Евгений Лукин - Однажды в баре

• Название: Однажды в баре
• Автор: Евгений Лукин
• Жанр: Научная Фантастика

---

Мой собеседник слушал меня с напряженным вниманием. Затем глаза его стали вдруг тупыми-тупыми - и он оторопело затряс головой.

- Да все просто! - вскричал я. - Та же самая пирамида, только не финансовая, а... Ну, в общем, с душами!

Он облизнул свои вывороченные губы, затем, не говоря ни слова, вскочил, сгреб опустевшие кружки - и устремился к стойке, непостижимым образом вгоняя ступни между лежащими впритык фантастами. Я же в который раз проклял свой не в меру проворный язык. Чужих находок мне не надо, но и разглашать свои тоже не стоит. А хорошая вышла бы сценка: герой (скажем, программист) сидит дома, пишет... И приходит к нему давний приятель, вышибает, гад, из рабочего ритма, начинает канючить: выручай, дескать, будь человеком, всего один договор остался неподписанный. И предлагает за сделку какую-нибудь смешную сумму - рублей двести... ("Дурак ты, выгоды своей не чуешь! Тебе что, трудно пойти составить пять договоров? Вон сколько бомжей у гастронома тусуется! Да из них любой что хочешь за червонец подпишет - не глядя! Полсотни - им, полторы сотни себе! Считать умеешь?..")

- Знаете... - искренне сказал собеседник, ставя на стол уже не две, а четыре полные кружки. - С такими прожектами вас бы тоже в два счета из пекла попросили!

- Спасибо! - вежливо поблагодарил я - не то за пиво, не то за комплимент.

- Но все же до чертяки моего вам далеко... - сказал он с самодовольным видом. Даже пальчиком погрозил. Корявый был пальчик, неухоженный. - Ох, далеко... Вы, кстати, кто по политическим воззрениям?

- Некропатриот.

- Как?! - не поверил он.

- Считаю себя гражданином Советского Союза, - нехотя пояснил я. - Ну а поскольку такой страны больше нет, то, стало быть...

- А-а... - Он покивал. - Понимаю. Тогда вас тем более должна заинтересовать главная проделка этого моего... м-м... персонажа... из-за которой его, собственно, из пекла и поперли. Вот послушайте. Запросил некий клиент за душеньку свою - ни много ни мало - миллион...

- Долларов?

- Нет. Доллар тогда стоил шестьдесят с чем-то копеек...

- Свят-свят-свят! Это вон аж когда было?..

- Вот именно! И, представьте...

- Стоп! - безжалостно прервал я. - Неувязка номер раз. В ту пору все поголовно исповедовали атеизм. А безбожнику так и так ада не миновать... Какой тогда смысл приобретать душу?

- Да, - признал он. - Но, понимаете, случай был особый. Клиент актер театра музкомедии, крещеный, подрабатывал в церковном хоре...

- Ну допустим... - подумав, согласился я. - Дальше...

- И все бы ничего, попроси он миллион - и только! Сами понимаете, с миллионом рублей наличными в Стране Советов путь один - к стенке. А он, стервец такой, в довесок к миллиону (точь-в-точь как вы говорили) догадался поставить условие: трачу деньги безнаказанно... Вот вы бы как поступили на месте черта?

Я пожал плечами.

- Сплавил бы клиента за "железный занавес"... в капстрану какую-нибудь...

Глаза моего собеседника вспыхнули.

- Вот! - торжествующе вскричал он. - То есть пошли бы по линии наименьшего сопротивления... А мой знакомый убедил клиента чуток подождать, а он-де пока быстренько развалит Союз и построит в России капитализм!

- Ничего себе - быстренько! - подивился я. - Это ведь пришлось бы лет десять - пятнадцать ждать... Как же клиент-то согласился?

- А в договоре сроки не были указаны!

- Неплохо! - вынужден был признать я.

- Это что! - в полном восторге вскричал мой собеседник. - Он ведь его и с миллионом нагрел! Вы инфляцию учитываете? Да к тому времени пара ботинок миллион стоила!

- Тогда неувязка номер два, - сказал я. - Такого работника - и гнать из пекла? А формулировка?

Собеседник нахохлился, помрачнел, взялся за кружку.

- Формулировка дурацкая! - с отвращением буркнул он. - Нарушение профессиональной этики! Уроды... - Помолчал - и вдруг умоляюще вскинул глаза. - Может, возьметесь, а? У вас бы получилось, я знаю! А я вам все про него расскажу: и как он искусственную почку Андропову отключил... и как Горбачева в генсеки пропихивал...

Я смотрел на него и отрицательно мотал головой.

- Почему? - жалобно спросил он.

- Опять политика, - сказал я. - Меня и так уже критики достали! Говорят, что я скорее сатирик, чем фантаст. Чуть ли не публицист... А сами написать не пробовали?

- Да пробовал... - безрадостно отозвался он. - Не получается. Пока рассказываю, вроде складно выходит, а сядешь за клавиатуру...

- А вы на диктофон, - посоветовал я.

- И на диктофон тоже. Только включу - слова пропадают, мысли разбегаются... Может, все-таки...

- Нет-нет! - решительно сказал я, стараясь не замечать его искательного взгляда. - Даже и не просите! Тема хорошая, но не моя. Не обижайтесь...

- А я на вас так рассчитывал... Думал: прочтут, поймут...

И столько неподдельной горечи прозвучало вдруг в голосе незнакомца, что я невольно вскинул глаза. Уныло склоненные рога, бессильно упавший хвост - все это производило самое удручающее впечатление.

- Простите, но... Ничем не могу помочь.

Фраза далась мне с трудом.