Станислав Кратохвил - Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

• Название: Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний
• Автор: Станислав Кратохвил
• Издательство: Медицина
• Жанр: Медицина
• Год: 1991
• ISBN: 5-225-00535-7

В монографии рассмотрены причины функциональных сексуальных расстройств и сексуальной дисгармонии в семье. Описаны дифференциальная диагностика, медикаментозная терапия, а также рациональная и патогенетическая психотерапия, гипнотерапия, функциональный и психотерапевтический тренинг при различных сексуальных нарушениях. Даны рекомендации по организации и тактике семейной терапии, представлены результаты систематических исследований в области семейной терапии сексуальных нарушений.

Для психотерапевтов, сексопатологов, психиатров.

http://fb2.traumlibrary.net

---

4. Беспредметное (неконкретное) общение: не касается того, о чем говорят другие, внимание отвлекается от первоначального предмета разговора, что делает невозможным решение проблемы.

Задачей психотерапии является прежде всего поддержание открытости в коммуникации партнеров. Общение должно быть дифференцировано в соответствии с внешними стимулами и внутренним состоянием индивидуума. В нем должно быть установлено равновесие между вербальным объемом и оформлением, невербальными проявлениями и внутренними побуждениями.

3.2. Реакция на агрессивные проявления

Открытое самовыражение включает в себя и проявления агрессивности по отношению к партнеру, что почти всегда наблюдается между супругами. Вместо подавления и утаивания таких настроений и чувств необходимо дать им выход, что, однако, не должно приводить к обострению конфликта. Существует ряд определенных правил, в частности правило «честного боя» [Bach, Wyder, 1969; Kjatochvil, 1973]; используются и различные формы физической разрядки, например обмен ударами дубинками из пенопласта [Bach, Bernhardova. 1971]; это позволяет снять психическое напряжение. Партнеры осознают факт наличия агрессивных чувств и причину их возникновения. Такая эмоциональная конфронтация может быть использована для конструктивного решения рада проблем и способствовать взаимному сближению.

Гуманитарно-психологический подход отрицает модель гак называемого приятного человека, который всегда улыбается, спокоен, никогда не злится. Bach, Goldberg (1974) рассматривают подобное поведение как непрямое агрессивное манипулирование партнером; например, «добрая» мать, которая де лает все для всех в семье, ничего не требуя взамен, всегда имеет в запасе что-нибудь хорошее для другого, сдерживается и не покупает ничего для себя, в то же время является тираном, вызывающим у остальных чувство постоянной вины Поведение «приятного» человека, по мнению авторов, неявно враждебно и имеет черты скрытой подлости, а также самоуничтожения, ибо такой постоянно «милый» человек, во-первых, создает атмосферу, в которой отсутствуют обратные связи, поскольку остальные вынуждены избегать открытости, не позволяют себе высказать ему то, что думают; во-вторых, он не способствует развитию других членов семьи, так как его обходительность исключает необходимую критику, и, в-третьих, сам часто расплачивается за подавление своих агрессивных чувств возникновением психосоматической симптоматики,

3.3. Сочувствие, сердечность и искренность

Одной из основных форм гуманитарного подхода в супружеской терапии является подход Роджерса [Kratochvil, 1976], суть которого в том, что врач относится к супругам не директивно и стимулирует их к вербализации их собственных чувств Такие беседы способствуют улучшению взаимопонимания; врач проявляет уважение к каждому из партнеров независимо от поведенческих реакций, а также выражает свои собственные чувства и отношение без осуждения или обиды другого. Сочувствие, сердечность и искренность при подходе Роджерсы являются не только основой отношения терапевта к пациенту, но и программой лечения. Супруги должны научиться выслушивать друг друга, не выражая при этом оценки или осуждения, постараться понять другого, вникнуть в его переживания, принять его как независимую личность и поддержать его ли пытки открыто и искренне выразить и обосновать свои чувства [Rappoporl, 1976]. С,этой целью проводятся как индивидуальные беседы, так и групповые занятия. Guerney и соавт (1970) разработали аналогичную методику для лечения матерей и детей с поведенческими нарушениями, которая направлена на то, чтобы научить мать выслушивать с сочувствием своего ребенка. Исследования, проведенные Quick, Jacob (1973), подтвердили значение указанных выше факторов. Степень сочувствия, сердечности и искренности, определявшаяся с помощью теста Баррета и Леннарда, была существенно выше в гармоничных семьях.

Rogers (1972), написавший популярную книгу о супружестве, подчеркивал в ней следующие положительные характеристики супружеского союза, которые могут служить ориентирами в супружеской терапии:

1) преданность — супруги должны стремиться к сотрудничеству в браке, что взаимно обогащает их жизнь;

2) общение — супруги должны уметь выразить свои чувства и требования без взаимных обвинений; даже негативные высказывания следует облекать в такую форму, которая не препятствовала бы решению проблем;

3) гибкость отношений — супруги должны жить вместе согласно собственному выбору и своим чувствам и не позволять направлять себя в соответствии с желаниями, правилами и ролями, которые навязываются им окружением;

4) самостоятельность— каждый из супругов должен быть самим собой («найти себя и оставаться самим собой»). Семья должна стать основой совместного и индивидуального развития каждого из них.

Otto (1969) сделал подобное заключение: супружество есть процесс развития обоих супругов. Семью укрепляет совместное переживание радости. Автор рекомендует вводить в быт игровые элементы и практику «групповых встреч», что позволяет развивать непосредственность и способствует осмыслению переживаний.

3.4. Открытый брак

O'Neil, O'Neil (1973) сформировали принципы гуманитарно-психологического подхода к браку и составили программу супружеской терапии для изменения стиля супружеской жизни в направлении так называемого открытого брака. В таком браке каждый из супругов может оставаться самим собой и развивать свои способности и таланты. Супруги не стремятся к манипулированию поведением друг друга, к подчинению себе партнера, проявлению своей власти над ним.

Авторы считают нереалистическим и неверным представление о том, что супруги должны быть «одним телом и одной душой». Они также не согласны с тем, что супруги должны все делать сообща, отказываться от своей индивидуальности, приспосабливаться, жертвовать собой и своими интересами. Брак, по их мнению, должен быть основан на взаимном влечении и доверии, и каждый должен иметь в нем достаточно места, чтобы сохранить свою самостоятельность, индивидуальность.

К принципам открытого брака авторы относят следующие положения:

1. Строить жизнь на основе настоящего и исходя из реалистических желаний; иметь собственный стиль жизни, не только планировать будущее, думать о старости, но и не отказываться от радостей в настоящем.

2. Относиться с уважением к личной жизни партнера; не навязывать ему своего мнения и вкусов и не обижаться на него, если он не жаждет постоянно делать для вас что-то приятное.

3. Открытое общение: не ждать, что партнер угадает ваши мысли и интуитивно почувствует ваши переживания, а открыто сказать ему о них; научиться делиться с ним как отрицательными, так и положительными чувствами, не давая квалификационных оценок другого, по принципу: «скажи, что видишь и чувствуешь, но без критики».

4. Подвижность роли: не придерживаться слепо ролей, традиционно считающихся мужскими или женскими, а пробовать сменить роли.

5. Открытое партнерство: принимать как само собой разумеющееся право каждого на собственные интересы и увлечения, которые партнер может не разделять, а также на свой круг друзей, в том числе и противоположного пола; снести забор, который вызывает чувство, что по другую его сторону «трава зеленее».

6. Равноправие: принять как само собой разумеющееся, что в супружестве не должно быть подчиненности, но справедливое разделение ответственности и благ.

7. Аутентичность: предоставить другому возможность жить согласно его представлениям, а не стремиться их переделать против его воли. Знать себе цену и не позволять другому попирать свое достоинство, принижать себя.

8. Доверие: по мнению авторов, представление о том, что «возможности человека в любви определенно ограничены» и если он дарит ее одному, то у него ничего не остается для другого, не верно. Не надо ревновать партнера, ограничивая его отношения с другими. «Статическое» доверие, вытекающее из концепции закрытого брака (например, «я верю, что она будет мне верна»), необходимо дополнить «динамическим доверием», предполагающим уважение к внесемейным интересам (например, «я верю ей, даже если бы она была мне неверна»). Последовательная реализация принципов открытого брака должна рождать чувство, которое можно выразить следующим образом: «мне доставляет радость видеть тебя счастливой» (т. е. «я счастлив, если счастлива ты»).

Данный подход связан с концепцией А. Маслова о «самоактуализации» и с представлением С. Роджерса о врожденной доброте человека. В нем проявляется больше уважения к личности, чем к существующим нормам; их представление о человеке можно считать несколько идеалистическим, а представление о браке — в определенной мере романтическим.

4. Системный подход в супружеской терапии