Сьюзи Чарнас - «Если», 1998 № 01

• Название: «Если», 1998 № 01
• Автор: Сьюзи Чарнас
• Издательство: ООО "Любимая книга"
• Жанр: Научная Фантастика
• Год: 1998
• ISBN: 0136-0140

ФАНТАСТИКАЕжемесячный журнал
Содержание:

Сьюзи МакКи Чарнас. СЛУШАЯ БРАМСА, рассказ

Александр Громов. СЧАСТЛИВАЯ ЗВЕЗДА, рассказ

Билл Джонсон. ВЫПЬЕМ, ГОСПОДИН ПОСОЛ! рассказ

Алексей Васильев. БЛИЖЕ К ТЕЛУ!

Факты

Джеймс Типтри-младший. МИМОЛЕТНЫЙ ПРИВКУС БЫТИЯ, повесть

Литературный портрет

*Вл. Гаков. В ТЕНИ ЧУЖОЙ СУДЬБЫ

Факты

Джеффри Лэндис. БЕСКОНЕЧНЫЕ СОБЛАЗНЫ ЭНИГМЫ, повесть

Виктор Комаров. Наш главный собеседник

Фантариум ЗВЁЗДНЫЙ ПОРТ

ПРЯМОЙ РАЗГОВОР

*Кир Булычёв. Будем уважать друг друга

Евгений Харитонов. За великой стеной

КУРСОР

РЕЦЕНЗИИ

PERSONALIA

ВИДЕОДРОМ

*Адепты жанра

— Дмитрий Караваев. Светлые идеи рыцаря «черного юмора»

*Рецензии

*Герой экрана

— Станислав Ростоцкий. Черный ворон Голливуда

*Рейтинг

— Сергей Кудрявцев. Лидеры 1997. Самые кассовые фантастические фильмы

*Сериал

— Александр Алексеев. «Вавилон-5». Подготовка к пятому запуску

*Внимание, мотор!

— Евгений Зуенко. Компьютерные игры на экране

Премия читательских симпатий (лист для голосования)

_{Обложка Мура К. (Chris Moore).Иллюстрации О. Васильева, О. Дунаевой, А. Жабинского, А. Филиппова.}

---

Советы путешественникам во времени

Пропускайте средневековье (особенно чумные годы) и любые эпохи, где правительство запрещает танцы, цветные вкладыши в журналах и конфетти. Если вы все же планируете свою поездку в те времена, когда свирепствовала чума, не надевайте майку с Микки Маусом. Составляя график путешествий, не прибегайте к помощи агентств, у которых на витринах красуются фотографии очередей за супом времен Депрессии, публичных казней или стихийных бедствий. Не показывайте Шекспиру томик стихов Гертруды Стайн. Не включайте записи группы «Kiss» Бетховену. Не давайте Рембрандту фотоаппарат. Не катайтесь на скейтборде по Аппиевой дороге. Оставьте кредитные карточки дома. Не делайте стрижку в стиле «Новая Волна» перед посещением эпохи Возрождения. Не ищите место для парковки в конце двадцатого века. Если вы философ, продайте своему дедушке противозачаточные средства. Никогда не покупайте билет на огромный и роскошный временной лайнер, чей маршрут проходит через ледниковую эпоху. Не забирайтесь в машину времени, на которой заплаток больше, чем на гоночном автомобиле после ралли. Когда вернетесь, имейте такт и не разыскивайте профессоров истории, чтобы сообщить им, что высказанное Г. Л. Менкеном определение историка как «неудачливого романиста» верно. Можете не возвращать в Александрийскую библиотеку взятые там книги. Перевалив из двадцатого столетия в следующие, старайтесь не читать этикетки с указанием состава консервированных или фасованных продуктов. Не бросайте жестянки из-под лимонада в докембрийской эпохе. Задумайтесь над тем, почему Время называют отцом, а Природу — матерью и что ей причитается, если они вдруг вздумают развестись.

Советы мутантам

а) у вас череп размером с баскетбольный мяч, и вы способны объяснить принцип неопределенности Гейзенберга на языке урду и разработать во время обеденного перерыва новую теорию онтологии;

б) вы напоминаете антропоморфную цветную капусту и оставляете за собой полоску вязкой слизи, перемещаясь с места на место.

Если первое, то родители отправили вас в престижный технический университет, когда вам исполнилось двенадцать лет, а если второе, то родители держали вас прикованным к печи в подвале и кормили собачьими объедками. В любом случае не ждите, что найдется девушка, которая согласится прийти к вам на свидание. Обзаведитесь седьмым чувством, а затем и восьмым. Будьте готовы переставлять мебель с помощью телекинеза. Наслаждайтесь рентгеновскими лучами, как обычные люди наслаждаются массажем. Если первое, то подыщите работу в государственной конторе и возглавьте проект превращения джунглей Венеры в огромные заросли салата для питания первых колонистов, а если второе, попробуйте устроиться сторожем на городской свалке и пожить в хижине из ржавой жести, украшенной внутри картинками, выдранными из «Плейбоя». Если первое, то развивайте на досуге свои психические способности, пока не научитесь при помощи гипноза заманивать красивых женщин к себе домой полюбоваться на топологические гравюры, а если второе, станьте более чувственным и романтическим, но свыкнитесь с мыслью, что открыточек в Валентинов день вам не пришлют. Если первое, создайте на телевидении собственное шоу с целью популяризации квантовой механики, а если второе, станьте яростным борцом против вивисекции. Если первое, то, прогуливаясь с женщиной, у которой один из самых высоких коэффициентов интеллектуальности в истории вашего родного университета, спросите ее, не захочет ли она объединить свои гены с вашими, а если второе, читайте частные объявления в «Фетиш тайме», надеясь отыскать родственную душу. Если первое, обзаведитесь ручным дельфином, который поможет вам выработать концепцию синтаксиса рыбьей речи, а если второе, заведите хомячков и попробуйте обучить их съезжать по перилам.

Вот ведь как бывает: вместо одного совета получили добрую сотню — и всего за двадцать миликредитов. Все-таки полезная штука — этот Автосоветчик… Но кажется,

Старый Капитан имеет на этот счет особое мнение. Видите, как он сверкает глазами и машет рукой, призывая нас за свой столик. Ну что, рискнем?

ЛУЧШИЙ НАПИТОК ДЛЯ СТАРОГО КАПИТАНА

— Откуда, парень? Земля? Как же, знаю, был у меня приятель-землянин… Не слушай ты эту старую болтливую коробку, пить надо как раз незнакомые напитки, иначе как ты сумеешь почувствовать всю непрерывность бытия! И потом, что этот ящик знает о коктейле «двойная сингулярность»! Единственные настоящие специалисты по этому коктейлю — я и мой дружок-землянин… Кстати, если хочешь, можешь меня угостить — я не буду в обиде. Эй, бармен, что за дрянь ты мне наливаешь, мошенник! Разве не в твою дурацкую голову в прошлом году я вбил самый простой рецепт приготовления лучшего напитка… А, извини, вы все на одно лицо. Какая неприятность! Кто же его подстрелил? Я всегда говорил, что самая опасная профессия в обитаемой и необитаемой Вселенной — это бармен. Наверное, опять недолил или обсчитал, а клиент попался нервный. Ну, живи пока… Так ты, парень, здесь новичок и никогда не слышал про самое лучшее бухло в этом секторе галактики? Сейчас я тебе расскажу… Эй, кто там смеется! Тихо, а то псевдоподии поотрываю! Нет-нет, к тебе это не относится, да у тебя, трехметрового, я вижу, и конечностей-то вовсе нет. Спорим на выпивку, угадаю с одного раза, откуда ты… Восьмая планета системы Вольф 359. Ставь пузырек, скажу, как узнал. Кха, нормально пошла… Откуда, откуда… Дурашка, разумные амебы только там и водятся, а больше нигде.

А ты, сынок, запомни, а еще лучше запиши состав «двойной сингулярности». Говоришь, хорошая память? Ну, не знаю, мой дружок-землянин все время на нее жаловался. Так, на литр настойки из нержавельника берешь… Ты не знаешь, что такое настойка из нержавельника? А ты, бармен, тоже не знаешь? Правило номер один для бармена: если у тебя нет того, что хочет посетитель, налей, что подвернется под руку, — либо тебя поправят, либо поправлять будет некому. Нет-нет, не тянись к пузырям с жидким кислородом, со мной этот номер не пройдет.

Сейчас, парень, я тебе расскажу, как мы добывали ингредиенты для «двойной сингулярности»… Эй, кто там опять смеется? Ты, восьмиглазый, слышал эту историю девять раз? Отключи свой транслятор или выслушай в десятый…

Так вот, лет этак триста или четыреста тому назад, точно не помню, только случилось это незадолго до того, как жители Фомальгаута-4 во время потлача вдребезги разнесли не только свою, но и соседние — к счастью, необитаемые — планеты. Потом они говорили, что закуски не хватило, но мы-то знаем, что такое пьяный фомальгаутец! Тогда я еще был молод, никто меня не звал Старым Капитаном, а когда я открывал рот, все захлопывали свои пасти, не смея даже улыбнуться, не то что смеяться.

Перевозил я тогда все, что под фрахт подвернется, а подворачивалась такая мелочь, что о покупке собственного корабля говорить можно было только с большого похмелья. Однажды такое похмелье и случилось.

Груз до Канопуса сопровождал землянин. На вид совсем дохляк, вроде тебя, но мог перепить любого фомальгаутца, а это, сам понимаешь, даже мне не всегда под силу. Всю дорогу он держался сушняком и даже по чуть-чуть для бодрости не принимал. Только под конец сорвался, когда мы зависли над пакгаузами и две недели ждали разгрузки. Что мы с ним тогда учинили в злачных местах и закоулках! До сих пор аборигены Канопуса рассказывают легенды о двух злых богах, посланных им в наказание. А всего-то было дел, что мы сбили противометеорной пушкой несколько спутников-наблюдателей, а потом спустились на планету посмотреть, куда они упали. Штраф землянин выложил не торгуясь, сказав, что есть вещи и поважнее денег. Теперь, говорят, там возник новый культ… Эй-эй, держите четырехрукого! Ты чего ножиком размахиваешь, а ну спрячь, пока я тебе несколько дырок в шкуре не прожег! Никто не оскорблял твоих религиозных чувств!

Горячие эти ребята с Канопуса, чуть что не так скажешь, сразу за ножи хватаются.

О чем это я? Да, когда мы все выпили, землянин достал из самой сокровенной заначки пузырек маленький, на пару глотков, «двойной сингулярности». Ну, мы и глотнули. Похмелья как не бывало, но зато пошлая попойка как бы перенесла нас туда, где пространство плотно смыкается со временем. Обратно мы вернулись изрядно помятые, а у землянина денег не осталось и на банку забродившей ячменной настойки. Мы наскоро разгрузились, тут подвернулся выгоднейший фрахт на четвертую планету Ригеля. Землянин увязался со мной, поскольку деться ему было некуда да и не на что. Тогда он меня с похмелья и научил составлять «сингулярность». При этом он что-то бормотал о колдовском зелье, но все знают, что при фомальгаутцах нельзя говорить о выпивке, а при землянах о магии — заводятся с пол-оборота… Заковыка была в том, что ингредиенты напитка разбросаны по окраинам Млечного Пути, а потому не всякий звездоход может себе его позволить, а если и может, то нечасто.