Тимур Литовченко - Квартирный вопрос

• Название: Квартирный вопрос
• Автор: Тимур Литовченко
• Жанр: Научная Фантастика

---

Литовченко Тимур Квартирный вопрос

Тимур Литовченко

Квартирный вопрос

(маленький этюд на тему нынешнего дня)

Вечерний Киев лежал передо мной, как пряник на ладони. Я был одинок в этом пустеющем к ночи огромном городе, никому не нужный изгнанник из разорённого семейного гнёздышка. Оставалось решить, куда же теперь податься.

В принципе, ещё можно вернуться домой и попытаться как-то всё загладить. В принципе, можно... Но тут мне представилось лицо моей Ани с побелевшими трясущимися губами, уши резанул противный визг: "Чтоб духу твоего здесь не было!!!" В порыве гнева она даже забыла, что приватизированная квартира, собственно, записана на моё имя. Вот ненормальная!

Ладно, разберёмся. Нужно выдержать небольшую паузу. Пусть только попробует подать на развод - я ей покажу! В самом деле, разве не может нормальный мужик "сходить налево"? Это, если хотите знать, заложено в самой природе мужчины: с древнейших времён активнее размножались бесшабашные кобели, а не примерные домоседы. Чтобы понять этого, никакая теория Дарвина не нужна.

С другой стороны, опять же по традиции хозяйством и детьми занимается женщина. Поэтому при разводе суд всегда оставляет ребёнка матери, но сына я ей просто так не отдам, пусть и не надеется. В конце концов, у меня жилплощадь, у неё - наш сын. Ещё посмотрим, кто кого, ещё поторгуемся.

Сейчас задачка более простая: нужно определить, где залечь на недельку. Сегодня Аня слегка ошиблась, пусть теперь сама разыскивает меня по друзьям, пусть просит прощения и приглашает вернуться в мой собственный дом. Ничего, ничего, остынет - поймёт, да поздно будет! Я тем временем Димку разыщу, он хороший юрист и хороший друг, он уж сумеет объяснить моей ненаглядной, кто есть who.

Кстати, может, к Димке на ночёвку поехать? Сразу взять быка за рога, сказать ему сходу про сегодняшний скандал... Нет, пожалуй, к Димке не стоит. У него жена и трое детей, я там лишний.

Тогда к Серёге, что ли? Ах да, у него же тёща гостит! Жаль, что к Серёге нельзя. Компанейский мужик Серёга, у него было бы весело. Жаль.

А может, к Валерке в общагу по старой памяти завалиться? Пожалуй, это лучше всего, в общежитии всегда найдётся, у кого якорь бросить. Как водится, пивка попьем, "пулю" распишем, а потом и бабу какую-нибудь подцеплю. Бабы в общаге всегда до мужиков голодные, всегда на всё согласные... Но - нет, нет, отвык я от вечного цыганского табора с неизменной сторожихой при входе, который на цивилизованном наречии зовётся общежитием. В любой квартире, даже в коммуналке лучше, чем в общаге.

В крайнем случае, можно отправиться на фирму и хотя бы сегодня переночевать на диванчике в приёмной. Диван вполне удобный и приличный. Сварю побольше кофе, для вида поработаю немножко - и баиньки... Но поразмыслив трезво, я решительно отбросил этот вариант. Прежде всего, неизбежно придётся объясняться с охранником. Но если костолому можно соврать насчёт неотложной работы и претензий ко мне со стороны шефа, существовала ещё одна причина: сам шеф. Уборщица частенько ругалась, когда выносила из его кабинета использованные презервативы. Вдруг он как раз сейчас развлекается с секретаршей, а тут - здрасьте, принимайте ночного гостя! Представляю, что он со мной завтра сделает. Или прямо сегодня...

Остаётся вернуться к себе, напомнить Ане истинное положение дел и сказать: знаешь, дорогая, выметайся-ка ты с моей жилплощади и сама решай, к какой подруге пристроиться. Чего я с ней миндальничаю, в самом деле? Но ведь Аня обязательно заберёт с собой нашего Макса, а тягать по ночному Киеву сына я не позволю. Нет уж, если уходить, так только мне. А ребёнок пусть ночует дома, а не чёрт знает у каких подружек, не нужны мне такие финты.

К кому же всё-таки пойти ночевать?..

Как назло, стелька в правом сапоге сбилась так, что идти стало просто невозможно. Оглядевшись, я заметил невдалеке старенькую скамейку и поспешно заковылял к ней. Пусть немного, но мне всё же повезло: можно и проклятую стельку поправить, и спокойно обдумать, у кого переночевать. Сидя всегда думается спокойнее.

- Разрешите присесть, молодой человек?

Ч-чёрт! Терпеть не могу, когда кто-нибудь сидит на одной лавочке со мной. Пунктик у меня такой, инстинкт с детства, недостаток воспитанности. В транспорте я воспринимаю соседство незнакомого человека нормально, а вот на улице...

Раздосадованный тем, что мне мешают спокойно думать, я обернулся. Худший вариант было трудно представить. Передо мной стоял во всей своей красе самый настоящий бомж. Ветер как раз дунул в мою сторону, в нос полез смешанный аромат мусорной кучи, мочи и перегара. Бр-р-р-р, какая гадость!

- Ну, так разрешаете или нет?

Меня поразила эта мягкая настойчивость. Обычно такие типы ведут себя гораздо более бесцеремонно, так, словно нарочно нарываются на неприятность. В общем, ни у кого не спрашивают никаких разрешений, творят, что хотят и думают, что так и надо.

- Можно подумать, если я не разрешу, ты отсюда уберёшься! - усмехнулся я.

- Конечно, уйду, - не моргнув глазом, подтвердил бомж, - а вы не верите?

- Нет, - я начинал злиться. Кроме удивительной мягкости, этот тип ещё и обращался ко мне на "вы". И то ли из озорства, то ли из чувства противоречия я коротко приказал:

- Пш-шёл отсюда!

- До свидания, - бомж отточенным движением коснулся драной лыжной шапочки, словно брал под козырёк, развернулся на каблуках и поплёлся прочь, слегка пошатываясь.

В принципе, однажды мне встретился престранный тип, шуровавший в мусорных контейнерах. Помню, вытянул я из кармана гривню и даю ему со словами: "Вот, купи себе хлеба, а не копайся в этом дерьме". Так он мне ответил с неприкрытой гордостью: "Сынок! Я ни у кого не прошу милостыню, я сам себе на хлеб зарабатываю".

Так что среди бродяг встречаются оригинальные типы, а среди правил исключения.

- Эй, дедуля! Ты куда?

- А не знаю, - ответил бомж, даже не обернувшись, - Киев большой. Найду, где ночку скоротать.

Слова старика были настолько созвучны моему настроению, что я немедленно сказал:

- Ладно, дедуля, не обижайся. Я пошутил.

- Да? - бомж остановился вполоборота ко мне, задрав лохматую бровь.

- Ну, не пошутил, а проверял, действительно ли ты послушаешься. Иди, присаживайся, - я подвинулся на край скамейки и подтащил поближе к себе сумку, куда в спешке побросал самые необходимые вещи.

- Спасибо.

Бомж вернулся к скамейке, уселся на противоположный краешек и скосил на меня хитро прищуренные красноватые глазки.

- Простите, молодой человек, как вас зовут?

- А тебе зачем? - как можно грубее ответил я.

- То есть как! - искренне изумился бомж. - Должны же интеллигентные люди обращаться друг к другу...

- Интеллигентные?! - я убийственно расхохотался. - Тоже мне, интеллигент вшивый выискался! Скажи спасибо, что я разрешил тебе здесь сидеть.

- Ну, что ж, как угодно, как угодно, - бродяга пожал плечами. - А впрочем, спасибо.

- Подавись на здоровье, дедуля.

Так мы сидели и молчали минут десять, потом бомж проскрипел:

- А огонька у вас не найдётся, молодой человек?

"Курить тебе захотелось, плесень старая!" - в сердцах подумал я и приготовился в самых грубых выражениях дать понять этому нахалу, что не следует тратить свои сигареты на всяких там ублюдочных стариков. Однако словно догадавшись о моём намерении, бомж вытянул из-за пазухи алюминиевый цилиндрик, свинтил с него крышечку, движением фокусника извлёк из цилиндрика сигару и, размахивая ей в воздухе, объяснил:

- Нет-нет, что вы! Я всегда точен в выражениях и если прошу огонька, то мне нужна не сигарета, а именно огонёк. Зажигалка, знаете ли, кончилась, купить не сообразил, склеротик старый. А с куревом у меня полный порядок... Кстати!

Бомж всплеснул руками, досадливо поцокал языком и спросил улыбаясь:

- А вы не желаете угоститься? У меня есть, не стесняйтесь, я просто не сообразил предложить вам отведать эту прекрасную вещь. Настоящая гаванская сигара - это, знаете ли, что-то непередаваемое!

Я смотрел на эту проклятую сигару, как завороженный. Неожиданно вспомнился анекдот о "КАМАЗе", помявшем шестисотый "мерс". Когда его старик-водитель вручил каждому из братков по десять тысяч баксов и заявил, что он "новый русский", братки страшно удивились: а мы тогда кто? Вот и мне хотелось точно так же воскликнуть: действительно ли я являюсь начальником отдела снабжения крупной строительной фирмы, если какой-то вшивый бомж запросто угощает меня гаванской сигарой?!

Или может быть, этот сушёный сморчок только что "взял" банк? Или отрыл на городской свалке горшок с золотыми монетами? Или?..

Справившись, наконец, с шоком, я спросил:

- Слушай... откуда у тебя сигара?

- Как откуда? Купил.

- А у меня такой нет, - совершенно глупо сказал я.

- Значит, вы такое не покупаете, - бомж пожал плечами. - Но если не любите сигары, могу предложить "Camel". Какие вы предпочитаете: с ментоловым фильтром или обычные? У меня есть и те, и другие, только достать надо.