Дмитрий Скирюк - Прививка против приключений

• Название: Прививка против приключений
• Автор: Дмитрий Скирюк
• Издательство: Форум
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2006
• ISBN: 5-91134-013-5

Кто не мечтал о странствиях и приключениях! Но что будет, если шестеро парней возьмут и в самом деле отправятся в кругосветку? Сегодня, сейчас, просто так, на спор, без подготовки? Да ничего хорошего! (Это если говорить о его участниках.) Иное дело, — читатель: вот его как раз ждет масса интересного. Для новой книги Дмитрия Скирюка трудно подобрать определение, пожалуй, только Джером и Жюль Верн могли бы написать подобное, хотя история литературы не упомнит такого соавторства. Будьте осторожны, не ждите привычного, — в этой книге всего через край! Многих ждет смеховой передоз: прививка прививкой, но эта «вакцина» или вылечит вас, или окончательно прикончит (если не взорвется в момент употребления). Так что держитесь от этой книги подальше, не подносите ее к открытому огню, не раскрывайте, не давайте детям, и вообще, немедленно поставьте на место! Но если вы все-таки рискнете ее прочесть, то помните: — ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

---

Дверь распахнулась, и на пороге показался доктор Паркер с большим подносом в руках. Пашка жадно схватил дымящую чашку, но тут же разочарованно покосился на меня — это был густой мясной бульон, в котором плавали редкие гренки. Рядом лежала ложка.

— Вот, подкрепитесь, — жизнерадостно сказал Стэнли и поставил на тумбочку два высоких запотевших бокала с пивом. — Еле выпросил на камбузе специально для вас. Билли божится, что пива почти не осталось и что он понятия не имеет, куда оно делось, — доктор весело усмехнулся, — но я-то знаю, кто в этом повинен!

— Да? — встревоженно спросил Пашка, переставая жевать. — И кто же?

— Матросы, разумеется! Нечего выдавать порцию по первому требованию каждому члену экипажа. Мало ли что жарко!

Я задумчиво хмыкнул — теперь стало ясно, что по счастливой случайности мы продырявили кухонный бак с портером для экипажа!

Пашка прикончил бульон, разделался с пивом и растянулся на кровати. Я последовал его примеру.

— Ну, а теперь, — сказал доктор, потирая руки точь-в-точь, как это делает Командор, — расскажите-ка, друзья, откуда вы свалились на нашу голову.

Почти полчаса мы плели околесицу, добросовестно навешивая лапшу на уши доверчивому доктору. В основном рассказывал я, а Пашка все больше кивал и поддакивал.

— Ну, все хорошо, что хорошо кончается, — Стэнли хлопнул себя по коленкам, встал и направился к двери. — А теперь — спать. Спать, друзья, и — никаких возражений! До завтра.

Он погасил свет и закрыл за собою дверь. Поспать нам и впрямь не мешало — глаза слипались сами собой. Я повернулся на бок и вскоре погрузился в сон. Снилась мне какая-то чушь, будто мы плывем на малюсеньком танкере и собираемся атаковать огромную бригантину. Неожиданно с бригантины выдвинулось чудовищных размеров сверло и в считанные секунды проделало в борту танкера пробоину. Весь наш запас пива вылился наружу, а судно мгновенно затонуло. С парусника послышался злорадный смех, и в следующий миг он растворился в тумане, а я проснулся в холодном поту.

— Вставай! — Пашка тряс меня за плечо. — Уже три часа ночи, если не четыре… Пора на разведку!

— Слушай, что мне снилось! — сказал я, слезая с кровати, — представляешь…

— Плевать на то, что тебе снилось, — бесцеремонно оборвал он меня. — Пошли!

Поскольку одежда наша перекочевала в мусорный ящик, мы завернулись в простыни и так и вылезли в коридор, навроде двух привидений. В длинном проходе царил полумрак. Редкие лампы дежурного освещения испускали слабый фиолетовый свет. Шлепая босыми ногами по полу, мы добрались до развилки и остановились. Пашка потер живот.

— Есть хочется! — объявил он. — Этот булён только аппетит разжег… Ну скажи, не мерзавцы ли они — люди с голоду помирают, а их булёном дразнят!

— Да уж… — угрюмо поддакнул я. — Куда теперь? Есть у тебя какой-нибудь план?

— Есть ли у меня план? Хо-хо! На камбуз, разумеется!

— А… А где он?

— Не боись, — Паша покровительственно похлопал меня по плечу. — Со мной не пропадешь! Я, Димка, такие места за версту чую. Айда за мной.

Драпируясь в простыню, словно древний римлянин в тогу, Пашка на минутку задержался у большого зеркала, вмонтированного в стену, и уверенно двинулся дальше.

Метров через пятьдесят коридор закончился тупиком.

— Ну? — выжидательно спросил я. — Теперь куда? Заблудился, Сусанин?

— Чепуха! — отмахнулся тот. — Вернемся обратно и свернем направо — другого пути просто нет. Сам посуди — это ж дедукция. Камбуз где-то рядом — булён, который доктор принес, еще горячий был…

— Ну ладно, убедил! — я подтолкнул его в спину. — Пошли, Шерлок Холмс несчастный…

Снова покрасовавшись перед зеркалом на обратном пути, Пашка свернул направо и через минуту снова наткнулся на стену.

— Теперь остается только один путь! — радостно заявил он, снова останавливаясь перед зеркалом. — Боже, как я исхудал! Дим, ты только посмотри — кожа да кости. Что скажет папа, когда я вернусь…

Камбуза мы и здесь не нашли, зато обнаружили туалет, которым не замедлили воспользоваться, после чего двинулись по коридору в обратном направлении.

— Э, гляди-ка! — Паша остановился у большой блестящей двери с надписью «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН». — Интересно, что там такое?

— Понятия не имею, — пожал плечами я. — Что, если еда?

У дверей мгновенно образовалась свалка — столкнувшись лбами, мы ввалились внутрь и растянулись на полу. Судя по количеству всевозможных приборов, это была радиорубка. На столе, в пепельнице еще дымилась оставленная сигарета — радист, видимо, вышел на минутку. Жестом показав Паше, чтобы он молчал, я встал и выбрался обратно. Пашка прикрыл дверь, после чего продемонстрировал мне надкусанный сэндвич с сыром:

— Смотри! Вещь! Держи половину…

Сжевав всухомятку трофейный бутерброд, мы прошли вперед, поднялись по трапу и остановились. Пашка принюхался и торжествующе покосился на меня — пахло борщом. Камбуз оказался в самом конце коридора, и дверь была не заперта. Едва соображая, что делаем, мы залезли внутрь и осмотрелись. Обширное помещение было уставлено привинченными к полу большими котлами, способными выдержать любой шторм. Вдоль стен тянулись полки и шкафы, уставленные продуктами и специями, на столе примостились массивная электромясорубка и кухонный комбайн, а маленькая дверь справа вела в кладовую и в холодильник. Поваров на камбузе не было. Приоткрыв герметичную крышку, я заглянул в бак и закачался — от вкусного запаха закружилась голова. Пашка, икая и морщась, суетливо заглатывал булочки с корицей, обнаруженные им на огромном противне в духовом шкафу. Я поспешил к нему на помощь, и вдвоем мы за считанные секунды съели все без остатка.

Паша открыл иллюминатор и по пояс высунулся наружу.

— О-го-го! — прогудел он. — Наша-то лохань совсем рядом!

Бригантина действительно старалась держаться «пивной» дыры и не отплывала далеко от борта. Игорь на палубе скоро нас заметил и подогнал судно поближе. Мы принялись за работу.

На палубу «Гончей» вперемешку летели картошка, окорока, колбасы и лимоны, кеги с пивом, банки с какими-то консервами, мешки с крупой, спагетти в пачках, замороженная пицца, а Пашка умудрился зачерпнуть из бака огромную кастрюлю борща и сбросил ее вниз. С бригантины донесся крик и яростные проклятия Командора.

— Вы что там, очумели?! — прошипел он, размахивая дымящейся треуголкой. — Консервы давайте, консервы!

Однако не успели мы нанести серьезный ущерб корабельной кладовой, как позади послышался изумленный возглас:

— Эй, ребята, вы кто такие?

Пашка, до этого невозмутимо пропихивавший в иллюминатор огромный окорок, закрыл его спиной и расплылся в улыбке.

— Добрый вечер, — сказал я, прожевавшись.

— Скорее уж — добрая ночь, — сердито отозвался толстяк в белом переднике и поварском колпаке. — Что вам тут надо?

— Моя твоя не понимай, понял? — набычившись, заявил Паша, пинком посылая окорок в полет. — Мы тут мала-мала едим.

— А, утопленнички! — шеф-повар подошел поближе. — Тогда ладно… Э, постойте-ка! Сдается мне, я вас где-то уже видел! Док сегодня рассказывал про ваши похождения, так они мне что-то напомнили…

Паша, упаковав оставшиеся булочки в снятую в себя простыню, протолкнул узел в иллюминатор и попытался пролезть следом, но безнадежно застрял и вынужден был спуститься обратно.

— Вспомнил! — неожиданно ахнул повар. — Опять вы! Шесть лет тому назад, в Тихом океане… Ах, мерзавцы!

Тут и я припомнил, где я его видел, и, признаться, не на шутку струхнул: этот кок когда-то кашеварил на авианосце, подобравшем нас в море на плоту во время прошлого нашего путешествия. Через некоторое время по чистой случайности его атаковали на планере Командор сотоварищи, и вот теперь нас угораздило нос к носу столкнуться с демобилизованным поваром!

— Проклятие! — пробормотал я. — Пашка! Надо уходить!

— А? — обернулся тот. — Сейчас, сейчас…

Оставшийся в одних лишь изодранных плавках, Паша вытащил из мусорного ящика огромную берцовую кость неизвестного происхождения и, поигрывая бицепсами, направился к повару, переваливаясь, словно шкаф.

— Ты иметь претензии? — на ломаном английском хмуро осведомился он. — Моя — убивать!

Но и кок был не лыком шит. Хорошо понимая, что вдвоем мы его одолеем, а через иллюминатор нам не выбраться, он опрометью метнулся в коридор, спасаясь от разъяренного «питекантропа», прогрохотал по трапу и скрылся за углом.

— Ну, Паша, кажется, мы влипли! — вкратце я разъяснил ему суть дела. — Что скажешь?

— Это, как его… — задумался тот. — Бежать надо!

— Ну так бежим!

В коридоре слышались возбужденные голоса: «Вы с ума сошли, Свенсон! — говорил кто-то рассерженный. — Что за чушь вы несете!» — «Кэп, уверяю вас, никакие это не путешественники!» — «А кто тогда?» — «Пираты, Кэп!» — «Кто-о?! Выпейте валерьянки». — «Я серьезно!» — «Да неужто?» — «Да! Это у них обычная тактика — сперва эти двое на плоту, а где-то рядом их дружки с толстым предводителем! Говорю вам, этот Пол Тергейст на камбузе мне знаком!» — «Полтергейст, говорите?» — «Да! То есть нет! Я уверен, их корыто где-то рядом! И пиво тоже они выкачали!» — «Ах, значит, и пиво? Та-ак…»