Коллектив авторов - Апокалипсис отменяется (сборник)

• Название: Апокалипсис отменяется (сборник)
• Автор: Коллектив авторов
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 2012
• ISBN: 978-5-699-53929-1

Повседневная жизнь человека все больше меняется: нейроинтерфейс, сверхмощные компьютеры, суперсовременная медицина, нанотехнологии. Никогда еще человечество не было столь далеко от животной природы.

Шаг за шагом реализовывая свои мечты, от глубоководного плавания до полетов в космос, Венец Творения вплотную приблизился к сокровенной – бессмертию и вечной молодости! Что ждет на тернистом пути от теории к практике, от идеи до сотворения?

Сборник рассказов «Сингулярность-2» открывает новые горизонты будущего – необычного, невиданного, даже отчасти чудесного.

---

– До цели маршрута пятьсот метров, – равнодушно сообщил не разделяющий его чувств навигатор.

Управился он быстро: под удивленно-любопытными взглядами подготовил тело, погрузил, пара деревенских мужиков помогли долить бензина, и Рахат немедленно пустился в обратный путь.

Аянбек Досумбаев Чудесная история Олжаса Атаманова

Тяжелые басы бьют в грудь, словно тараном. По стенам и по телам пляшут разноцветные лазерные лучи. Заполненное специальным паром помещение ночного клуба часто озаряется вспышками, которые ослепляют на миг так, что некоторое время видишь перед глазами силуэт вот этого парня с поднятой рукой, а при следующей вспышке с удивлением обнаруживаешь его под барной стойкой.

Игнат заорал дурным голосом, глаза его выпучились, как у жабы:

– Не пью я-я-я-я!!!

Олжас привстал над столиком и спросил, срывая голос:

– Чего?!

– Не пью я, говорю!!!

– А че так?!

Игнат не расслышал, тоже привстал, повернулся ухом к Олжасу, вопросительно дернул головой. Олжас закричал пуще прежнего, жилы на шее страшно вздулись, ткнешь пальцем – лопнут:

– А чего это так?! Почему не пьешь?!

– Что-о-о???

– Почему не пьешь, говорю?!!

Игнат ответил, наконец догадавшись приблизиться вплотную к уху Олжаса:

– Ну, просто не пью!

– А чего так?

– Здоровье берегу!

– Давай разочек! За мое горе!

Игнат раздраженно прокричал:

– Надоело орать! Надо пообщаться нормально, идем!

Он с разочарованием отставил бутылку, отодвинулся от столика и, выставив ладонь, предупредил:

– Мы идем просто поговорить, пить не будем!

Он поманил расстроенного Олжаса за собой. Друзья долго пробивались через толпу беснующихся подростков. Где проскальзывали ужом, где пихались локтями, где ласково пощипывали за сочные попки и груди. Наконец удалось прорваться к туалету, и, пока не закрыли за собой плотную железную дверь, жуткий грохот басов и дикие вопли диджея ломились в уши, разрывая нежный мозг на куски.

В туалете прохладно и так несказанно тихо, что друзья вздохнули с облегчением. Но взамен камнепаду клубной музыки и жаре сотен пляшущих тел пришло тяжелое зловоние. На полу валяется пьяный вдрабадан эмо, громко рыдает, уткнувшись носом в угол, слезы текут струей. Наверное, парень бросил.

Игнат по инерции закричал, как заблудившийся путник, но опомнился и убавил громкость:

– Олжас, я тебя, конечно, понимаю, грустно и все такое… Но зачем алкоголем усугублять депрессию?

Олжас осунулся, во взгляде его промелькнула бесконечная тоска, ответил хмуро:

– Я ее уже чем только не усугублял! И эль-амфитамин, и эс-экстази, и обычная марихуана… Решил попробовать дедовским способом, водочкой… Ну ничем не могу эту херню выбить из башки!

Игнат сокрушенно покачал головой, сказал серьезно:

– Загубишь ты себя! А зачем мне мертвый или свихнувшийся друг? Грусть надо победить антигрустью!

Пьяный эмо издал какой-то утробный звук, поднялся на четвереньки, упершись башкой в стену, пополз, вяло перебирая конечностями. Он пару раз дрыгнул ногой, будто что-то стряхнул, в голосе его послышались литры выжранной водки, тонны вынюханного кокса и тяжелое детство:

– Вы все ничтожества! Чего вы приперлись? Вы чего, нацы, да?

Игнат повернулся к нему, переспросил:

– Кто?

Эмо дико заорал, да так, что длинная челка в ужасе затрепетала:

– Нацы!!! Вы нацы, да?!! Если вы нацы, то идите все на… уф… ой…

Олжас как-то грустно пнул его по ребрам, но тот, видимо, только этого и ждал, облегченно свалился на живот и затих, пуская пузыри. Олжас немного повеселел, переспросил друга:

– Какая еще антигрусть?

– Эээ… Просто займись чем-нибудь веселым, тем, что доставляет тебе удовольствие… Нет! Не алкоголизмом! Повеселись, короче… С парашютом прыгни!

– Готов поспорить, он не раскроется…

– Только если будешь паковать сам.

Олжас отмахнулся, грустно сказал:

– Ты прав насчет алкоголя… Даже если психотропные препараты не могут пробить щит моего депресняка… куда уж там этиловому спирту… Ладно, двинули отсюда. Дома посижу, в байму какую-нибудь порежусь…

* * *

Ах она сволочь! Олжас с ожесточением дернул рукой с зажатым в ладони virtual world манипулятором. Посреди комнаты задрожало построенное из миллионов лазерных лучей трехмерное изображение, а из листового динамика, расклеенного по всем стенам, раздался предсмертный вопль. Олжас с наслаждением потянул на себя, а в середине комнаты полуголый варвар с накрученными на ладонь волосами полуголой эльфийки орал и бил кулаком в грудь. Эльфийка лежит на животе, варвар поставил ногу на хрупкую спинку и медленно тянет за волосы. Наконец Олжас издал победный вопль:

– Сдохни, мразь!

Варвар с рычанием повторил все это на английском, модифицировав голос: добавил немного хрипотцы, мужественности и дернул рукой вверх. Дикий крик прекрасной эльфийки оборвался захлебывающимся хрипом, когда кровь потоком заполнила глотку. Оторванная голова с ошметками плоти и одним болтающимся позвонком раскачивалась тревожно и жутко. Варвар еще немного покрасовался с трофеем, ведь это не просто голова, а голова хозяина гильдии Милых Зайчат, злобных врагов Среднегорской Республики варваров, и засунул ее в огромный мешок. Надо будет продать Изипузу, пускай бахвалится, пускай врет, будто он замочил Кисоньку97, ведь деньги позарез как нужны! Купить корабль, нанять бригаду… Нет, сначала маленький замок, нанять служанок… Да, деньги в этом мире ой как нужны…

Какие на хрен деньги? Какая еще Кисонька97? Ни фига это не антигрусть!

Олжас раздраженно запустил манипулятором в стену, варвар с эльфийкой мгновенно исчезли, взамен посреди комнаты зашумел водопад, запели птички, запорхали бабочки со стрекозами. Наивный Домашний Компьютер решил помочь хозяину преодолеть психологический кризис. Какие бабочки? Какие птички?

Олжас сжал кулаки, перед глазами помутнело. Вот просто взять и посмотреть в глаза этому ублюдку! Взять и посмотреть в глаза ей, этой лживой мрази!!! Он в гневе саданул кулаком в стену, боль немного охладила уже почти кипящую кровь, но Домашний Компьютер заорал дурным бабским голосом:

– Хозяин, вам нужна срочная медицинская помощь!

– Пошла в анналы истории!

Компьютер благоразумно умолк, только вывел большую надпись на всю стену: «Еще один такой инцидент – и я вынуждена буду оказать Вам первую медицинскую помощь!»

«Хорошо, что заткнулась, – подумал Олжас, – надо заменить голос Домашнего Компьютера… И зачем попросил сделать его такого же тембра, как у этой сучки?» Олжас гневно заскрежетал зубами, позвал раздраженно:

– ДК! ДК!

– Да, хозяин?

– Заткнись! Заткнись, я сказал!

Домашний Компьютер снова вывел надпись на стену: «Да, хозяин?»

– Скачай из Интернета любой… любой мужской голос и говори им. Понятно? Только не отвечай! Вслух не отвечай!

«Понятно».

– Вот и ладненько.

Побродив бесцельно по огромной квартире, Олжас решил поспать. Сон – лучшее лекарство, как говорили когда-то… Хотя в некоторых случаях это правильно и в наше время. Может, и сейчас поможет? Олжас укрылся с головой, зажмурился. Нет, не идет сон. Он проворочался так часа два, наконец надавил на запястье и включил Ультра Скайп. Так и не вылезая из-под одеяла, Олжас настроил экранчик на самый маленький размер и принялся дозваниваться Игнату. Тот ответил только после третьего вызова, лицо заспанное, а рот раскрыл в могучем приступе зевоты, наконец сфокусировал замутненные сном глаза, спросил устало:

– Олжас, что надо?

– Подскажи какую-нибудь антигрусть?

– Блин… ты мне друг и все такое… Но знаешь, у меня завтра очень важный день, ты ведь в курсе, что завтра опыт-презентация перед десятками инвесторов?

– Да-да, конечно… А что презентуете?

Игнат недовольно поморщился, но глаза его загорелись, когда начал рассказывать про свое детище:

– Это новая модель Долы. Sexdoll MyPinkPussy v0.1. Я подробно рассказывать не буду, потом скину видео с презентации или по центральному каналу посмотришь.

– Эх, Игнат… Никакая Дола не заменит ее… эх…

– Тьфу на тебя! Кто о чем, а вшивый о бане! Делай что хочешь. Вот возьми и сделай! Но!

– Что но?

– Но! Делай это только в том случае, если не нанесешь вреда себе! О’кей?

– О’кей оби… Давай, до связи… Успеха тебе завтра, надери им там всем кое-что кое-чем.

– Угу, спасибо…

Олжас немного успокоился, мнение друга, который старше почти на пять лет, всегда было авторитетным… а раз он сказал, то надо делать. Вот возьму и завтра же схожу в гости к этим голубкам. Возьму и схожу. Посмотрю в глаза. Себе-то никакого вреда? «Ой как хорошо, – подумалось Олжасу, – можно и поспать теперь».

* * *

Утро встретило Олжаса счастливым воркованием голубей, пением самых экзотических птичек, шумом маленького лесного ручейка, а встроенные вместо стекол в окна листовые экраны передавали радующее глаз изображение альпийской деревушки. Солнце, зеленая трава, коричневые деревья, сочная листва, голубое небушко… Олжас вдохнул чудесный горный воздух, прохладный и свежий.