Шарон Вегшида-Крус - Сколько вы стоите?

• Название: Сколько вы стоите?
• Автор: Шарон Вегшида-Крус
• Издательство: Питер
• Жанр: Психология
• Год: 1997
• ISBN: 5-88782-335-6, 0-932194-39-7

Откройте для себя источник силы, врачующей душу, дающей энергию и надежду! Это — ваша «самость», святая святых личности. Доступ к могучим силам вашего Я закрыт, если вы живете сиюминутными страстями и запутались в омуте повседневности «Только научившись любить и уважать себя, можно обрести власть над судьбой», — считает автор книги, Шарон Вегшида-Крус. Овладев искусством ценить себя по достоинству, вы обнаружите, что в вашей жизни произошли удивительные изменения. Книга научит вас принимать верные решения и строить жизнь так, чтобы счастье, успех и здоровье были вашими верными спутниками.

---

2. Научитесь направлять свой гнев в нужном направлении и на заслуживающие того объекты.

Гневное выражение чувств — естественная и здоровая реакция, необходимая нам для того, чтобы основную часть жизни оставаться в здоровом и уравновешенном состоянии. Иногда чувство гнева доставляет нам неприятности: повышается кровяное давление, учащается биение сердца. Но такое напряжение должно получить свой, разумеется правильный, выход, иначе говоря, признайте свое право на выражение гнев. Иначе он уходит глубоко в подсознание, концентрируется там и перерастает в постоянное чувство озлобленности. Сдерживание подступающего приступа гнева, попытка контролировать его может усугубить ту причину, которой он вызван.

Между человеком, правильно освобождающимся от своего гнева, и хронически злым, олицетворяющим собой злопыхательство, существует большое различие. Озлобленный, ожесточенный человек обычно недоволен жизнью и винит в этом окружающих. Он использует гнев в качестве самозащиты, подкрепляя его обвинениями подвернувшихся под руку безвинных людей. Такая форма гнева имеет нездоровый характер и неправильно направлена, в то время как разборчивость — верный признак праведного гнева. Праведный в гнев связан с событием или ситуацией, имеющими определенное толкование и однозначный смысл.

Поведение, направленное на самоутверждение личности, предупреждает рецидивы агрессивного поведения. Оно защищает нашу правоту и наши чувства, в то время как агрессия направлена на права и чувства других людей.

Многие представители рода человеческого хотели бы еще в большей степени самоутвердиться, но отнюдь не все понимают, что процесс повышения «Самости» — настоящее искусство. Очень часто путают самоутверждение и агрессию. В чем состоят правильные шаги по маршруту самоутверждения?

1. Честно сообщите человеку, выведшему вас из себя, что он вас разгневал, и ненавязчиво объясните почему. Не скрывайте ваше чувство за пеленой из уклончивых светских выражений. Не пытайтесь выглядеть извиняющимся и смиренным, ведь вы разгневаны. Но в то же время не рекомендуется входить в образ извергающего крики и слюни вулкана, не теряйте разум.

2. В некоторых ситуациях выражать свой гнев небезопасно, поэтому попробуйте отвести душу с друзьями или обратитесь к психотерапевту. Необходимо верно понимать сложившуюся ситуацию, поскольку слова движения и звуки — это важные средства разрядки.

Запомните

Пинок любимой собаке, пробежка на тридцать километров или перестановка мебели не являются способами, который помогают справиться с приступом гнева.

Способность распознать чувство гнева — важнейшая часть процесса избавления от него и духовного роста. Многие люди ошибочно воспринимают гнев как чувство обиды, душевной боли, печали или вины.

Если чувство гнева сдерживается и потихоньку накапливается в недрах души, то вскоре вы почувствуете себя подавленным и усталым, обиженным и расстроенным, смущенным и одиноким, полным всяческих комплексов. А постоянные сетования на несправедливости, допущенные в отношении вас в прошлом, на нанесенные вам душевные раны приводят к потере изрядного, количества энергии, которая в ином случае могла Я способствовать росту нашей личности.     

Порой попытка подавить гнев приводит к прямо противоположным последствиям: она вызывает вспышку  ярости, которая, по мере своего усиления, становится все более неконкретной, изливается на всех, кто оказался в сфере ее досягаемости. Гнев же всегда имеет точного адресата, причина его легко формулируется и может быть быстро устранена. Одно из несомненны преимуществ недвусмысленного выражения гнева состоит в том, что впоследствии мы испытываем чувство высвобождения, уверенности, что нас понимают, а быть может, наконец-то и принимают всерьез. Правильно выраженный гнев может превратиться в мостик к подлинному взаимопониманию.     

В то же время гнев, выраженный неопределенным, завуалированным или неявным образом, может только ухудшить ситуацию. Возьмем, к примеру, историю отношений Хенка и Селии, юной пары, прожившей вместе уже два года.

Когда Хенк еще не был женат, он каждую субботу встречался со своими старшими братьями в ресторане за завтраком, обсуждал с ними свои мужские дела. Потом они могли посетить стадион или отправлялись на прогулку. Регулярно отправляемый ритуал субботнего утра продолжился и после того, как Хенк и Селия возвратились из свадебного путешествия.

Каждый разумный человек мог бы рассудить, что субботние отлучки Хенка не должны обижать Селию. Они с Хенком работали в одной компании, и выходные были единственным временем, когда каждый из них мог уделить внимание самому себе. Но поскольку Селия любила Хенка и была его законной женой, ей нравилось постоянно быть рядом с ним, проводить как можно больше времени вместе, разговаривая, играя и занимаясь любовью. Кроме того, нужна ведь и какая-никакая помощь мужчины по дому...

Поскольку Хенк предпочитал по-прежнему проводить субботний день в обществе любимых братьев, у Селии возникли ощущения одиночества, душевной боли и ревности, плавно переходящие в чувство гнева. Ей казалось, что Хенк уделяет своим братьям гораздо больше внимания, чем верной спутнице жизни. Давление пара в котле чувств росло и грозило взрывом.

Однако Селия воспитывалась в семье, в которой любое проявление гнева считалось чувством опасным и неприемлемым, его не следовало выражать прямо, по крайней мере до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно непереносимой, когда остается только рвать и метать. А как же Селия выражала свой гаев? Юная жена ворчала. Она жаловалась. Из нее сыпались саркастические замечания.

Вместо того чтобы сказать Хенку, что она чувствует себя одинокой и хотела бы проводить с ним побольше времени, потому что любит своего мужа, она скептически хмыкала: «Полагаю, ты отправляешься к своим братцам?» — выражая тем самым свое явное неодобрение. Селия жаловалась подругам на транжиру-мужа, не упускала случая пустить язвительную шпильку в адрес родственничков и обвиняла Хенка в том, что он оказался слишком слаб, чтобы окончательно оторваться от своей семьи и жить своей собственной жизнью.

Поскольку такая тактика не привела к запланированному результату (Хенк продолжал расслабляться по субботам), Селия начала дуться, плакать и в самых неподходящих случаях удаляться в гордом молчании. И наконец, применила самое «главное» оружие — по субботам она стала уклоняться от предлагаемой супругом интимной близости.    

Может, представитель «сильной половины человечества оказался умнее? Ничуть не бывало, Хенк ответил огнем на огонь. Когда Селия дулась на него и жаловалась, он вел себя не менее вызывающе и еще более гордо удалялся. Между супругами вставала стена непонимания.

Отчаявшись изменить поведение мужа к лучшему Селия все-таки обнаружила, что существует и другой способ утешиться. Вместо того чтобы выражать свой гнев замыкаясь в себе или посредством слез и саркастических замечаний, она научилась отдавать себе отчет в истинной природе испытываемых ею чувств и доносить их до Хенка в уважительной форме.

Подобно многим из нас, Селия была воспитана в представлениях, что противостояние двух людей всегда есть нечто отвратительное, неприятное и отрицательное. Но это не так!

Противостояние, даже коренное несогласие, может быть хорошо обдуманным, бесстрастным и полным любви по отношению к тому, кто нам небезразличен. Мы должны заявить свою точку зрения, утвердить себя в своей правоте и самоуважении, но не унижать тем самым другого человека. Мы хотим донести до него, что нам тяжело переносить определенные типы его поведения, предлагаем возможные варианты выхода из ситуации и выражаем готовность облегчить осуществление перемен.

Вместо того чтобы обвинять Хенка в бесчувственности и инфантильности, абсолютной незаинтересованности в чувствах жены, в том, что он по-прежнему нуждается в одобрении каждого его шага неотесанными старшими братьями, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной, вместо всего этого Селия начала: «Я нервничаю и злюсь оттого...» — и дальше она поведала Хенку о своем ощущении одиночества и заброшенности. Она уверила его, что по-прежнему любит мужа и никогда не хотела отделить его от родных братьев, но она не возражала бы против того, чтобы две субботы в месяц проводить вместе с ним.

Что они будут делать? Разговаривать, выезжать на пикники, смотреть телевизор, заниматься любовью или навещать ее семью, поскольку ведь и она хочет изредка повидаться со своими родственниками. Она уверена, что они смогут найти компромисс и прийти к общему решению. Но больше всего ей хочется, чтобы муж понял, что Селия желает проводить с ним время потому, что ей нравится быть с ним вместе.