Лучана Литтиццетто - Одна как стебель сельдерея

• Название: Одна как стебель сельдерея
• Автор: Лучана Литтиццетто
• Издательство: Рипол классик
• Жанр: Современная проза
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-7905-4382-1

«Шокирующе откровенно, цинично, эпатажно!» — возмутятся одни. «Блестяще остроумно, точно подмечено, изящно!» — возразят им другие. «Потрясающе смешно, ни на что не похоже, искрометно!» — воскликнут третьи. И… все будут правы. Потому что, уважаемый читатель, только истинный бестселлер не оставляет никого равнодушным: ни мужчин (о дорогие сыновья Адама, эта восхитительная книга — лучшее на свете пособие по изучению прекрасного пола), ни женщин (милые дамы, приготовьте платочки, без слез — от смеха! — не выйдет).

Лучану Литтиццетто — суперзвезду телевидения, неподражаемую шоувумен, очаровательнейшую и остроумнейшую из женщин — обожают итальянцы всех возрастов. Ее фантастическая популярность теледивы сравнима лишь с ее же популярностью писательницы, автора изумительных коротких рассказов, с которыми, по счастью, теперь можем познакомиться и мы.

Читайте, наслаждайтесь и делайте правильный выбор!

---

Представляю, как бесит эта морока — ежедневное бритье. Но на счастье всех мужчин, изобрели бритву с тройным лезвием. Его изобретатель был, видимо, человеком сомневающимся. Из тех, кто всегда перестраховывается. Одно лезвие — это слишком ненадежно. А вдруг сломается? Тогда для верности он добавил еще два. Первое лезвие оглушает волосок, второе подрезает под корень, а третье уговаривает больше не расти.

Кто знает, что нам готовит будущее. Станок с пятью лезвиями, умный станок «брею сам» или возможность вызвать на дом Терминатора, бреющего за символическую плату лазерным лучом?

Объясните мне, дорогие мои мужчины: если вас так напрягает каждый день бриться, почему теперь модно оставлять узенькие невыбритые полоски? Это форма утонченного мазохизма? Ведь моделирование этой полоски на подбородке занимает больше времени, чем чистка селедки к рождественскому обеду. Есть такие, кто вымеряет прямой угол угломером, рискуя оцарапать себе нос его острым концом. Но кое-чему я у мужчин научилась: бриться после еды строго-настрого запрещается. Все это знают, но никто не может объяснить почему. Это навсегда останется загадкой, как предсказания Нострадамуса. Как и то, почему ни одно утро не обходится без пореза. Мой парень после бритья выглядит так, будто пробил головой витрину магазина. Потом он прикладывает к царапинам туалетную бумагу, а когда она прилипает, его лицо становится похожим на карнавальную маску. Так и хочется бросить в него конфетти.

Пернатые друзья

Они переехали несколько дней назад. Я их пересчитала. Один, два, три, четыре. Среднестатистическая итальянская семья. Мама, папа и двое детей. Все птицы. Если быть точными, вороны. Напоминаю, что я живу в центре Турина, а не в горном селе у подножия Везувия. С тех пор как они заняли единственное свободное место на крыше, я вынуждена наслаждаться их музыкой. Круглосуточно. Нестройный хор выводит «кар-кар» и разрывает мне барабанные перепонки. Я научилась различать голоса. Самец — баритон. Как Фигаро. Самка — классическое упитанное сопрано. В профиль похожа на Марию Каллас. Но за комплекцию я окрестила ее Монтсеррат Кабалье. Толще вороны я никогда не видела.

Я ими очень увлеклась. Можно сказать, я их усыновила. На расстоянии. Главная проблема моих питомцев — репертуар. Слишком однообразно. А у меня, как у любой матери, есть амбиции. И так как я не могу записать их на курсы плавания, я решила дать им несколько уроков вокала. Вчера распахнула окна и на всю громкость врубила «Сороку-воровку»[17]. Надо начинать с основ. Россини вполне подойдет. На Верди у нас еще будет время.

Сегодня у всех есть домашние животные. Одно или два. Помимо мужа, естественно. У всех, кроме моей подруги Паолы, которая время от времени подбирает на улице какого-нибудь одинокого ужа, приносит в дом, а через несколько дней выбрасывает. Бессердечная женщина. Недавно я была в Милане и познакомилась там с таксистом. Из кармана пиджака у таксиста выглядывал маленький плюшевый слоник. Невероятно! Как только я увидела это чудо, меня словно прорвало: «Ой, маааааааааленький, хороооооооошенький, лапочка…» Шоферу я тоже сделала комплимент. Какой вы, мол, трогательный человек. Он мне подмигнул и ответил: «А еще я единственный таксист, у которого два „хобота“». Однако…

В школе у меня была подруга — мы вместе делали уроки после школы. Ее отец, художник-самоучка, работал дома. На жизнь он зарабатывал тем, что расписывал ленты для траурных венков. Он просто обожал попугаев. У него было штук пять настоящих говорящих попугаев. Но его птицы отличались ото всех остальных. Они не говорили классическое: «Дурррррак, уррра, пррривет». Но, разинув клювики, повторяли, как заведенные: «Веееееееечная память, вееееечная память, вееееечная память…»

Друзья я ложь

Пришло время затронуть щекотливую тему. Правда и дружба. Совместимы? Что говорить, а что не говорить? Трусливо врать или резать правду-матку? Черт его знает… Надо действовать по ситуации. В небольших дозах и в нужный момент правда оказывает терапевтический эффект. А вот сказанная не вовремя, она может разрушить отношения и оставить после себя шлейф обид. Когда возникает вопрос «Сказать или не сказать?», подумай, необходимо ли это? Изменят ли твои слова мир к лучшему? Иногда имеет смысл соврать. И почти всегда — промолчать.

Зачем говорить подруге, что по ее новому платью помойка плачет, если она уверена: это лучшая покупка в ее жизни? Разве это необходимо? Я бы сказала, нет. У подруги всегда был плохой вкус. Пусть ходит в своем платье-шторе и будет счастлива. Но если она в одеянии тирольской куклы собралась устраиваться на работу, это полностью меняет дело. В таком случае правда обязательна. Необходима, как воздух.

Во взгляде на правду важна точка зрения. Видеть глазами других не так-то просто. Никогда не понимала выражения: «Это для твоего же блага». Для какого блага? Может быть, я медиум? Предсказатель? Читаю будущее по хлебным крошкам на столе? Нет, я обычный человек: откуда мне знать, что хорошо для других. Подруга уже месяц встречается с мерзким типом, и вот представился подходящий случай растравить ей душу, облив его грязью. Послушай, Молли, что это за недоумок вертится вокруг тебя? Он одет, как ловец креветок. Да и умом от него не далеко ушел: до сих пор читает, водя указательным пальцем по строчкам. Но твоя подруга с ним счастлива. После долгих лет одиночества она наконец-то с кем-то встречается. Я бы не советовала говорить правду. Лучше подожди. А при каждом удобном случае задавай ей наводящие вопросы, чтобы она поскорее преодолела любовные чары и поняла очевидное. Скоро и она осознает, что ее любимый — остолоп с бракованной пароваркой вместо головы. Придет время. А когда оно придет, ты будешь рядом, вытирая ей слезы бумажными платочками.

Страшная снаружи (а какая внутри — наплевать)

Вернувшись с телевизионной тусовки, спешу поделиться с вами кое-какими скромными (как всегда) соображениями.

Соображение первое. Почему наши мужчины оказываются самыми беспощадными судьями знаменитых красавиц, хотя обычно в спутницы жизни выбирают такие экземпляры, чья привлекательность — вопрос весьма спорный? «Летиция Каста? Да брось! По-твоему, она красивая? Не смеши меня! У нее же зубы кривые!» Дорогу-у-уша… Это ты мне говоришь, когда я в сорок лет все еще сплю с брекетами, потому что у меня клыки на месте резцов, плюс полный набор зубов мудрости. Но если Дженнифер Лопес для тебя толстуха, Николь Кидман — кривляка, а Шиффер — уродина, объясни, как ты меня-то терпишь?!

Соображение второе. Красавицы. Когда у них берут интервью, они заводят одну и ту же песенку: «Самое ужасное, что мужчины обращают внимание только на внешность и даже не пытаются понять, какие мы внутри». По этому поводу скажу только, что на самом деле у них и малейшего желания нет залезть к вам внутрь, так что успокойтесь, дорогие мои красотки! Могу вас уверить, что и наш внутренний мир их не больно интересует.

Соображение третье. Когда журналист спрашивает у красивой женщины о ее недостатках, она обязательно начинает в ответ свои достоинства расписывать. Типа: «Я такая чувствительная!» или «У меня есть один большой недостаток — я слишком добрая!» Послушай меня, ты, гордость психбольниц, это достоинства, а не недостатки! Почему же ты не говоришь, что мозгов у тебя не больше, чем у курицы, и что по сравнению с тобой и мартышка — королева английская!

Как известно, не все то золото, что блестит.

Груди и карандаши

Эксперимент не удался, чтоб его! Кто бы мог подумать! Я была уверена в себе на все сто, а получилось… Может, это случайность? Может, и случайность, но я больше пробовать не стану. Хватит с меня. Что пробовать, спросите вы? Опыт с карандашом. Проверку сисек на качество. Хочешь узнать, можешь ли ты еще на что-нибудь рассчитывать со своими сиськами?

Возьми карандаш и сунь его сначала под одну грудь, потом под другую. Если он упадет, то все в порядке. Значит, груди твои еще о-го-го, величественные, устремленные вверх, к небесам, в порыве благодарности. Если же карандаш застрянет, пригревшись в этом природном пенале, тогда жди беды: не сегодня-завтра твой бюст тебя подведет.

Со мной происходит что-то непонятное: один карандаш падает, другой — нет. Странные у меня сиськи — каждая сама по себе. Сиськи-индивидуалистки, вроде меня самой. Я даже с фломастером их проверяла несмываемым, который на стекле пишет… Тот же результат.

По мне, так этот эксперимент — пустая трата времени. Ясно, что если ты плоская, как доска для серфинга, карандаш упадет… У тебя ж вообще груди нет, будто по этому месту рубанком прошлись.

Интересно, проводила ли этот эксперимент Ванесса Редгрейв? Мне кажется, под ее сиськами целая упаковка из двадцати пяти маркеров удержится.

Как известно, каждый сходит с ума по-своему. Опыт с карандашом — чисто женская затея. Если взять мужчин, то лет в пятнадцать они, может быть, измеряют линейкой величину своего мужского достоинства, но, став старше, бросают это дело. Кстати, о мужчинах. Хотя к самим себе мы, женщины, чрезвычайно строги, когда речь идет о них, мы становимся белыми и пушистыми. И нечего стыдиться такого признания — это ведь правда. Красив он или нет — не важно, достаточно, что при одном его виде сердце начинает биться быстрее и мы таем. Например… Лули тут с одним встречается, так у него полный рот зубов, из которых штук двадцать точно не свои. Выглядят, как будто из сгущенки сделаны. Молли флиртует с медбратом, который похож на Дракулу и Квазимодо одновременно, что-то вроде Мистера Бина, только гораздо хуже.