Наталья Пешкова - В центре чужой Игры

• Название: В центре чужой Игры
• Автор: Наталья Пешкова
• Жанр: Фэнтези

Ты легко идёшь по жизни и с улыбкой встречаешь неприятности? Не унываешь в трудных ситуациях? А в очень трудных? Даже если твоя жизнь под угрозой? Тогда добро пожаловать в Калейдоскоп! Вот там и попробуй посмеяться в лицо опасностям, которых хватает с лихвой.

---

Наталья Пешкова В центре чужой Игры (Калейдоскоп — 1)

Глава 1. Как Барбариска на шашлыки ездила

С чего началась эта история? Да, пожалуй, с того, что Андрюха с Танькой за грибами пошли. Хотите по порядку? Давайте по порядку.

Что обычно делает народ на 1 мая? Точно, едет на шашлыки. А мы рыжие что-ли, тоже решили поехать. Взяли всё, что нужно по списку:

— мангал металлический прокопченный — 1шт.

— пес болонистый громко-лающий — 1шт.

— семья молодая начинающая (срок эксплуатации 1 месяц) -1шт.

— гитара с неприличными (так Андрюхина ведь!) картинками -1шт.

— Иван-да-Марья -2 шт. (Иван -1шт., Марья — 1шт.)

— детёнок мелкий сопливый -1шт.

— его игрушки — "полмашины, блин" шт.

— шашлык — много кг

— Андрюха с Танькой — по 1 шт.

— то, без чего ни один шашлык не обходится — "бежать не придется" шт.

— одна милая, очаровательная, добрая (и не надо меня под руку толкать!)… ладно, одна вредная… (ага, никто не смотрит!), но жутко симпатишная особа по имени Барбариска.

Что еще не догадались кто это?!

Ну, я это, я! Борисова Лариса Витольдовна. Возраст тоже писать? А никому не скажете? Двадцать четыре! Не верите! Уууу-какие. Ладно, тридцать два. Рост метр семьдесят три сантиметра. Отличная фигурка… И ничего не вру! Вы просто не дочитали! Отличная фигурка от топ-моделей (килограмм на десять, ладно-ладно на двадцать). А что, хорошего человека должно быть много! Русые волосы, хорошая прическа (ну, правда хорошая) — каре — недавно сделала. Глаза голубые, красивые, выразительные. Одного не хватает. Что?! Ну, Андрюха, ты — гад! И сюда залез, даже на минуту отвлечься нельзя! Два их, два. И всё вместе это очень даже миленько выглядит. И вообще, я красавица! А весы врут. И люди завидуют. А зеркало вообще, блин, кривое! Что?! Проще водопад заткнуть, чем мне рот? И ничего я не хвастаю, я описываю объективную реальность! Должны же люди знать, с кем общаются!

Ну, вот… ручку отобрал… и черт с тобой, у меня карандаш есть!

Что значит бросай дневник? Андрюш, ты же сам просил рассказать про мои приключения. Вот и пишу. Лучше так рассказывать? Всё да побыстрее? А своими глазами увидеть хочешь? Тогда пошли. Садись. Ой, надеюсь, он меня не прибьёт. А была-не была!

Чем всё закончится? Ишь, какой любопытный! А вот не скажу! Нет, я-то уже знаю, почему и как, для меня это всё уже произошло, а вот другая я, что на шашлыки только собирается, еще ничего не знает. Не будем ей мешать. Вот дойдешь вместе с ней до конца этой истории, тогда и узнаешь! Включаю. Смотри.

День выдался яркий солнечный. Если честно, это вообще первый такой теплый день в этом году. Нас погода редко балует, а тут как подарок к празднику. Так что надо пользоваться моментом (а то у нас температура может скакнуть от +20 до -20, и глазом моргнуть не успеешь!).

Встретившись рано утром, быстренько сели в машины. Ну как быстренько… если не считать, что мы минут пятнадцать сначала вместе с собакой ловили Костика (это сынок Иван-да-Марьинский: четыре года, а бегает — спринтеры отдыхают!), потом вместе с Костиком за Рексом (самое имя для болонки!) гонялись, а так, нет, не долго. Поехали, наконец-то.

Природа у нас красивая: леса кругом, озера… Подальше от города отъехал, как в другой мир попал — чистый, нетронутый. Черт! И здесь тронули! Руки б таким оборвать! Ладно, не будем о грустном, может люди еще научатся убирать за собой. Что? Это фантастика? Ну, так и это не публицистический рассказ. Значит, научатся!

За окном машины мелькали сосны, ели, изредка березки. Играла тихая (вот теперь точно тихая, а ну не тронь!) музыка. Хорошо-то как: ветер в лицо, солнышко, облачка плывут…

Доехали без приключений. Место нашли высший класс: лес, озеро, поляна, солнце, чистый воздух, клещи, толпа народу — самое то для опытного шашлыковода! Дальше подробно описывать не буду, и так всё понятно: мангал, уголек, шашлычки жарятся, солнышко припекает. А раз мы дамы, то нам и позагорать можно, пока мужчины у мангала колдуют. Благодать!

Тут Андрюха с Танюшкой в лес по грибы собрались, даже нож для конспирации взяли. Ага, мы таки сразу же поверили! Какие грибы в мае? Вот и я также спросила. А Танюша мне и выдала: "Мне лучше знать, когда грибы бывают, я как-никак учитель биологии, ты со своими первоклашками такого еще не проходила". Это да, ТАКОГО (иначе, зачем они в лес-то пошли?) мы точно не проходили и, надеюсь, не будем.

А что? С нашей системой образования всё может быть. Вот 2 года назад нам из районо методички прислали: новый факультатив по половому воспитанию для младших школьников с точным планированием (ну там, сколько на какую тему уроков надо провести). Читаем с коллегами: "Строение тела женщины -1 час", "Строение тела мужчины -1 час" — это мы еще поняли; "Женские и мужские половые органы" — призадумались; но вот на следующей теме "Половой акт — 1 час теория, 1 час практика" наш разум отказал окончательно. Это, интересно, что нам автор предлагает на таком уроке делать?! Слава богу, хоть не ввели этот п… замечательный проект.

И нечего так ржать! Это, между прочим, чистая правда! А, вы смеетесь над тем, что мы зря отказались? Могли узнать много нового? Ну вас!

Лучше вернемся к нашим баранам. К каким? Так, к Татьяне с Андреем. Шашлык уже готов, запах закачаешься, а этих ба… биологов всё нет. Иди теперь за ними…

Эй, а почему я? Я делом занята! Каким? Важным! Проверяю эффект воздействия солнечной радиации на организм человека. И вообще, я боюсь — там клещи! Отличный совет, ничего не скажешь: "Парео одень, оно у тебя ядовито-красное, всех клещей перепугаешь!" А если они, чтоб не страшно было, целой толпой на меня кинутся? А вот назло сейчас возьму и одену, и прям так и пойду! Посылают злые люди бедную девушку в темный лес. Всё — взяла с собой пиво, пошла!

— Эй, Андрей, Таня!

Никакого ответа. Одни деревья кругом. Сосны, сосны, сосны… о елка — уже разнообразие! Запах-то какой, обожаю хвойный запах. Шум обычный для леса: птицы трещат, в хвое кто-то шуршит. Только солнышка нет почти, тень одна. Вот смотрите, вроде иголки меньше места занимают, чем листики — тень-то почему такая густая? Холодно. Я зябко поежилась, пытаясь плотнее закутаться. И кому спрашивается назло, я в этой красной тряпке поперлась? Хорошо хоть кроссовки одела, а то бы вообще идти не смогла.

Ой, солнышко, — я запрыгнула в яркое прогретое местечко, огляделась. Всё тоже самое — сосны, шишки, вон колесо старое валяется, ребят нет.

— Ау, Танюха, где вы?!

И чего их в лес понесло? Гуляли бы себе по берегу озера. Там, конечно, народ, но деревьев мало и тени нет, вот что главное! Я с тоской оглянулась туда, откуда еще доносились отзвуки цивилизации. Далеко, так и заблудиться недолго.

— Танька, Андрей! Ау! Вы где? Бросайте ваши грибы! Шашлык готов!

Вроде в эту сторону пошли? В хвое что-то блеснуло. Проверим? А вдруг клад?! Блин, это простой перочинный нож. Ой, не простой — Андрюхин, с яркой сине-зеленой вставкой. Потерял, наверное. Значит, правильной дорогой идём, товарищи!

Та-а-ак, а это что такое?! В глазах двоится? Зажмуриваемся, открываем. Двоится, блин! Да еще странно так… Обычно как (ну, при определенном количестве определенных градусов) было одно дерево, стало — два; был один палец, стало — три… и далее по списку. Правда, я это только в теории знаю, за тридцать лет ни разу до такой степени не напивалась. Да и сегодня только пива бутылочку, да и ту не до конца. А перед глазами почему-то все плывет: марево — не марево, дымка — не дымка, не пойму.

А ведь деревьев, действительно, стало больше. Господа алкоголики-тунеядцы, подскажите, когда двоится, деревья одинаковые должны быть, да? Ой, мама, а эти чегой-то другие…и вроде как призрачные…ууууууууу.

Так, Барбариска, успокойся! Тебе здесь только Бермудского треугольника местного разлива не хватает!

Чувство нереальности только усилилось, когда лишние деревья начали обретать материальность. Я осторожно попятилась, но сбежать уже не успела.

Накрыло меня основательно: изнутри так распирает, причем в самом прямом физическом смысле, что и пискнуть не можешь. Будто в твое тело еще что-то набилось, как в трамвае в час пик, и каждая твоя клеточка отчаянно пихается, пытаясь отвоевать хоть чуточку места. Ощущения премерзкие, доложу я вам! Кто не верит, прошу в трамвай. Что? Он уже забит доверху, ни вздохнуть, ни п… повернуться? Все равно влезайте! Вы внутри? Ага, хорошо. Теперь заталкиваем туда еще столько же народу. И не возмущайтесь! Так, еще сверху десяточком человек утрамбовываем! Ну что? Как ощущения? Теперь вы меня поняли?

Я отчаянно рванулась в сторону, а так как опыт трамвайных поединков у меня большой, выбраться мне таки удалось. Чувство давки пропало, но вместе с ним, вежливо попрощавшись, ушло и сознание. Только в голове напоследок мелькнуло: "Это что же мне в пиво намешали?"