Александр Шакилов - Крыльчатка

• Название: Крыльчатка
• Автор: Александр Шакилов
• Жанр: Киберпанк

Второе место на конкурсе "Интервью с вомпером", декабрь 2006 г. Рассказ опубликован: 1) в журнале "Реальность фантастики", 7, 2007 г., 2) в сборнике "Там, где небо сходится с землёй…", Megatron Design Publishing Group Chicago, США, 2009 г.

---

Александр Шакилов Крыльчатка

Я постиг, что Путь Самурая — это смерть.

Ямамото Цунэтомо, "Хагакурэ".

Вечно проблемы с этой крыльчаткой!

Казалось бы, микрон сквозь апгрейды не протолкнёшь, и тефлон тебе, и аргоновая сварка, антидепрессанты вдоль оптоволокна в три слоя, и квазиорганика сверхчувствительная на вродеполисахаридах, и заклёпки кевларовые, и пятое в раскорячку, и десятое на турбинном масле… — а дребезжит-то противненько-противненько, тля-муха, аж фотоэлементы за челюсти западают! Плоскость, гибрид твою налево, многофункциональная! Чуть где-куда, развалится в стратосфере, позвонками-шурупами в нижние слои демилитари-зоны просыплется.

И как с такой, скажите, крыльчаткой от блэкфайтеров на тринадцати жэ в напалмовых облаках вихлять ягодичной мышцой?! Да в прятки меж грозовыми фронтами заигрывать?! А?! Вот скажите?! Ах, нечего сказать?! Ну, так… в две дырочки. Даже если сквознячков на порядок больше.

А, ладно, бывает. Крыльчатка в стадии распада — это норма и привычно, как темечком о бруствер. А вот когда совсем без крыльчатки, конфуз ещё тот. Помнится, командировочка была недавно, лет полтораста назад. Я тогда частенько над сельвой порхал на сверхмалой, с ландшафтом сливаясь… Пока ещё ландшафт был, и Амазонка текла, и джунгли колосились. Ну, так вот… О чём это я?..

А, неважно!

Важно, что клиента достойного отыскать нынче не легче, чем меня соблазнить суицидальным припадком в вирт-борделе. Я жизнь люблю! Я кровь люблю! — чистую-чистую, высшей, значит, пробы!

А зовут меня Стасик.

Или Владик?

Не помню уже, давно это было. В смысле… да в любом смысле! Короче, в законе я, и порядок, и нон-стоп в тромбоциты, гибрид твою… направо?..

Снижаюсь, то есть пикирую неспешно. НУРы вокруг порхают, термоголовки на мой выхлоп ароматный направляют. А внизу пейзаж… Ох, и засррр… Хрр, кхх! — проверка микрофонов. Ох, и испортили экологическими катастрофами Землю-матушку, гробик некуда вкопать, почвы-то уже тю-тю совсем, одни камешки радиоактивные сквозь пепел альфа-бета-гаммой отсвечивают. А вот раньше!.. Что-то было раньше, неважно что.

В общем, тля-муха, снижаюсь, что тот бомбёр в самоволке.

Был в этом квадрате городишко преотличный, подземный, хорошо замаскированный. Даже слишком хорошо — потому как, пардон, ни одним радаром биоактивность не пальпируется. А городок назывался… н-да… Кстати, людей там только чистых содержали — и никаких кибо! А мьютов, если вдруг в канализации заведутся, сразу на мыло отправляли. И всех рибосомоправов и прочих анатомов в концлагерях на геноцид извели и присыпки от геморроя.

Короче, не могу городок найти и расстраиваюсь очень: вот ведь тля!.. таракан?..

Крыльчатку перепонками кверху зачехлил, отформатировав в режиме "чёрный плащ", когтями нижними за сфагновый прослоек зацепился — и решил кислоты соляной из ближайшей приличной лужи испить, а то сушит после вчерашнего неимоверно. А тут — хлоп! — вместо кислотоёма дыра сквозь голограммку-то и проявляется, а из дыры два облома в инфракрасниках скалятся да осиномёты мне в улыбку направляют:

— Шо ты? Чи хто? Як звать? Опыряка?! И чого тоби трэба?! Га?!

А я им в ответ, по-нашенски, на единственно верном наречии:

— Хау ду ю ду, парнишечки?! И вам не хворать ветряночкой!

В общем, в мегаподзем меня таки пустили. Только в утилизаторе продезинфицировали трижды с половиной и обобрали до последнего слота захребетного. Короче, поиметь с меня упс и тутти-фрутти — добро пожаловать, мы всем рады!

И топаю я, значит, по стритам, от шаурмы отнекиваюсь, старушек через перекрёстки оптом и в розницу перевожу — короче, весь из себя такой общественно-полезный, аж завидно. Между делом посещаю парочку гей-кубов и гетеро-гексаэдров, чтоб из политической жизни не выпадать, на фоне статистики очень средней не выделяться.

Даже китайскую забегаловку "Чихающий дракон" присутствием почтил и откушал лапши от щедрот общепита. Давлюсь синтетикой, и думаю: ну, сколько можно, хватит балдеть, а то я скоро чихать начну. Как дракон, тля. И вообще, раз я внутри, под сотней метров бетона и стали, то дело-то за малым (или сначала по большому?). Остаётся клиента найти, уговорить на подвиг (ведь я в законе, только б не забыть: я в законе, я в законе…), и домой, на базу, сдаваться на поруки товарищам в белых халатах.

Это я к чему? — привязался ко мне один типчик, весь из себя круглолицый и ниппонец, потомок затонувшего в пучине народа. Нацмен, короче, и обладатель черного пояса, зелёного галстука и красных штанишек на вырост.

— Здравствуйте, — говорю самураю, якобы снявшему меня в гей-кубе и даже — якобы!! — от-емейл-ившему посредством вирт-диспозиции "пучеглазый мастодонтик думает о маме". — Плащ вам мой понравился, да? И улыбка лучезарная возбуждает неистово?!

А он, знай себе, кивает, добрый такой, ласковый.

Динозаврик, тля.

Ну, я его под руку загарпунил, и за уголок, к мусорным бакам направил. В подворотне драма и разыгралась не в шутку, но всерьёз. То есть аппетит у меня а-а-отличный всегда был, аппетит мой экологией не испортишь, лапшой не отвратишь. Короче, растопырился я резцами, бензопилками и горелками, коготками и тёрочками, миксерами и осколками бутылочек пивных, водочных и просто пробирок, сортирной бумагой б/у и прокладками использованными, толковым словарём наружу засветил и фотографией бабушки своей любимейшей… В общем, полный боекомплект крыльчатки обнажил.

Ну, и улыбнулся, конечно.

Правильно улыбнулся.

И резцами передними, ага, саблезубками, рашпилем облагороженными, для пущей важности фонарный столб перекусил.

Вот тут-то мастодонтику и поплохело.

И кто, скажите, кому письмец отправил?

И не в вирте, а в жёстком реале?!

Шаг навстречу.

Шаг.

Прыжок-сальто-перекат.

И ещё шаг, это танец в обнимку.

Авангард-заточки клыков заусенцами оптоволокна состыковались с защитными полями ниппонца. Вспышка, спазм, вторжение вирусов, наноботов и прочей анестезирующей дряни, отрубающей энергоконтроллеры. Мне нужен свободный доступ к жирной плоти, провонявшейся адреналином. Первый слой защиты капитулировал — доля секунды!! — активировав биокоросту, тут же залившуюся органическим панцирем вдоль кожных покровов жертвы. Панцирь — это серьёзно, его вируснёй не расконтачишь. Но он-то и лишает подзащитного возможности убежать от нападающего. От меня, то есть. Поверхность кератиновая, гладенькая-гладенькая, лазерами не проковырять. Придётся по старинке — алмазными свёрлами. Трансформирую зубки да из крыльчатки в прикоренные ёмкости закачиваю пару литров антидепрессантов, и… Ну не люблю я чужие панцирю санировать! У меня от этого сразу настроение портится! Депрессия у меня от этого!

А что делать?!

По закону надо, а то я бы из плазмоструйника в пах — и все дела, и мэйк лав, нот во.

Алмазное напыление о кератин неспешно стирается, а я свою первую ходку за серебряную колючку вспоминаю, никак, тля-шмель, забыть не могу, хоть и стараюсь очень. Так стараюсь, что…

…ай, как больно, как страшно, как одиноко, и нет воли, нет сил подняться, нет вообще никаких сил. От цинги все зубы выпали: все — значит, нету больше. И кровь в миске не кровь вовсе, а так, понарошку. И втолкнули тебя святые отцы, принаряженные в бушлаты, в самый кошмарный барак, где светло всегда и над очком распятье болтается… И привечали тебя старожилы неласково, нары осиновые спину жгут — год, два, три, что есть время для тебя?!..

Ниппонец-то мой, доброволец, тля, ниндзя-сокрытый-в-листве, дёргается и суетится, насколько панцирь позволяет. А свёрла уже к плоти подобрались, присосались, так сказать, к запасам эритроцитов и прочих вкусняшек. Выламываю, на, кусок фибриллярных белков, и уж по старинке, классически, впиваюсь в горло жертвы. И, пока крыльчатка резаками вдоль хребта жертвы балуется, я наслаждаюсь.

Кровь — это нечто!

А чистая лимфа — о-о-о!!.. …куда там оргазму!!

Зацепы в позвонки, биокляп (шевелится, пищит, заодно зубы чистит) в рот — и не жалеть антидепрессантов ниппонцу, чтоб расставался с жизнью улыбаясь. Чтоб хохотал самурай и радовался, сливая мне в хобот кровь свою солёно-сладкую!

Программный сбой. Воспоминания…

…ай, почему в баланде так много чеснока? И миска твоя почему из серебра? И радиоточка сутки напролёт транслирует псалмы и прочий саундтрек под аккомпанемент оргАна?! Ай, ты больше не будешь!! Гражданин начальник, поверьте! Ты чтишь закон! Святой отец, надзиратель всемогущий, да что вы, ей Бо… бха-бха… — чёртов кашель!!..

Реальность троится.

Вернусь — отъюстирую оптику кувалдой.

— Эй, ты меня слышишь? Ответь, или я за тебя не отвечаю!.. — очень внятно ору клиенту в ухо, исклёванное многочисленным пирсингом.