Паша Бомбер - От футбола к литрболу

• Название: От футбола к литрболу
• Автор: Паша Бомбер
• Жанр: Контркультура

Тут надо что-то сказать, как я понял. А-ля, предисловие. Когда копался по своим блогам за пять лет и собирал все эти материалы, конечно я прилично сам ужаснулся от того, как всё менялось. Чернуха и безысходность осени 2004 сменилась весельем и угаром первой половины 2005 года. Пустота второй половины 2005 года сменилась алкоголем и утопическим настроением первой половины 2006 года. Саморазрушение, самобичевание и страшный мрачняк второй половины 2006 года сменился позитивным тусовками первой половины 2007 года. Очередная осенняя пустота второй половины 2007 года сменилась диким весельем, музыкальными поисками и дикими наркотическими угарами в 2008 году. Конец 2008 года сперва принес любовь и счастье, а потом ад и пиздец от её потери. 2009 год вообще не знаю как описать в двух словах. Он был непонятен для меня.

В целом всё было именно как-то так. В 2004–2005 я спасался от депрессии походами на матчи, потом стал спасаться алкоголем и наркотиками. Сейчас спасаюсь тем, что собрал всё это в кучу и перечитываю.

Разумеется определенная часть записей приукрашены и дополнены. Все эти безумные истории про лихой 2005 год о том, как мы с Дивом напивались и ходили на футбол — от части неправда. На футбол мы ходили, но не пили. Почему-то тогда это было нам не нужно. А годом позже для меня это стало необходимо. Сейчас опять не нужно. Видимо, бешусь и не знаю сам, чего мне надо и чего хочу.

Разумеется отдельная безграничная благодарность Диву, с которым связаны наиболее веселые эпизоды из этого дневника. Хоть сейчас он и не хочет меня знать, я ему благодарен. Мы были охуенными друзьями, тут не поспоришь.

И благодарность многочисленным девочкам, которые прошли за эти годы через мою жизнь. Было подарено столько переживаний. И каждый раз казалось, что всё по настоящему. Хотя по настоящему было только начиная с конца 2008 года (если дочитаете, поймете).

В общем всё было как было.

Паша Бомбер.

---

Паша Бомбер От футбола к литрболу

11 ноября 2004

Разве я виноват в том, что я обречен? Я снова один! Смейся надо мной, враг! Я — говно, неудачник и дегенерат. Возрадуйтесь! И поздравьте меня с этим. Будем дальше.

А еще сегодня первый раз был на вождении. Инструктор с загадочной фамилией Вудвуд дико на меня орал, потому что я не взял тетрадку и ручку. Ну если человек понимает, что я неудачник, то зачем еще сильнее давить на меня. НЕ ДАВИ НА МЕНЯ, СЦУКА, А ТО Я МОГУ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ!!!!! Неужели я виноват в том, что мои мозги умерли?

Вот вам короче всем хорошо. Вы красивые, в очках. С противоположным полом гуляете, спите и держитесь за ручку. А у меня вот разум отрафирован. Всё, что я могу — это на работе вкручивать винты. И не потому что я умный, а потому что я это делал много раз и больше ничего делать не умею.

14 ноября 2004

Я сегодня ходил с Татьяной в кино на фильм «Давайте потанцуем».

Встретились около кино-театра. Татьяна подарила мне тульский пряник, которому уже почти 2 недели и об который я только что сломал 4 зуба. Ыыыыыыы!!

До начала фильма мы сидели на диване и смотрели как люди играют в бильярд. Пока там сидели у меня состоялась переписка по смс с главным механиком с нашей фирмы Сашей Толстым:

Я: Я в крутом кино-театра с девочкой!

Он: А как зовут её?

Я: Дунька Кулакова.

Он: А что смотрите?

Я: Давайте потанцуем.

Он: Ну давай потанцуем. А девушка не обидется?

Я: Бугага! Дурак! Давайте потанцуем — это название фильма.

Он: Жаль. А я уже одел платье с глубоким вырезом.

Вот такие дела. В зале мы выпили на брундершафт и перепишки наконец на ты. Целовать меня Татьяна даже не подумала. Кому надо целоваться лоха и неудачника?

20 ноября 2004

Летом я дико познакомился с Настей Knife. Я тогда раздавал бесплатно свои аудио-кассеты и она их у меня забрала. А потом она куда-то пропала.

Сегодня я сидел и ждал когда по Муз-ТВ начнется трансляция концерта Зверей и вдруг мне позвонил кто-то. Это оказалась Настя и она дико предложила сегодня встретиться. Договорились встретиться в Кузьминках. Я приехал. Обнаружил на месте встречи кучу панков с ирокезами и т. д. Ну думаю, всё!! Толпа панков-антифа приехали убивать маленького Бомбера. Но потом они куда-то изчезли и я вспомнил, что сегодня концерт КиШа в Лужниках. Ну а потом появилась Настя и мы пошли на улицу. Проходя мимо кино-театра, мы решили пойти в кино. Купили 2 билета и заняли места в последнем ряду. Первые полчаса мы зырили фильм. А потом Настя крепко ухватила меня за интимное место.

Интересно, я лишусь девственности с Настей…

23 ноября 2004

Пока сегодня Квазиморда был на выезде, мы с Саней взяли его фотку, открыли фотошоп и повеселились. На фотке Квазимодо стоит спиной. Сверху мы написали его сотовый, а на заднице «Не дорого». Распечатали 15 фоток и развесили по зданию. Бугага! Когда Андрей пришел, то стал бегать по зданию и срывать их.

1 декабря 2004

Неплохой денёк был.

На работе я много кушал и играл. Но полностью моё настроение поднял тот факт, что с моего телефона за звонки и вход по wap'у не снимали ни цента. То есть я сегодня весь день звоню всем подряд бесплатно. И это очень круто. Давно пора сделать сотовую связь бесплатной! Спасибо МегаФону!

После работы я дико встретился с Юрой Дивом и его Леной. Он подарил мне партийный шарф. На одной его стороне написано «Skin Head», а на другой «White Power». Салютую!

Потом мы встретились с фанатками Черепаха и дали им стикеры на концерт. Кстати одна фанатка очень даже ничего, но ей 20 лет, а значит я дико лох на её фоне.

Я уже 4 дня не пил Русскую Вотку. Я отхожу от патриотических принципов. Надо навёрстывать!

2 декабря 2004

Утром ходил в военкомат. Отдал фотографии. Завтра получу военный билет! УРА! Вопрос с армией решён навсегда!

После этого работать как-то ну совсем не хотелось. Однако решил таки поехать в Ховрино за документами. Взял с собой Гранжера. Документы взял. Пока я их брал, Гранжер нашел столовку, в которой мы нехило покушали за 39 рублей с рыла.

Потом поехали ко мне на работу. Отдал документы. И посиповали на хоккей. С нами так же ходила подруга Никиты — Катя. Динамо выиграло 2–1. Легендарный фанат Киш был только на первом периоде + встретили его после матча по пути к метро в сопли пьяного. Вообще мне эти люди определенно нравятся. Пол периода на трибуне, пол периода в баре с пивом, потом домой на рогах.

А Чупик молодец! В третьем периоде судьи таки допустили драку. В этом сезоне я был на 12 (примерно) матчах и это первое пиздело, не остановленное судьями. Чупин круто расколол щщи врагу и тот с позором ушел под трибуны освистанный. А Чупин был провожен овациями и скандированием «Чупин! Чупин!»

СЛАВА МОСКОВСКОМУ ДИНАМО!

7 декабря 2004

Сегодня на работе мы по традиции поддавали. Водочкой начали. До определенного состояния поддали. Потом вспомнили, что мужики в соседней фирме снова из компота сделали крутое вино. Они уже не первый раз его делают. У этого вина свойство странное: оно по мозгам не даёт, а ноги сразу отнимаются. В общем после водочки мы догнались этим винишком. И после этого меня сразу послали на Коломенскую менять картриджи. Туда я доехал. Ноги еле волочил, но доехал. После этого я решил в офис не ехать, а почапать сразу домой. Собственно самое интересное произошло на переходе с Тверской на Пушкинскую. Я подошел на ватных ногах к эскалатору, наступил на движущуюся ступень и по непонятным мне причинам начал стремительное падение вниз. Слава Вождю, что у меня был пакет набитый всякими глупостями! Картина такая: Я лёжа на животе скатываюсь по ступенькам вниз. Под головой руки и пакет, поэтому голова цела. Колени разбиты. Джинсы надо стирать. И главное все только отскакивают в сторону, чтобы не мешать мне дальше скатывать вниз. А внизу меня уже встречает красная шапочка с вопросами почему я нарушаю порядок. Ну не дура? Хорошо хоть, что эскалатор маленький!

Пить определённо нельзя. А не пить — невозможно!

13 декабря 2004

Сегодня я круто тусил со своей подругой. Мы устраивали дикий чад кутежа. Угар шел по полной! Она сказала, что скора мы будем заниматься сексом. А значит я лишусь девственности и стану крутым пацаном!!

15 декабря 2004

Два совершенно скучных дня. Работа и больше ничего. Денег нихуя нет.

На работе правда сегодня мне дали новое прозвище. Раньше я был Паштетом. Потом Гаштетом. Потом Пан Шкетом. Потом Капштетом. А теперь меня называют просто и ненавязчиво — ЧМО В БОТАХ! Это наиболее почётное из всех моих прозвищ.

После работы катался на трамваях и троллейбусах. Романтика.

17 декабря 2004

Сегодня пятница — зарплата. Я сидел в офисе и ждал денюжки. Вдруг Саня начал кричать и звать меня (а он стоял на крыльце и дышал воздухом). Я подбежал к нему, а он говорит: «смотри ща драка будет». На другой стороне ругались чувак с бабёнкой с еще одним чуваком. Произошло мелкое ДТП и они выясняли кто прав, а кто нет. Несколько раз чуваки пытались сцепиться, но баба не давала им этого сделать. Потом один чувак стал отходить, а другой вслед ему что-то крикнул. Видимо что-то очень обидное. Бабёнка отлетела сразу в сторону и началось плотное пиздело. Длилось оно секунд 10, после чего тот мужик, который был с бабой, был дико завален на землю ударом ноги. Потом стороны разошлись и стали звонить кому-то по мобилам. Где-то через час (!!!) приехали работники правоохранительных служб и начали разбираться. К нам в офис пришла сотрудница и умоляла подписать какие-то бумаги (видите ли тот чувак заявил, что они вдвоем на него напали). Мы тактично отказали. Года 2 назад я уже подписался в одном деле свидетелем, так меня потом по судам затаскали показания давать.

Зряплату получил. Очень уж мало. Даже стыдно называть цифру. Слава пролетариям! Смерть буржуям!

23 декабря 2004

Сегодня дико тусовался в Москве с партийцем Юрой Дивом. Мы выпили водки за русский народ и стали гулять. Юра доебался до какой-то девушки с вопросом о том, с какой стати она девушка вообще! Он долго ей втирал что тёлки — это ищщадья ада и что женщины — низшие существа. Она рванула и забежала в вагон (всё проходило в метро).

Так же Юра дал мне попользоваться своей резиновой подругой по имени Вера. То-то я сейчас круто потрахаюсь!!!

27 декабря 2004

Сегодня я наконец таки пришел на работу. Никого кроме Сани и Квазиморды не было. Так как они знали, что я взял у Дива крутую резиновую Веру, то стали интересоваться сразу: «ну как там блянах Вера дала или нет?» Я им всё рассказал. И зачем-то проболтался, что сделал фотки (как я занимаюсь с ней белым сексом) и вывесил в инет. Они потребовали показать. Ну я и показал. Они долго угарали и рассуждали какой у меня не крутой половой орган. Потом пришли Вован и Санчила из соседней фирмы. Квазимода сразу рассказал им про фотки. Они стали требовать показать им их тоже. Но я отказался. А адрес где их смотреть естественно во время первого просмотра никто не запомнил. Начали меня пытать. Били по лицу, по почкам, в живот, по коленям. Очень жестоко пытали. Но я так и не сказал им адрес где зырить фотки. Они немного успокоились. Разошлись. Но через пол часа собрались снова и прыгнули на меня вчетвером. Я вступил с ними в бой и был слегка завален. Так как я не говорил, то они заклеили мне рот скотчем, чтобы я вообще ничего не говорил. В общем весь день надо мной издевались. А потом еще директор приехал и выебал меня за то, что я в четверг по своим делам ездил в рабочее время и за то, что в пятницу вообще не приехал на работу. Слава Богу, что Саня уговорил его меня не увольнять. Но я под прицелом теперь. Каждый косяк может привести к увольнению. Так еще и зарплату за прошлую неделю не дали. А ЖИТЬ НА ЧТО???