Евгений Шепельский - Воспаление колец

• Название: Воспаление колец
• Автор: Евгений Шепельский
• Жанр: Юмористическая фантастика

---

Наконец знамя победы взлетело над дворцом Заместителя. Победители кричали разную чушь и целовались. Из Материта, рыдая от наплыва чувств, выбегали менты, чинодралы и эсгэбэшники. В руках их были мешки, саквояжи и авоськи – ведь поле боя было усеяно трофеями. Но опричники Гнусдальфа быстро затолкали трутней обратно в город. Маг влез на дохлого тролля и во всеуслышанье, весело помахивая только что снятым с чморкского маршала бриллиантовым орденом, объявил, что все трофеи будут национализированы, и что каждому достанется в соответствии с его заслугами.

Так окончилась великая Битва на Полудурской равнине. Мрачная пелена быстро разошлась, и все увидели желтое солнце и голубое небо.

Трупы врагов сплавили вниз по течению Надуина, павших героев похоронили с почестями, пролив над их могилами немало слез.

Да, много славных витязей не вернулось с поля брани... Дристан Волосатый со всей полевой казной чморков уехал в неизвестном направлении. Оглоблей насмерть придавило князя Долдона. Погибли шурин Галогена Мозгляк и его брат Рахит. Господина Хряка Полинявшего, приняв за свинью, закололи рахитанцы. Погиб лютой смертью (его ущипнула за зад троллица) смелый витязь Бурлак. Известный богатырь Бугай в одиночку, голыми руками схватился с троллем и геройски погиб, ибо тролль по случайному совпадению оказался чемпионом по армрестлингу.

Но более всего скорбели о павшем Галогене. Тело Вождя залили резиновым клеем и на быстрых оленях отправили в фамильную усыпальницу.

– Великий Галоген сколупнулся, – утирая слезы, произнес Гнусдальф. – Но хватит скорбеть! Я сообщаю вам, что мы одержали победу! – Грянуло троекратное «Ура!», но маг движением руки призвал к вниманию. – Но это не конец войны! Это еще не все! Завтра мы бесстрашно двинемся на Мордорван и всыплем по первое число Цитрамону! Мы сметем его фатерланд с лица нашего милого, скромного Среднего Хреноземья! Мы уничтожим семя зла и прославимся в веках! А кто не пойдет с нами в Мордорван, того мы зарежем!

– Но... Гнусдальф! – вскричал Элерон, чьи хрупкие плечи бережно обнимала Э-Витта.

– Да? – отозвался маг, прилаживая к груди пятый бриллиантовый орден.

– Но... у Цитрамона осталось еще, по меньшей мере, десять миллионов отборного войска...

– Да, и что?

– Они нас... э-э, ну, может, мы продержимся три минуты...

Гнусдальф усмехнулся и похлопал Элерона по плечу.

– Я действую по наитию, дорогой мой наследник, – сказал он. – А кроме того, дуракам всегда везет.

– Э-э-э... то есть ты имеешь в виду, что мы...

В глазах Гнусдальфа сверкнул огонек.

– Ну конечно, – кивнул он. – Ну конечно!

ГЛАВАВА \ извините за лишнее «ва»! \ 20

ДО ПОБЕДНОГО КОНЦА

Вечером в Унас-Материте было устроено народное гуляние. Гнусдальф лично пожал руку каждому отличившемуся бойцу и вручил по почетной грамоте со своим автографом и по тюбику засохшей зубной пасты. Особо отличившимся он роздал по бутылке оранжада. Генералы Кретин и Даун получили путевки в дом отдыха шпалоукладчиков. Раненым было обещано бесплатное лечение, калекам – даровые протезы.

Затем вся знать удалилась во дворец на банкет. Элерон шествовал под руку с Э-Виттой, Гнивли – под ручку с Лепоглазом. Братья Берикексы обнимали каждый под две красотки. Гнусдальф шел один, трезвый и мрачный. В городе бушевали пожары, но маг не велел их тушить, надеясь потом получить крупные подряды на строительство.

Описывать банкет не имеет смысла. Достаточно сказать, что еда была вкусной, напитки – крепкими, а официантки – обнаженными. Подробности банкета, рисующие главных героев войны в нелицеприятном свете, как-то: пьяные танцы Гнусдальфа на столе; драка Лепоглаза и Гнивли; излечение Элероном Фраермира посредством наложения рук с последующим вытаскиванием кошелька, также опущены.

Чрез два часа в покоях Гнусдальфа...

Бах!

– Ой! Кажись, спину сорвал! Чертов хотьбыхныр!...

Дзынь!

– Хочуфильму! Хочуфильму!

– Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...

– Алло, алло, барышня, это Тель-Авив? Ага! Розу позовите к аппарату!.. Шалом, Роза! Как ты?.. Ага, ага... Что? Но я же в прошлом месяце выслал пятьдесят тысяч! Что?.. Ой, ладно... Как дети? Как Сережа? Как Фирочка?.. Ясно... Надеюсь, хоть на свадьбу она меня позовет!.. Как я? Да все так же! С кольцом, да. Скоро прибью этого гопника, может, немножко заработаю на этом. А что твой Георгий? Не думаешь разводиться? Ну ладно, ладно... Да вышлю, вышлю я тебе денег!

– Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...

– Охо-хо, земля Ханаанская! Охо-хо... Ой... Ой, ехал казак за Дунай!..

...Эл-Мера...

Тшш-пш-шшшш... Щелк, щелк!

– Наведение. Коррекция. Внимание. Сеанс. Связи. Состоится. Через. Пять. Секунд. Пять. Четыре. Три. Два. Один...

– Псс-ха-а...

– Отец!

– Люк! Псс-ха-а... Итак, что ты узнал?

– Отец... Они все идиоты!

– Псс-ха-а... Император догадывался об этом!

– Галоген убит!

– Псс-ха-а... Никчемный клон... Забудь о нем. Твоя шпионская миссия подходит к концу. Вторжение состоится в намеченный срок. Псс-ха-а...

– Но фанаты Толкиена... им не понравиться такое развитие событий!

– Псс-ха-а... Империи они не опасны. Если будут борзеть, мы разделаемся с ними так же, как с Повстанцами! Псс-ха-а... ха-ха-ха...

Тшш-пш-шшшш...

– Псс-ха-а... Это вспышка на солнце. Сейчас связь оборвется. Псс-ха-а... Сообщу последние новости. Принце... Ле... роди... от импера... Ха... Со... постри... я... в мона... Оби-Ва... приши... нов... гол... Йод... спил... я... Чуб... нач... линять... Мне подарили нов... шле...

Тшш-пш-шшшш...

...Элерона...

– Э-Витта!

– Элерон!

– Э-Витта!

Чавкающие звуки поцелуев.

– Хр-р... Во... во... воздуха!

– Ой, Элерон, ты какой-то синий!

– Хр-р... хр-р... Фу-у-ух! Не... не обнимай... в следующий раз... так сильно!

– Как скажешь, любимый!

– Лучше называй меня «мое величество»!

– Как скажешь, любимый!

– Погоди! Я тебе кое-что покажу! Закрой-ка глаза! На счет три! Раз... два... три!

– Ой, Элерон! Что это?

– Не бойся, родная, это херес!

– Какой же он большой!

– Да, в бочонке литров десять! Но мы выпьем немного... Подставляй бокал!

...Лепоглаза и Гнивли...

– Товарищ Гнивли! Вы не выучили устава партии, вы не знаете памятных дат, а хотите стать коммунистом!

– Но, товарищ Лепоглаз... Я выучу, я постараюсь...

– Нельзя называть Карла Маркса Марлом Каксом!

– Я понял! Я больше не буду... Я...

– Вы знаете, кто такой Нельсон Манделла?

– Нет, но имя очень неприятное...

– Он негр, борец с апартеидом! Негры наши друзья!

– Ага. Негры наши друзья... Я запомню!

– Настоящий коммунист, товарищ Гнивли, должен быть примером для окружающих! Не допускается пьянство, распущенное поведение, аморалка, или, говоря по-другому, разврат! Нельзя курить анашу, драться, ругаться матом... Куда же вы, товарищ Гнивли?

...и Берикексов...

– Марси!

– Шо?

– Кончай плясать гопак, режь сало!

– Ото дело!

– А дэ наша казацкая горилка?

– Та он, в тумбочке!

– Тю! То давай ее сюды!

– А дэ ж наши чарки?

– Та ось!

Чпок! Буль-буль-буль... Буль-буль-буль!

– Ну, друже, за шо пить будемо?

– Ну, як за шо? За то, шоб повыздыхали кляты москали!

ЗАНАВЕС

Под утро Элерон вышел в туалет. Там, умостившись на подоконнике, задумчиво курил Гнусдальф. Красные глаза и всклокоченная борода подсказали Элерону, что маг провел бессонную ночь.

– Не спится? – поинтересовался Элерон, пристраиваясь рядом.

Гнусдальф выпустил серый клуб дыма:

– Я думал... Думал всю ночь!

– Ого!

– И вот два новых плана!

Он бросил бычок в дыру и потянул за цепочку. Подождав, пока гул в бачке прекратится, сказал:

– Смотри. Мы спрячемся с войском в Мордорване!

– Это как? – удивился Элерон.

Гнусдальф нахмурился, покачал головой, задумчиво сказал:

– Как? О, они выскочат на нас, а мы их объедем и скроемся в Мордорване! Главное – вовремя захватить ворота, и Страна Мрака наша! С Цитрамоном я разберусь, не проблема...

Элерон побледнел:

– Но Материт... моя столица...

– А что Материт? Ты видел наружные стены? После вчерашней драки они похожи на сыр! Дунь на них – рассыплются! Здесь так – либо мы Цитрамона, либо он – нас. Что, думаешь, он будет медлить с новым штурмом?

Элерон уронил слезу в сливную трубу.

– А... а второй план?

– О, здесь я еще не все продумал! Для начала все войско переоденется женщинами, продавщицами сдобного печенья...

Элерон вскочил, забыв натянуть штаны.

– Но это же идиотизм! Это бред! Ахинея!

Гнусдальф пожал плечами:

– Не больший идиотизм, чем атаковать Мордорван с нашими силами! Куда не кинь, всюду клин, дорогой мой наследник!

Элерон зарыдал.