Андрей Никулин - ЗАПОЙНОЕ ЧТИВО

• Название: ЗАПОЙНОЕ ЧТИВО
• Автор: Андрей Никулин
• Жанр: Современная проза

(Продолжение «Я-Алкаш»)

---

- Ну, и что ты хочешь?!

- Честно?!

Она даже ближе ко мне придвинулась – а скажем, поза для киннилингуса была не совсем… ну, не та самая…

- А тебе кто-нибудь это делал?! – я отвернулся, резко, но не грубо, задрал юбку…

- Ты врун,.. – она придвинулась ко мне, и я видел, как она вся дрожала.

Я зачем-то достал телефон: 00.18 показывало табло.

Я принялся за любимую работу. Доставлять женщине удовольствие. Не один «половой акт» не удовлетворит женщину настолько. Поэтому я и удивляюсь: почему лесбиянок так мало? Но по сравнению с «пидорами». Хотя, зачем я кавычки оставил?!

Скоро было всё закончено. Она не привыкла к таким удовольствиям.

- А как. как ты….ты…ы….хочешь? – она сползла с меня, и решила (дура, что ли?!) поцеловать меня в рот.

Я достал остатки бутылки, допил и …

- Пошли домой, тебя уже дочка ждёт давно…

До этого мы весь вечер сидели в итальянском ресторане. Нет, никакими итальянцами там и не пахло, и еда, которая выдавалась за итальянскую, была вполне российской на вкус… но, лохов у нас в городе предостаточно (и ваш покорный слуга в том числе), так что, поедая чёрные макароны с морепродуктами, мы себя представляли чуть ли не в Неаполе, или ещё где-нибудь на территории Аппенинского сапога. Главное включить воображение…

- Ну, и почему с ней интереснее?! Я же лучше выгляжу, что, ни так?!

- Она проще. Только момент подвернётся, тут же юбку задерёт и трусики стащит.… А тебе. Всё какое-то «объяснение ситуации»,... Проще надо быть, Марина…. Проще…

- Фууу! И в этом и различие-то?! То, что она готова сорвать с себя свои дешёвенькие трусишки…

- Почему «дешёвенькие»?..

 -Уж я-то знаю!

 - Откуда?

 - Знаю и всё!

- Хорошо, спорить не будем….

- И если я хочу нормальных условий: постель, чистое бельё, контрацептивы, наконец,… Что в этом плохого?!

 - Гондоны – от недоверия!

 - Ерунда! Это защита, это гигиенично, это…

 - В нашем возрасте - это от недоверия, Мэри… И ты это прекрасно понимаешь.

 - Да она не знает, в какой руке вилку и нож держать! Тебе не было стыдно за неё в ресторанах?

 - Зато она классно пьёт мохито, не прося клубничного или малинового аромата. А так, чистый алкоголь.

 - Эта алкоголичка и не то ещё может!...

 - Да… И вино она без понтов пила…..

 - Ещё бы!

 - Ну, и где она задрала юбку в последний раз?!

 - Я довёз её на тачке до дома и всё.

 - И поехал домой?!

 - Конечно. Пацаны, те, кто меня подвозил, очень торопились на рыбалку.

 - Ну, и мудак! Позвонил бы мне!

 - Обкурился я, Мэри. Спать хотелось очень.

- Ну, я же говорила, что с этой сучкой никогда хорошо не будет!

- Это любовь, Мэри. Не попрёшь против старика Фрейда.

- Любовь?! Тридцатилетний давности! Не смеши!

- А хрен его знает,… Давай завтра встретимся?

- Я на улице трахаться не собираюсь!

- Что ты, что ты, всё будет красиво!

- Ладно,… звони,…может что-то и получится…

Получилось занятно, в парке, на детской площадке… ох, уж эти женщины никогда не знают, чего они хотят конкретно!

Наверное, скоро всё закончится… Вот чем, только?..

Существо – это я про себя, я сейчас очень больное и ранимое. И то, что я сижу за ноутом, это просто благодаря последней бутылке пива, оставшейся в запасе.

Помните, как умирал профессор Павлов? Он диктовал студентам признаки приближающейся смерти. Вот так и я буду описывать свой «выход». Ну, ладно, ладно, не профессор я, и никогда не буду…

Почему-то все любят со мной общаться, это я про друзей в реале, любят, когда я «весёлый и находчивый», и начинают строить кислую физиономию, заметив, что я «под градусом». А они, чего, думают, что веселиться с ними «кайф великий», что ли, а?! Что я, может быть, с удовольствием бы лучше почитал, так и не начатого Набокова, или посмотрел Чемпионат Южной Америки по футболу, а?

А я вот иду в ресторан, и делаю из себя «весёлого и находчивого». А потом получаю e-mail, где написано: «хорош, бухать, а то смысла во встречи нет никакой!». И на хрена я бьюсь, ради этих встреч, а? Мне больше всех надо?!

Ладно, одноклассники, их собрать не проблема. Одних уж нет, а те далече.

А сокурсники?! Я положил массу здоровья, и я же обвинён во всех грехах смертных! А теперь, поди, выйди из запоя, чтобы к приезду всех, быть правильней жены Цезаря.

Первый и последний раз я взялся за это неблагодарное дело собирать эти грёбанные встречи, жив останусь… ох, опишу и напишу!

Я, вообще, против этих встреч, и у меня даже где-то в закромах пост на это счёт имеется…

Ладно, короче, пойду-ка я за новой порцией пивка…

Одним словом: « Дикий кОшмар!»

Как не странно, но ещё живой

Ноги и руки, как у профессора Павлова пока не отказывают.

Держусь…

Пиво пить уже не могу в принципе,… Но пью…

Почему-то, за окном тишина,.. всё построили, что ли?

Надо выйти на улицу… всё равно за новой порцией пойду…

Это очень забавляет, когда женщины САМИ признают, что ИНОГДА (на самом деле – очень часто) мужчинам приходиться просто ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сдерживать себя, чтобы не заехать своей «прекрасной» собеседнице в ЛОБ!

 Много сдерживающих факторов: воспитание, врождённое чувство такта, лень, понимание бесполезности данной акции, Уголовный кодекс, в конце концов…

Но, так, иной раз так...

Ресторан «РобинZON»

- Ну, так ты мне закажешь мохито, или как? – зло (мне так показалось?) и нервно крикнула (опять же в пустынном зале ресторана могло почудиться) женщина.

- Может вина?

- Ты окончательно хочешь меня (зачем?!) споить! Мохито!

- Конечно, конечно… Ещё мохито,.. девушке!

Нервная (почему-то?) девушка-официантка принесла напиток. Мы, с, казалось бы, успокоившейся женщиной, опять стали тихо пить свои напитки: Я пиво, она что-то непонятное зеленоватого цвета со льдом.

Внизу, в главном зале ресторане продолжали «гулять свадьбу». Я вышел «отлить», спустился вниз, и увидел удручённого жениха, рвущегося на «свежий воздух», невесту, совершенно не радующуюся событию. Лично её - было видно, - больше интересовал «джип», подаренный папой жениха. Тому-то, жениху, всё было, по-барабану, лишь бы скорее всё закончилось, а вот невесте, явно – нет, она – сыграла выгодную «партию», по крайней мере, сейчас...

Женщина тоже сходила пи-пи и видела, и жениха, и невесту...

Она улыбалась. 

- Мне, кого-то молодые напоминают…

- Невеста?

- Ну-да, - женщина отпила мохито, - ну-да….

- Себя саму, тебя,.. наверное? – Он сделал глоток уже ненавистного пива.

- Ты злой!

- Я честный…

-Ну, конечно, вы все мужики – честные…

Я сделал глоток ненавистного пива, она отпила мохито (так никогда и не поняв, из чего этот напиток сделан).

Время текло медленно, но верно. В основном мы молчали – на кой, хрен, вообще надо было встречаться? – иногда обменивались фразами, оба знали, чем всё это закончится…

Ужасно модный кабак. Сумерки. Приспичило…

- Ну, и что?..

- Давай…

- А когда ты захотела-то? («Блядь, как колхозник какой-то заговорил… А стоит-то слабовато…»)

- Ну, мы что, сейчас выяснять начнём,..да?

- Ну, здесь нельзя, тут видео кругом, да быки-охранники…

- Вон кустики…

Поворачивается спиной, задирает юбку, нащупывает свободной рукой зипер на моих брюках (другой упирается в подобие деревца), потом сдёргивает с себя трусики…

- Почему вялый такой?! – оборачивается ко мне, присев от неожиданности.

Я дурацки молчу. Присаживается и начинает писать – со злостью и сильно.

Я мну руками свой инструмент, и продолжаю глупо ухмыляться.

- Убери руки! – командует, и берёт в рот.

-Ух!

- Мягкие у меня губы? – она на время отвлекается от работы.

- Дааа…

Встаёт как надо – профессионал в действии.

Резко оборачивается, поддёргивает юбку

- Теперь только в попу! – команда, от которой не откажешься.

Сплевывая на руку – блядь, слюны совсем нет, - смазываю член и пытаюсь найти её анус. Добавляю немного жидкости из влагалища – оно полное и спелое, зачем ей попа? – и ввожу в зад. Просили мадам?!

С любых четырёх сторон мы на виду, кругом машины посетителей этого дурацкого ресторана, и в любой момент он могут захотеть уехать. Нам плевать…Вернее ей плевать…

Вдруг лопается резинка на моих «боксерах», бывает же такое…

-Оух! – это я

- Оооо! – это она…

…Потом, вернувшись во всё так же пустой зал, я подозвал официантку и попросил вызвать «такси».

Через полчаса я отвёз женщину к её дому, а сам поехал к себе. Жена приготовила фаршированные перцы, и даже простила, что я был не трезв, и от меня пахло другой самкой…

Вот как тут умрёшь?!.

Через пару дней…