бросая рюкзак на унитаз, — а то я так давно этого ждал! Каждый день сюда обедать приходил, а тут ведь дорого! Даже денег на новые игры не осталось! Но ничего, сейчас уже отчалим… главное, чтобы они не сообразили тут искать.