Виктор Меньшов - Заложники

• Название: Заложники
• Автор: Виктор Меньшов
• Жанр: Научная Фантастика

---

Меньшов Виктор Заложники

Меньшов Виктор

Заложники

Пьеса

Действуюшие лица:

Пенсионеры:

Полковник. Иван Иванович. Президент. Профэссор. Циклоп.

Нина Петровна. Вера. Люба.

Обслуга:

Анна Иоанновна. Нянечка. Врач.

Прочие:

1-й пецназовец. 2-й спецназовец.

Телеоператор. Корреспондент.

Некто Штатский.

Столичный журналист.

Марсианин. Нечто в Бороде.

Санитары, солдаты, прочие обитатели пансиона...

Итак, начали:

Столовая дома престарелых. После обеда. Дешевая имитация дешевого уюта. Старые шторы, бумажные самодельные цветочки. Неуклюжее макраме.

За одним из столов сидят четверо: Профэсор, Полковник, Иван Иванович, Президент. Одеты все по-разному, но все четверо в шляпах. Полковник и Профэсор без курток. Профэсор - в нижней рубашке, Полковник - в тельняшке. Иван Иванович в трусах. У Президента на спинке стула навалены недостающие предметы их туалета. Играют в карты. Иван Иванович сдает.

Президент:

- Полковник, как это понимать? Вам, как гусару, отказываться от карточного долга просто даже неприлично. Фи, Полковник!

Полковник:

- Я не отказываюсь! Я не отказываюсь! Неправда, Президент! Но я не хочу снимать штаны. Почему я непременно должен снимать штаны? Может, я сначала хочу отдать шляпу. Почему я не могу сначала шляпу отдать?! Или, например, тапочки? Почему сразу штаны? Кто придумал такие возмутительные правила? Нет, это, в самом деле, безобразие! Это произвол!

Иван Иванович:

- Да не бушуй ты, Полковник. Делай как я. Проиграл - значит проиграл. Подумаешь, штаны! Делов-то. Я вот проиграл, сразу же снял.

Полковник:

- Я не спорю: я проиграл. Но почему сразу штаны?! Почему я не могу сначала отдать шляпу или тапочки?

Профэсор:

- Полковник, ну что Вы спорите? Это же бесполезно. Это постулат. Не мы же выдумали эти правила...

Полковник:

- А кто выдумал эти правила? Если не мы, то почему я должен слепо следовать правилам, которые я не принимал, и которые не понимаю?!

Президент:

- У правил, как и у большинства законов, нет авторов. Но правила игры, к великому сожалению, в отличие от законов, выполняются всегда и всеми неукоснительно. Правила игры, как и карточный долг - святы. Кому-то это может показаться кощунством. Но очень даже может быть, что это пример того, как должно исполнять и соблюдать законы.

Иван Иванович:

- Чего ты, Полковник, переживаешь, словно корову проигрываешь? Никто твои штаны насовсем не заберет, чего впустую кипятиться? Это же игра, понимать надо.

Полковник:

- Я, конечно, сниму. Конечно. Но только кто мне объяснит, почему я лишен свободы ставок?!

Профэсор:

- Да потому, Полковник, что такие здесь правила. Возможно, правила эти еще первые дедки в этом благословенном доме придумали. У них теперь не спросишь: почему, да как. Здесь долгожителей не водится. Так придумали: на шляпы и тапочки не играть - и баста. Игра без правил не интересна.

Полковник (ворча, снимает все же штаны):

- Нет, а все-таки, почему тапочки и шляпы нельзя проигрывать? Почему бы не носки, или хотя бы трусы?

Президент:

- А иначе б куражу не было, азарта. А без этого, что за игра? Так, одно недоразумение.

Полковник:

- Ну, по этой части Вы у нас бооольшой спец...

Президент (кладет карты, сбрасывает висящие на его стуле штаны Полковника на пол):

- Не понял, Полковник? Позвольте объясниться, по какой части?

Полковник:

- Спокойно, Президент, спокойно. Я - не слабонервный. И штаны на пол бросать совсем не обязательно. По какой части? Отвечаю: по части куража и азарта. Что я не так сказал?

Президент:

- Ладно, все так, Полковник... Тебе простительно - сапог, он и есть сапог...

Полковник:

- Да хотя бы и так! (с треском накрывает ладонью карты) - Еще вопросы есть? Мы закончили выяснения?!

Президент:

- Закончили, Полковник. Играем... А насчет шляпы и тапочек я могу просветить, так уж и быть. Мне поведал один здешний старожил...

Иван Иванович:

- Это кто же такой?

Президент:

- Да какая разница? Вы его уже не застали. Здесь старожил понятие относительное. Сегодня не помер: вот ты уже и старожил. Ну да ладно, не стоит про это, давайте про шляпы. Так вот, рассказывал мне один дедок, царствие ему небесное, до того как перекинулся, разумеется, рассказывал, когда я его выспрашивал про эти правила...

Полковник:

- Ага! Не один я, значит, такой любопытный!

Президент:

- Конечно, нет, Полковник. Успокойтесь. Вы вообще на удивление не оригинальны. Если это может утешить Ваше самолюбие, то подтверждаю: я ужасно любопытен. Так вот, вернемся к нашим баранам. Поведал мне этот старожил простую житейскую мудрость непонятного на первый взгляд правила. Все оказалось до смешного просто и обыденно. Впрочем, как и все, в чем мы пытаемся найти тайный смысл. Тапочки потому не проигрываются, что если приспичит во время игры отойти куда, так чтоб босиком по холодному полу не бегать. Люди здесь все в возрасте и простуды для нас это весьма серьезно. Так-то вот...

Профэсор:

- А шляпа? Шляпу почему не проигрывают?

Президент:

-Ах да, шляпа. Шляпа - это для целомудрия.

Профэсор:

- Для чегоооо? Простите, это как понимать?

Президент:

- Да вот так вот: проигрался ты, скажем, Профэсор, до самого до гола, а в это время, представь себе, входят в помещение дамы. Одеться ты, конечно, не успеваешь, но снять шляпу и прикрыть стыд - дело одной секунды. Понял?

Полковник:

- Да, веселые дедки здесь жили.

Иван Иванович:

- Это точно. Теперь таких не выпускают. Штучной работы дедки были. Мы-то уже не те, а уж нынешние и подавно...

Президент:

- Я вот интересуюсь, однако, вы играть будете?

Иван Иванович:

- Пренепременно! Чего там козыри-то у нас? Буби? Ладно, играю куртку!

Профэсор:

- А я, уважаемые, ставлю нижнюю рубашку...

Все хором:

- Ээээ, нет! Сначала штаны!

Профэсор:

- Как вам будет угодно, штаны так штаны...

Полковник:

- А я ставлю тельняшку. Слышите вы, черти? Душу на кон ставлю!

Профэсор:

- Потише, Полковник, потише. Услышит персонал, да застанет нас за таким недостойным занятием, да еще в таком непотребном виде...

Президент:

- Уважаемый Профэсор, персоналу в современных условиях рыночных отношений и свободных цен на наши милые забавы начхать и позабыть. У них свои заботы. Им, чем бы мы ни занимались, лишь бы есть не просили. Кончилась для них синекура. Пенсии наши, даже персональные, на глазах растаяли и превратились в мираж, в дым. Дотации прекратились, учреждение, построившее и содержавшее на балансе сию богадельню, само исчезло, испарилось. Все, что стояло так незыблемо и нерушимо, ахнуло в тар-тарары.

Профэсор:

- Все так, как ни печально, но при чем здесь синекура? Персонал вполне бескорыстно...

Президент:

- О чем Вы, Профэсор? Бросьте! Сколько его осталось, персонала? С ростом экономических трудностей количество наших благодетелей катастрофически уменьшается. Вот и остались с нами либо отъявленные ворюги и садисты, либо вконец озверелые гуманисты. И что хуже - это еще вопрос.

Полковник:

- Где это Вы здесь садистов узрели?

Президент:

- Нууу, Полковник. Садист это ведь не только тот, кто иголки под ногти загоняет. Первый признак садиста - это синдром ефрейтора. Человек получает по всем меркам мизерную, но власть. И если даже ему дано право отдавать всего лишь две команды, он будет не просто пользоваться правом отдавать эти команды. Он будет отдавать их с утра до вечера. Власть, если она без предела, это и есть садизм.

Профэсор:

- Господи! Неужели вам мало всего этого по телевизору? Давайте играть, а то тихий час скоро закончится.

Иван Иванович:

- Время еще есть. Наши дамы соблюдают тихий час от а до я - минуточка в минуточку. И пока они не появятся, можно играть.

Полковник:

- К тому же, в отличие от нас, птичьих порций этой непонятно из чего сваренной кашки, им вполне хватает для сладких сновидений.

Президент:

- Все, все. Закончили треп, приступим к делу. Семерка пик. Вам крыть, Профэсор.

Профэсор:

- Сейчас, сейчас, секундочку, секундочку... А мы ее тузиком!

Иван Иванович:

- Эй, эй! Каким тузиком? Каким тузиком? Откуда у вас пиковый туз? У меня пиковый туз!

Полковник:

- Ну-ка, ну-ка, дайте сюда, дайте. Действительно: два пиковых туза... Да этот же из другой колоды! У него даже рубашка совсем другая! Ну, мужики, вы даете! С вами не в карты играть, а кур воровать и то в накладе будешь! /бросает карты/ - Нет, в самом деле, это просто возмутительно! Отдайте мои штаны, черт бы вас побрал! И вот всегда одно и то же. Как будто на деньги играем...

Президент (смеется):

- Подумаешь, сшельмовали малость. Что за карты без мухлежа? Это же тоска, а не карты.

Полковник:

- Да ну вас, в самом деле. Отдайте же штаны, в конце-то концов!

Президент:

- Нате, Полковник, владейте.