Виктор Коклюшкин - Алло, Люся, это я! (сборник)

• Название: Алло, Люся, это я! (сборник)
• Автор: Виктор Коклюшкин
• Издательство: Литагент «Аудиокнига»0dc9cb1e-1e51-102b-9d2a-1f07c3bd69d8
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-059315-6, 978-5-94663-851-7

Виктор Коклюшкин – шутник, которого все знают и уважают. Рекомендуем вам его новый сборник «Алло, Люся, это я!». Прочитайте – и хорошее настроение вам обеспечено.

Рассказы проиллюстрированы Владимиром Буркиным – известным художником-юмористом.

---

Виктор Коклюшкин Алло, Люся, это я!

Об авторе

Редкая сволочь, мерзавец, подонок. Ничего этого о Викторе Михайловиче сказать нельзя. Хотелось бы добавить, что настоящая фамилия Виктора Коклюшкина – Коклюшкин.

Место постоянного проживания – планета Земля.

Мечта: чтобы хорошие люди жили хорошо!

На бой!

Приснилось: враг наступает на Москву, мне говорят: «Надо организовать оборону». Ну, собрал я соседей, говорю: «Танки противника рвутся к Москве!» Один сразу говорит: «Вот гады! И без них везде пробки!» И уехал быстрее, чтоб в пробку не попасть.

Я говорю: «Ладно, будем делать противотанковые ежи!»

Соседка говорит: «Ежи, ежи! Давайте лучше сделаем педикюр». Я кричу: «Врагу надо показать нашу силу!» Она говорит: «А мы покажем ноги!»

Тут мальчишки прибежали, говорят: «Мы металлолом собрали, чтоб снаряды делать!» Я говорю: «Молодцы! Где он?» Они говорят: «Врагам продали – они больше дают!»

Я кричу: «Враг наступает! Надо грудью встать на защиту!» Мне говорят: «Пусть Люська встает, у нее грудь большая!»

Люська говорит: «Я согласна, но сейчас я турпутевку купила».

Я кричу: «Куда?!» Она говорит: «К врагам, я там еще не была».

Я кричу: «Они тут скоро будут! Надо рыть окопы! Кто пойдет?!» Мне говорят: «Вы». Я кричу: «Почему?!» Мне говорят: «А потому что у нас других дураков нет бесплатно работать!»

Тут самолет диверсанта сбросил. Я говорю соседке: «Спустите своего пса». Она спустила – он меня и укусил! А соседка говорит: «Не надо по улице ходить, когда собачка гуляет!»

Я кричу: «Но ведь враг наступает!» Она говорит: «Это не враг – это иностранные мужчины последняя надежда для наших женщин!»

Тут наконец пушку подвезли – смотрю, а ствол у нее кривой! Я кричу: «Почему?!», а мне говорят: «За такие деньги скажи спасибо, что хоть дырка есть!» Я говорю: «Она же маленькая – снаряд не пролезет!»

Мне говорят: «А их и нет, мы вместо снарядов закупили “Сникерс”, пасту “Бленд-а-мед” и прокладки с крылышками!»

Я совсем обалдел. А тут смотрю, мой приятель идет во вражеской форме! Я кричу: «Тебя же перепутают с врагом и убьют!» Он говорит: «Не убьют, наши теперь все в ихней форме ходят – она удобней!»

Я говорю: «А где генерал?!» Он говорит: «За его голову враги пять тыщ баксов давали». Я говорю: «И ты?!..» Он говорят: «Что я – лох, я отдал за шесть».

Вижу – доверять никому нельзя, говорю жене: «Пойдешь в бой!» Она говорит: «Разбежался! Другие жен в рестораны водят, а этот – в бой! Сам иди!»

Я говорю: «Ладно, где мой автомат?!» Жена говорит: «Я его сыну дала поиграть!» Я кричу: «Он заряжен!» Жена говорит: «Вот и хорошо! В школе не будут его обижать, а то вчера опять мобильник отняли!»

Я кричу: «А с чем же я пойду в бой?!» Жена говорит: «Возьми кофемолку, она все равно сломана. И поешь что-нибудь перед дорогой, чтоб домой раньше времени не приходить! А то вчера только ко мне подруга пришла, и ты приперся!»

И вот: враг наступает, в руках у меня сломанная кофемолка, а по радио министр здравоохранения говорит: «Бесплатные лекарства только тем, кого убьют!»

«Все равно победа будет за нами!» – подумал я. Пошел вперед и… проснулся.

Бюст

На днях подходит ко мне один… говорит: «Виктор Михайлович, сейчас проводится конкурс “Лучший бюст”, не хотите принять участие?» Я говорю: «Так там это… женщины вроде…»

Он говорит: «Да какая вам разница – спонсор наш, мы вам почетную третью премию и деньги!»

Я спрашиваю: «А почему я? Я не то что на женщину – жена говорит, на человека не похож!»

Он говорит: «Не знаю, почему выбор пал на вас, – дело после банкета было, и спонсор собственноручно писал… Мы потом египтологу дали, и он нам эти иероглифы расшифровал! Но тоже после банкета!»

Я говорю: «Да что я показывать-то буду? Если у меня там нет ничего!»

Он говорит: «Несовременно вы рассуждаете, Виктор Михайлович! Многие деятели культуры согласились бы за деньги не такое показать! А тут конкурс! Телевидение!»

Я как представил себя с бюстом по телевизору, кричу: «Ни за что!»

Он говорит: «Ну, хорошо, сколько вы хотите?»

Я думаю: «Чтоб отвязался, скажу: „тысячу долларов“». Говорю: «Тысячу зеленых!»

Он говорит: «Нет проблем!»

И тут внутри у меня что-то дрогнуло. Думаю: «Детям надо купить… жене. Что я, в самом деле, изображаю из себя?!»

Говорю: «Ладно, где обнажаться?»

Приехали в концертный зал, там ведущий. Говорит: «Раздевайтесь». Я разделся. Он посмотрел на мою грудь и говорит: «А вы ничего дома не забыли?»

Я говорю: «Теперь так носят! Один парижский кутюрье называет это “Воспоминание о детстве”».

Ведущий говорит: «Может, для него и воспоминание о детстве, а я, глядя на вас, вспоминаю сумасшедший дом!»

Тут, который меня привел, шепнул ему что-то, и он говорит: «Впрочем, мы здесь собрались не для дискуссий – идите на подиум!»

Ой, страшно мне стало! Но сказал себе: «А если бы я был в разведке?! Как Штирлиц?! Который красиво носил ненавистную фашистскую форму! А мне легче, я без формы – только в трусах!»

Ведущий говорит: «Кстати: как у кутюрье этого фамилия?» А у меня из всех французский фамилий в башке только одна вертится: Мишель Легран.

Я говорю: «Мишель Ноган!»

Ну, началось представление! Двадцать две женщины и я. У всех бюсты – к стенке не подойти, за метр уткнутся! И я со своим… детством.

Бабоньки косятся на меня, говорят: «Голубой, что ли?» Я говорю: «Это я от холода посинел, а вообще-то я розовый!»

Они говорят: «И какое же вы надеетесь занять место?»

Я говорю: «К-как какое – третье!»

Одна востроглазая говорит: «Это было бы возможно, если бы нас всего трое было!»

Я говорю: «Если бы нас трое было – я бы первое занял!»

Она говорит: «Почему?»

Я говорю: «По нумерации бюстгальтера!»

Она говорит: «А вы носите?»

Я говорю: «Если надо – надену! И не ваше дело!»

Она говорит: «Стерва!»

Я говорю: «Сама стерва!»

Ведущий говорит: «Девочки, прекратите скандал, публика услышит!

Я говорю: «Я вам не девочка!»

Ведущий говорит: «Ну, хорошо, я буду называть вас – госпожа! Прошу приготовиться!.. Пошли!..»

И мы пошли. Эти-то, мои соперницы, идут, потрясывают, а я, когда моя очередь дошла, как появился… в зале истерика началась. Бинокли друг у друга рвут, чтоб лучше разглядеть. А я думаю: «Штирлицу труднее было! А я потерплю, зато жене пальто купим и детям ботинки!»

Иду по подиуму, бедрами покачиваю, про пальто думаю. А ведущий объявляет в микрофон: «Новейшее течение в области культуры тела, разработанное французским кутюрье Мишелем Ноганом, – “Воспоминание о детстве”! Представляет бюст Виктория Михайлович!..»

И тут я понял, где они прокололись. Но уже радость победы наполнила мою грудь – походка стала уверенной, грациозной. Не иду – гарцую! Думаю: «Эх, скорее бы лето – всегда буду обнаженным ходить!»

А зрители-ценители притихли, чувствуется: сумбур у них в головах – кому ж охота от новых веяний отставать? И потихоньку один за другим стали мне аплодировать.

Вот так я и получил свою третью премию и, довольный, пошел домой.

Одноклассники

Случайно заглянул в Интернет, а там сайт «Одноклассники» – все наши и Петька! У него в школе четверка складывалась только из двух отметок, а тут стоит у какой-то стены, и подпись: «Я в Стокгольме».

Ну, я полночи не спал, а утром – в Ботанический сад! Сфотографировался на фоне какого-то кактуса, и в Интернет с надписью: «Я в Египте».

На следующий день заглянул в сайт – Петька с женой довольные. А у меня жена довольна, только если меня нет дома. Ночью ходит за мной свет в туалете выключает, даже если я там!

Ладно, думаю. Подкараулил у театра известную артистку, уговорил сфотографироваться с ней, и – в сайт. А подпись сделал: «Счастливые молодожены перед медовым месяцем на Таити».

На следующий день открываю сайт – Петька с детьми! Двое – мальчик и девочка. У меня дома тоже двое: черепашка в коробке и кот Барсик. Ну, я в детский сад, упросил воспитательницу, снялся с малышней – их штук двадцать! И – в Интернет. А подпись сделал: «Счастливые часы в кругу семьи».

Петька затих. А потом, смотрю, появляется фотография: Петька верхом на коне! Пишет: «Мой любимый Аргун стоит 50 тысяч евро». 50 тысяч… а я своего Барсика на помойке нашел.

Я – в зоопарк! Снялся на фоне слона и выложил, что это мой слон Филя, стоит 500 тысяч, а по утрам приносит мне тапочки.

Два дня Петька молчал, а потом смотрю – он рядом с «Мерседесом»! И подпись: «Купил, а зачем он мне второй – не знаю!»

Ну, думаю, сейчас узнаешь! Поехал в центр, снялся там рядом с «Лексусом», «Роллс-ройсом», «Ягуаром» и написал: «Привычка коллекционировать автомобили появилась у меня в детстве, когда коллекционировал марки».

Петька заткнулся, а потом смотрю – он на фоне яхты! Пишет: «Я и моя яхта “Изольда”. Названная в честь жены!»

Я – к Москве-реке! Там баржа – самоходка «Ахтубинск»! Сфотографировался и – в Интернет: «Я и моя баржа, названная в честь тещи».