Тим Скоренко - Рассказы

• Название: Рассказы
• Автор: Тим Скоренко
• Жанр: Современная проза

---

Но только не в этот раз. В качестве поддержки искусства и за неимением наличных средств на выплату зарплаты шахтёрам для успокоения народных масс были выданы билеты в театр на патриотический спектакль «Овод» по Этель Лилиан Войнич. И шахтёры — куда деваться, надо ж посмотреть на халявное действо, — пошли. Они надели свои лучшие и единственные пиджаки. Их жёны надели все украшения, какие были в их распоряжении, и покрасили себя многотонным слоем помады и румянца. И под ручку пошли в театр.

Такого аншлага театр Прокопьевска не видел много лет. Актёры играли как никогда, старались. Шахтёры сопереживали героям, прихлёбывая иногда из-под полы сивуху.

И вот наступает кульминация — расстрел Овода. Он, истерзанный, стоит прикованный к стене лицом к публике. Солдаты — спинами к залу целятся в Овода. Офицер кричит:

— Готовсь!

Стволы — на изготовку.

— Цельсь!

Прицеливаются.

— Пли.

А Хруст в это время отсуствовал в звуковой. Потому что куда-то отлучился. И второй звукач тоже. Потому что отлучился туда же. И выстрела нет.

Ну ладно, типа как пока всё по сюжету. Солдаты в братишку Овода стрелять отказываются. Командир снова:

— Готовсь! Цельсь! Пли!

Тишина. Выстрела нет.

По сюжету далее сам Овод уже начинает командовать собственным расстрелом. Он хаит солдат, мол, давайте-выполняйте свой гражданский долг, мол, готовсь! Цельсь! Пли!

А выстрела нет. Шахтёры ещё ничего не подозревают. А командир — в панике. Где выстрел? Ну и он начинает нести отсебятину, мол, что ж вы, ребятушки, негодяя-Овода, сволочь коммунистическую расстрелять-то не хотите? Что ж вы за Родину не стоите горушкой? И снова: цельсь, готовсь, пли! Выстрела нет.

Командир прекращает давить на гражданский долг. Он ревёт: типа под трибунал всех пущу! Типа ща всех под расстрел подведу! Готовсь-цельсь-пли! А выстрела нет.

А солдаты уже давятся со смеху. Но они-то к публике спинами. А Овод — лицом. И ему труднее всех, потому что солдаты ему строят рожи, подмигивают. А ржать нельзя.

Командир в это время придумывает новую фишку. «Может, у вас ружья не в порядке?» — вопрошает он. Шахтёры ничего не просекают, смотрят. Командир подходит к ближайшему солдату и заглядывает прямо в дуло ружья.

В это время откуда-то в звуковую возвращается Хруст, вспоминает о своих обязанностях и включает звук.

Раздаётся выстрел.

Командир понимает, что терять уже нечего и падает «убитый» на сцену. Солдаты ржут до умопомрачения. Шахтёры скандируют: «Так его, сволочь буржуйскую! Так его! Молодец Овод! Молодцы солдаты! Революция, бля!» Оводу уже очень плохо. Он давится со смеху, краснеет, его распирает. И он не выдерживает.

А прикован он бутафорскими кандалами к картонной бутафорской стене. И он от смеха складывается пополам, и вырывает кандалы из стены. Шахтёры скандируют: да! так! Свобода! Мочи солдат! Овод делает шаг вперёд, и тут стена падает на него.

Солдаты корчатся от смеха. Овод лежит под стеной, пытаясь выбраться.

А за стеной — теперь на всеобщем обозрении — столпился весь состав театра — от уборщицы до буфетчицы в синеньком халатике. И пялятся в публику.

Занавес.

Шахтёры, наверное, потом стали театральными завсегдатаями…

2.14. КАК Я ФРАНЦУЗА ПО ДЕРЕВНЕ ВОДИЛ

Однажды приехал ко мне знакомый француз, года три назад. Зовут Франсуа, 29 лет, нормальный чел, понимающий такой. И повезли мы его на дачу, показывать, чем на досуге белорусский обыватель занимается. А занимается белорусский обыватель выращиванием всякой фигни. В том числе конопли для птиц, коих разводит. Франсуа там шизел просто. Он с этой коноплёй (3 кустика) фотографировался лёжа, стоя, в обнимку, в профиль и в фас, а потом сказал, что во Франции не поверят иначе. У них этой такой срок офигенный, что жуть. А у нас наркоманы её впоследствии всю повыдергали.

Ну да ладно, байка не об этом.

Надо ж его как-то развлекать. Ну и говорю я: пошли, мол, в деревню, посмотрим, как в глубинке живут. Он-то и рад.

Приходим. Ну, по дороге громко разговариваем по-французски, девочки деревенские на нас смотрят. Одна так исподтишка ко мне подбирается и спрашивает: а он, чё, француз настоящий (типа услышала слово «Франсуа» в разговоре). Да, говорю я. Девочки уже такими гуськами по 5 человек позади маршируют. Франсуа спрашивает: чего они. Я объясняю, мол, залететь от тебя хотят. Франсуа в два раза ускорился. А девочки, ничего, кстати, такие, с фигурами, крепкие.

Заходим мы в сельский магазин. Там продаются мышеловки, сигареты «Астра» и бырло. Бырло есть трёх видов: по 500 руб (25 центов), 750 руб (40 центов) и высший класс — 1500 рублей (почти доллар). Есть и водка, но её никто не покупает.

И вот тут ко мне подбривается какой-то пропитой дядька и говорит:

— А он мне выпить купит?

Я: — С чего это?

Дядька думает, чем оправдать наглость. И придумывает.

— А я ему хату покажу!

А я и доволен, вот оно, шоу само пришло.

— Купит, только после, — говорю я.

— Ну, пошли.

Идём. Дядька по дороге рассказывает свою богатую биографию, я для Франсуа перевожу. Оказалось — местный телемастер, бывший.

В общем, заходим во двор, там в хату. Хата нормальная, печь, полати, в общем, Франсуа фоткает нищету белорусскую, мужик рассказывает.

И тут под из-под кровати мужик извлекает «Зенит» 56-го года. Надо сказать, что Франсуа — фотограф. Он такими аппаратами весьма даже интересуется, рассматривает. Мужик рассказывает, а я перевожу пофразно.

— Это фотоаппарат «Зенит» 56-го года.

Перевожу, Франсуа кивает.

— Был брат у меня, Васька, помер вот два года назад.

Перевожу.

— Вот, — слезу скупую пускает, — одна память от Васьки осталась, фотоаппарат, ничегошеньки больше нету, — почти ревёт.

Перевожу.

Франсуа, чтобы поддержать мужика: — Хороший фотоаппарат.

Перевожу мужику.

Слёзы как рукой снимает:

— А почём он у меня его купит?????

Перевожу Франсуа. Абзац. Это ж память от брата. Объясняю Франсуа особенность менталитета. Франсуа откладывает фотоаппарат, идём дальше.

Самый кайф был дальше.

Подходим к огромному свинарнику.

— Тут у меня свинарник. (перевожу)

— Там живут свиньи. (перевожу).

Открывает дверь для демонстрации.

— Но они все сдохли.

Перевожу. Франсуа в опупении.

— А вот тут у меня настоящая русская баня. (перевожу)

— Отличная русская баня, своими руками строил. (перевожу).

— Но она уже 20 лет не работает.

Франсуа снова в отупении.

В общем, после этой замечательной экскурсии возвращаемся мы в магазин.

— Тебе какое? — спрашиваю.

— По 750, — говорит.

— Может, по 1500?

— Не-е, я по 750 люблю.

Покупаем ему две бутылки.

Тут мужик обнимает Франсуа и говорит: — Пошли, мол, с русским мужиком выпьешь.

Франсуа тут всё без перевода понял, идёт, значит.

Я догоняю, говорю: — Не надо.

Франсуа: — Почему?

Я: — Понимаешь, ты только что ему за 1 евро две бутылки купил. Он ничего, доволен останется. А ты, Франсуа — умрёшь.

Он понял.

Деревня оставила Франсуа массу восторгов, особенно девочки, которые провожали нас со слезами на глазах и пытались оставить свой телефончик.

2.15. ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Байку рассказывал минский бард Миша Целковик. Зная Мишу, за достоверность не отвечаю, но часть истины, думаю, в этом заложена.

В общем, Миша — человек стёбный и с достаточно злым чувством юмора, проверено. Если он над кем прикалывается, всем смешно, а жертве обыкновенно обидно. Кроме того, у Миши предостаточно как друзей, так и врагов, причём с последними он точно так же общается в той же тусовке, что и с друзьями.

И вот воспылал Миша большой нелюбовью к одному своему сотусовочнику, уж не помню клички, назову его условно Баклажаном. Баклажан имел одну проблему: ему катастрофически не везло с женщинами, поскольку был он прыщав, лицом пурпурен и вообще некрасив весьма. И вот как-то зазвал он к себе всю тусовку на день рождения. И Мишу в том числе.

В качестве подарка Миша решил за какую-то провинность Баклажану отомстить. Был у Миши знакомый трансвестит. И не только трансвестит, но заодно и гомосексуалист, тьфу… Вроде пацан-пацаном, а переоденется в женскую одежду — чистая девушка, причём весьма даже симпатичная. И Миша уговорил этого транвестита сыграть роль проститутки, приобретённой компанией в подарок Баклажану, чтобы доставить ему удовольствие. В компании об этом знала примерно половина присутствующих.

Итак, день рождения. Звонок в дверь. Заходит Миша и ещё кто-то. В квартире уже бурно празднуют. Баклажан принимает поздравления. Миша говорит, мол, так и так, мы тут с ребятами скинулись, купили тебе девочку на всю ночь и день. Баклажан смотрит: симпатичная девочка, и вот он говорит: «Ребята, я тут отойду в спальню, вы тут без меня пока кушайте и празднуйте». И отходит. За это время Миша рассказывает тем, кто не курсе, в чём собственно, прикол.