Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

• Название: Анекдоты от Никулина
• Автор: Юрий Никулин
• Издательство: БИНОМ
• Жанр: Анекдоты
• Год: 1997
• ISBN: 5-7503-015-Х

…Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана)…

…Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости….

Ю. Никулин

---

С первого этажа голос:

— А что — есть выпить?

* * *

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:

— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.

Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.

— С Вашим другом что-то случилось?

— Нет. Я бросил пить.

* * *

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.

— Обычно после пятого стакана.

Телефонные разговоры

— Позовите к телефону Васю. — Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

* * *

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Они оба умерли.

* * *

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

— Это баня?

— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.

— А почему голый стоишь?

* * *

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

— Алло, скажите, это телефон [phone]?

— Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

Наркоман звонит приятелю:

— Гоша дома?

— Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

— Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

* * *

Телефонный звонок среди ночи:

— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

— А я вообще с другого района звоню.

Немного про чукчу

Журналист берет интервью у чукчи:

— Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?

— Голод и холод.

— А как живете теперь?

— Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

* * *

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

— А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил — никто не отзывается.

— Стреляй еще.

Опять тишина.

— Стреляй!

— Не могу, стрелы кончились.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

* * *

Чукча приводит сына к врачу:

— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.

— Почему же он не ест?

— Нету.

* * *

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

— В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

* * *

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:

— Стой! Говори пароля!

Но неизвестный молча продолжает грести.

— Стой, говори пароля, — опять кричит чукча, — а то моя твоя стреляет.

Из темноты в ответ несется:

— Да пошел ты к…

Чукча облегченно вздыхает.

— Вторая год служу на границе, а пароля все та же.

* * *

Чукча-часовой увидел нарушителя.

— Стой, стрелять буду.

— Стою.

— Стреляю.

* * *

Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:

— Ну, как твой русский жена?

— Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.

* * *

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:

— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

— Нет, не доедете.

Второй чукча:

— А я?

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

— Нищие!

Ему говорят:

— Почему нищие, когда они хорошо живут?

— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

* * *

Встречаются двое чукчей:

— Салют, козел!

— Сам салют, однако.

* * *

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.

Проходит прохожий и говорит:

— Твой олень упал с обрыва.

Чукча продолжает играть.

— Эй! Уже упало два твоих оленя!

Опять ноль внимания.

— Смотри, с обрыва упало все стадо!

Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:

— Однако, тенденция.

* * *

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

— Давай, чукча, еще раз.

— Давай, — сказал чукча.

И после этого шкурку отнял:

— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

* * *

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

— Приметы не терял. Жена пропала.

— Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.

— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:

— Купи "Жигули".

— Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.

— Ну купи "Волгу".

— Не… "Волга" тоже, однако, маленький.

— Ну КамАЗ тогда что ли…

— Ну КамАЗ, однако, можно.

Купил и уехал.

А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.

— Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик.

— КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

* * *

У чукчи спрашивают:

— Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?

— Люблю жена.

— А потом? — Еще люблю жена.

— А потом?

— Снимаю лыжи.

Пациенты и врачи Дышите… Не дышите…

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.

— Что случилось? — спрашивает врач.

— Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

— А почему второе обожжено?

— А это, когда я вызывал "скорую помощь".

* * *

К ветеринару приходит посетитель:

— Здесь принимает скотский доктор?

— Да, а что у Вас болит?

* * *

Пациент спрашивает дерматолога:

— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

* * *

— Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.

— Да Вы их едите, что ли?

— Ну не в задницу же запихиваю!

* * *

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.

Доктор спрашивает:

— Курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— А с женщинами балуетесь?

— Тоже нет.

— Так это у Вас крылышки режутся.

* * *

— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

Пациент приходит к врачу:

— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

* * *

Врач задумчиво смотрит на молодую женщину:

— Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?.

Женщина на минуту задумалась.

— Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?

* * *

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

Пациент, придя на прием к доктору:

— Доктор, помогите, меня все игнорируют!

Доктор:

— Следующий!

* * *

Врач говорит больному:

— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

— Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?

— Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?

* * *

В поликлинике:

— На что жалуетесь?

— Плохо слышу.

— Курите?

— Курю.

— Выпиваете?

— Выпиваю, бывает.

— Женщины?

— Ну…

— Придется Вам от всего этого отказаться.

— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

* * *

— Доктор, у меня ужасные боли.

— В какой области?

— В Черкасской.

* * *

Врач говорит пациенту:

— Операция обойдется Вам в пятьсот франков.

— Это грабеж! Лучше я умру!