Олег Логинов - Охота на Кидал

• Название: Охота на Кидал
• Автор: Олег Логинов
• Жанр: Детектив

---

Я позвонил Конькову, объяснил ситуацию и он пообещал помочь. Мы приехали в изолятор. "Конек" договорился, и нашу машину запустили внутрь. Когда две дюжие контролерши вывели и сдали нам из рук в руки Жанну, та побледнела от испуга, что мы сейчас отправим ее обратно. Мы молча провели ее к машине, только, когда сели, Вязов с обворожительной улыбкой поздравил Жанну с освобождением и вручил ей букетик гвоздик.

Мы выехали за ворота, на скорости промчались мимо "Ауди" адвоката Зигельбаума и отправились домой к Жанне. Еще в машине Вязов объяснил ей, что не следует обольщаться в отношении своих спасителей, потому как выпустили ее из казенного дома исключительно благодаря нашей доброй воле. Оказалось, что Вязов основательно подготовился, чтобы обретение Жанной свободы стало настоящим праздником, и продемонстрировал ей сумку с шампанским и закусками. Естественно, после этого даме пришлось приглашать нас в гости. В квартире Жанна первым делом осушила одним глотком приличный фужер шампанского, а потом, поручив нам накрывать стол, отправилась в ванную, откуда уже появилась в халатике, подчеркивающем ее многочисленные прелести. Виталий честно и откровенно заявил, что больше он сегодня на работу не пойдет. Мне тоже не хотелось обратно на работу, но, ощущая витавшие в воздухе флюиды между Вязовым и Жанной, я стал чувствовать себя чужим на этом празднике жизни и решил откланяться.

Бутылку конька я проиграл, как обещал Виталий, еще до конца месяца. Но честно, было не жалко. В ментовке не проставляют баллов за артистизм, но по аналогии с фигурным катанием я бы поднял за Вязова "шестерку".

Вообще, оперская специфика предполагает большой элемент творчества в работе, однако извечная гонка за показателями, постоянный цейтнот времени, скудность средств и возможностей превращают эту деятельность в конвейер. Но наибольшее удовлетворение получаешь не от самых больших и громких дел, а от тех, где проявил фантазию и нашел какой-нибудь нестандартный ход.

В пятницу Виталий, как бы невзначай, спросил о моих планах на выходные. Особых планов у меня не было, в чем я ему честно сознался. И, естественно, после этого не смог отказать в просьбе смотаться в субботу вместе с ним в Тюмень, чтобы задержать Ваню Кошкина. Он не стал вдаваться в подробности и пообещал все рассказать по дороге. Выезд был назначен на шесть утра, но Вязов утешил, что отоспимся в дороге.

Город еще спал, когда к моему дому подкатила белая "шестерка", и мы отправились в путь. Мы не стали брать служебную машину и напрягать нашего водителя в выходной день, поэтому за шофера у нас сегодня был Коля Чернышов, а транспорт - его личный.

Николай весело тараторил в машине и нахваливал прозорливость Вязова, так что я скоро разобрался в ситуации и мысленно поаплодировал своему партнеру.

Суть дела заключалась в следующем:

Кидальщик Ваня Кошкин был азартным парнем и постоянно играл во всяческих лотереях. Эту черту ваниного характера подробно обрисовала его бывшая секретарша, но ни у кого, кроме Вязова, не возникло мысли, что ее можно использовать. Мой партнер-тихушник запомнил ее слова о том как Ваня Кошкин отправлял в Москву этикетки от газировки "Севен ап" в надежде срубить халявный приз от этой компании. Подобные розыгрыши для увеличения сбыта своей продукции проводят все мало-мальски известные производители, но никто из моих знакомых ни разу в них ничего не выигрывал. Воплощение в жизнь своего замысла Вязов начал с того, что договорился с банкиром Кримером и отправил в Тюмень Колю Чернышова, где тот дал в центральной газете вымышленный список победителей розыгрыша, организованного компанией "Севен ап", в котором значилось, что Ваня Кошкин выиграл телевизор. Банкиру пришлось раскошелиться на телевизор, платное объявление в газете и небольшой презент редактору, чтобы тот сообщил Чернышову, когда Кошкин объявится и скажет куда ему этот телевизор нужно доставить. Расчет строился на том, что в Тюмени наверняка найдутся люди, которые известят Кошкина о выпавшей ему удаче, даже если ему самому это объявление не попадется на глаза, а так же на его жадности.

План удался на сто процентов, и теперь мы ехали вручать телик счастливчику Кошкину. Из-за этого приза, занимавшего половину заднего сидения, мне не удалось со вкусом вздремнуть в пути, но, в целом, путешествие не показалось скучным. Чернышов поведал нам кучу анекдотов и смешных баек из жизни частных детективов. Особенно мне понравилась следующая:

- Как-то раз Кример поручил мне разыскать одного злостного должника банка,- держась за руль, рассказывал Николай.- Я позанимался, выяснил, что в городе его нет, но недавно он получил в наследство домик на южном берегу Крыма. Кример говорит:"Поезжайте в Крым и везите его сюда.". Делать нечего, беру с собой из службы безопасности банка одного культуриста по кличке "Терминатор" и едем в Крым. Все нормально, доехали, нашли его домик, звоним в калитку. Открывает нам дядечка в косоворотке и соломенной шляпе, вроде Макса Горького на встрече с пионерами-колонистами. Так и так, говорим, мы из банка, придется проехать с ними, за долги нужно отвечать. Дядечка на Терминатора глянул, понял, что рыпаться бесполезно и говорит: "Хорошо. Сейчас поедем, только переоденусь". Мы сели на лавочку, а он в дом зашел собраться. Его нет и нет. Заходим в дом, а там еще один выход в сад. Короче, удрал наш должник. Мы с Терминатором выскакиваем на улицу. Там рядом с домом поле такое большое и в конце его соломенная шляпа нашего клиента подпрыгивает. Дядечка уже с полкилометра отмахал. Мы за ним, догнали, привели обратно. Я, чтобы больше не бегал, паспорт у него забрал, а на плечи ему рюкзак с кирпичами одел и лямки связал, только ножом можно разрезать. Тут дядечка говорит: "Молодые люди, зачем же я кирпичи буду таскать, вы лучше наберите у меня в саду фруктов, в поезде будем кушать". Мы, не долго думая, кирпичи выбросили, а рюкзак набили фруктами: сливы там, персики. Сели в поезд, рюкзак с дядечки в воспитательных целях не снимаем, но содержимое его понемножку поглощаем. А сливы у него недозрелые были, ну и подействовали, как слабительное. Я задницу в горсть и в сортир. Сижу себе на толчке, кайфую. Вдруг дверь снаружи кто-то начинает сильно дергать. Это Терминатор, ему тоже приспичило. Я уступил ему место, потом глянул в окно и обомлел. Поезд как раз остановился на каком-то полустанке, гляжу, а там по перрону наш дядечка семенит с рюкзаком на плечах.

Когда Терминатор в сортир побежал, он из вагона выпрыгнул. Я штаны застегнул и в тамбур. Поезд уже тронулся, пришлось спрыгивать на ходу. Но догнал-таки дядечку. Говорю: "Что же вы, господин хороший, все бегаете, некрасиво это в вашем возрасте". Но делать нечего, пришлось ждать следующего поезда. Хорошо хоть документы и деньги у меня при себе были. Призадумался я - как же мне такого беспокойного товарища теперь одному транспортировать? И тут осеняет меня интересная мысль. Пока до следующего поезда время коротали, я состыковался с местной шпаной. Говорю: "Парни, плачу хорошие бабки, найдите мне приличную проститутку до Москвы прокатиться, а то скучно одному". Пацаны, подвезли мне такую нормальную пышногрудую деваху, и покатили мы на поезде втроем. Проводнику отстегнул деньжат, он произвел отселение и выделил нам отдельное купе. Дальше, мужики, был сплошной цирк! Вернее - порнография. Деваха из моего дядечка все соки высосала, так, что о побеге он больше и не помышлял. Но представьте мое состояние. Я-то все это время рядом с ними ехал!

Адрес, который Ваня Кошкин назвал редактору газеты, оказался на окраине города, мы изрядно попетляли, пока нашли его. Потом Вязов, играя роль старшего менеджера компании, взял в руки какие-то бумаги, а нам с Чернышовым выпало тащить телевизор на пятый этаж. Нас внимательно изучили в глазок, но вид телевизора убедил хозяев в благонадежности гостей, и дверь открылась. Квартира оказалась натуральным наркоманским притоном, с минимумом мебели и обшарпанными обоями на стенах. К нам высыпала, как на встречу Деда Мороза, большая ватага молодых людей и девушек, но, похлопав по спине счастливца, большинство из них вскоре отбыло на кухню, откуда тянуло запахом какой-то гадости, приготовлявшейся на газе. Ребята явно были настроены вместо обмыва ширнуться за удачу своего товарища и были очень озабочены подготовкой этого процесса. Вязов внимательно изучил паспорт и физиономию победителя, кивнул, что все в порядке, потом критически осмотрелся по сторонам и презрительно протянул:

- М-да, интерьерчик не для съемки. Молодой человек, мы собираемся заснять сюжет для местной программы новостей о деятельности нашей компании и показать в нем процесс вручения призов. Нам бы не хотелось пугать уважаемых телезрителей видом вашей квартиры, поэтому давайте заснимем передачу приза внизу, у машины. Маленькая короткая сцена: мы достаем телевизор, передаем вам, вы, счастливо улыбаясь, говорите несколько теплых слов в адрес нашей компании.