Юлия Шилова - Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать

• Название: Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать
• Автор: Юлия Шилова
• Жанр: Остросюжетные любовные романы
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-17-069802-8, 978-5-271-30394-4

Если ты сногсшибательно красива и как магнитом притягиваешь сильный пол, у тебя два варианта: или закрыться в своем мирке и носа оттуда не высовывать, просто жить, ожидая манны небесной, быть для всех удобной и комфортной, или идти напролом и самостоятельно строить свою судьбу. Если ты выбираешь второй вариант, готовься к завистливым причитаниям за спиной и льстивым речам в глаза, к трудностям в достижении цели и… оглушительному успеху, достойному НАСТОЯЩЕЙ женщины. Ради этого стоит рискнуть, даже если придется играть на мужском поле и по мужским правилам…

А какой нужно быть, чтобы обрести известность в издательском бизнесе? Ответ однозначный: надо быть Юлией Шиловой!

---

ТВОЯ смерть сделала меня сильнее. Я доказала самой себе, что я очень сильная женщина (ТЫ и так это знал). После всех переживаний по поводу ТВОЕЙ гибели я увидела себя совсем другой. Никогда не любила жизнь так сильно, как люблю сейчас. Это несчастье помогло мне пересмотреть своё отношение к жизни. Просто жизнь раскололась на ДО и ПОСЛЕ. Это произошло не «за что» и «не почему». Это просто судьба… Я уважаю ТВОЮ жизнь и ТВОЮ смерть. Я, как могла, постаралась быть достойной ТВОЕЙ фамилии. Всё, что я сделала и чего достигла, – это в ПАМЯТЬ О ТЕБЕ… Бог берёт, бог даёт.

Я уже давно научилась жить без ТЕБЯ. Научилась спокойно смотреть на ТВОИ фотографии, вспоминать забытые эпизоды, смеяться сквозь слёзы и стойко выдерживать то, что дано мне судьбой. Но я редко плачу. Очень редко. Чаще смеюсь. Мне кажется, дьявол считает все мои слезинки… Мне не хочется доставлять ему подобное удовольствие. Наступил момент, и этот мир вновь заиграл красками. Мне бы только знать, что ТЫ ТАМ счастлив. Я смогла сжать в ладонях осколки своих потерь и пойти по жизни уверенным шагом.

Когда я инкогнито последний раз прилетала на ТВОЮ могилу, её засыпало листьями. Мне было так приятно их убирать… Я собирала листья в букеты и вдыхала запах позабытых иллюзий… Мне нравилось сидеть на лавочке, держа в руках ТВОЮ фотографию, и не чувствовать ход времени. Я касаюсь ТВОЕЙ щеки и краешком губ улыбаюсь. Закрываю глаза, и мне начинает казаться, что ТЫ сел рядом. Я кладу голову к ТЕБЕ на плечо, прижимаюсь к ТЕБЕ всем телом в поисках ТВОЕГО тепла…

Нет, я уже давно не живу прошлым. Но порой такая ностальгия накатывает… Я живу настоящим, ценю всё, что имею, и уверенно смотрю в будущее. Просто когда я сижу у ТЕБЯ на кладбище, мне хочется открыть двери в прошлое и посмотреть на себя ту, какой ТЫ меня знал тогда… А потом вновь вернуться в сегодня… Конечно, я стала другой. От той прежней остались смелость, честность, умение не бояться трудностей и идти напролом. Но всё равно сейчас я стала спокойнее, мудрее и умиротворённее…

В моей жизни теперь всё иначе. Я купаюсь в людской любви и ненависти и наслаждаюсь каждым мгновением. А ведь когда-то я не могла БЕЗ ТЕБЯ даже дышать. Мне было так больно дышать одной. Когда-то ТЫ был моими глазами… После ТВОЕЙ смерти я на некоторое время словно ослепла… Не могла видеть этот мир без ТЕБЯ. ТЫ был единственный, с кем не нужны маски. Зачем? ТЫ полюбил моё настоящее лицо. До встречи с ТОБОЙ мне казалось, полюбить меня такой невозможно… Именно поэтому я надевала маску отрицания и недоверия. Надела её и на нашу первую встречу. Но стоило нам немного друг друга узнать, и ТЫ попросил меня её снять. ТЫ тот, кого мне не хотелось обманывать… В день нашей свадьбы я встала пораньше и, пока ТЫ спал, разбила все свои маски. Одну за другой. Мне надоело жить под властью масок. Била их о стену и чувствовала боль. Мне казалось, я разбиваю себя. ТЫ был так мне благодарен за то, что я стала сама собой…

Мои раны давно не кровоточат. Я смогла расправить сломанные крылья и стать счастливой за нас обоих. Жизнь с ТОБОЙ – это ступень, опыт. После ТЕБЯ я нашла в себе силы зашагать по лестнице вверх самостоятельно.

Я без ТЕБЯ уже много лет… Так хочется сказать ТЕБЕ, что я очень скучаю. Хоть бы на один миг увидеть ТЕБЯ, обнять и попросить за всё прощения…

Я смотрю на небо. Оно хмурое и неприветливое. А я его очень люблю, потому что это моё небо. Оно – моё, ведь я могу смотреть на него, такое величественное и могущественное, прекрасное и необъятное. Смотреть на него, ступая по знакомой земле, чувствуя дыхание прохладного ветра. Могу даже улыбнуться ему и протянуть ввысь руки… Вот только не могу коснуться, чтоб ощутить в полной мере его величие…

Я знаю точно, счастье есть! Счастье – это просто ЖИТЬ в этом мире, радоваться свету и по возможности самой нести этот свет. Нужно принимать жизнь как подарок.

После ТВОЕЙ смерти я поняла ценность жизни. До той страшной трагедии я всегда плевала на осторожность, жила только желаниями и порывами, ураганом страстей. Когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как всё зыбко. Жизнь не вечная, мы тоже. Живёшь сегодня и не знаешь, что принесёт завтрашний день. Я поняла, что мне дан самый ценный дар – жить. Нужно чувствовать, что МЫ ЖИВЁМ! Вкус жизни можно ощутить после потери. Начинаешь видеть этот мир иначе. Радуешься возможности дышать, видеть, слышать, чувствовать, просыпаться. Какое же это счастье, когда бьётся сердце! Я не знаю, есть ли у меня завтра. Но в данный момент у меня есть СЕГОДНЯ, и я буду дышать полной грудью и со счастливыми глазами ради сегодняшнего дня!

Умоляю вас, берегите своих близких! Храни вас, Господи, пожалуйста, без утрат!!!

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!»

Глава 3

В моей жизни наконец появилась определённость. Я знаю, чего хочу. За плечами серьёзная школа испытаний. Уже ничего не боюсь и знаю: что бы со мной ни случилось и как бы сильно ни била меня судьба, я всегда могу начать всё сначала… Это такое счастье – быть любимой миллионами читателей и чувствовать себя востребованной!

Правда, прошлое с упорным постоянством находит меня снова и снова. Всплывают в жизни люди, которые были, казалось, безвозвратно потеряны. Мысли и слова этих людей заставляют меня содрогнуться, вспоминать то, что было прочно забыто. Зачем эти люди возвращаются? Мне это совершенно не нужно… С собой они приносят часть моей жизни, ощущения, воспоминания. Делают всё возможное, чтобы я шагнула в минувшее. Но я никогда не оглядываюсь назад. Я привыкла жить настоящим. Прошлые отношения давно похоронены. Их невозможно вернуть или реанимировать. Спасибо за то, что они имели право на жизнь, но это без продолжения. Я живу в состоянии абсолютного счастья и слишком дорожу тем, что имею на сегодняшний день. В моём настоящем мире нет места прошлому. Я не из тех, кто дрожит над старыми фотографиями, копается в лабиринтах памяти с картинками со стёртым изображением.

Я не предъявляю претензии к судьбе. Я не из тех, кто оплакивает ушедшие дни. Стараюсь сохранить в памяти только яркие события, а плохие и ненужные стираю или вычеркиваю. Я живу на подъёме, на вздохе, на ощущении любви и востребованности.

С тех пор как я стала известным автором, в моей жизни появилось слишком много людей, которые постоянно от меня чего-то хотят. И зачем эти люди меня ищут?..

Однажды на встрече с читателями я увидела очень тучного мужчину. Он был такой огромный и так тяжело дышал, что продавцы перепугались и принесли ему табуретку, чтобы он сел и ему стало легче. Правда, одной табуретки ему не хватило. Две оказалось в самый раз. Когда началась встреча, я отвечала в микрофон на вопросы, всматривалась в лицо этого тучного мужчины и находила в нём знакомые черты. Боже мой! Неужели это тот парень, с которым я познакомилась в парке, когда жила в Приморье? Он был такой стройный и симпатичный. Дарил цветы, красиво ухаживал… Но отношения быстро сошли на нет. Не верится, что этот объёмный мужчина действительно тот молодой паренёк… Сходство, скорее всего… Тем более сейчас я в Москве, а тот паренёк был из Артёма…

Когда вопросы из зала закончились, мужчина, с трудом сидящий на двух табуретках (они под ним заметно пошатывались), поднял руку, попросил микрофон, достал носовой платок, вытер стекающий по лицу и шее пот и сказал:

– Юлька, ты меня помнишь?

– Простите, вы кто?

– Я Сашка из Артёма.

Неужели не ошиблась? Что же с ним стало… В какое чудище он превратился. Никогда бы не подумала…

– А что вы в Москве делаете?

– Я из Артёма уже три года как уехал. Живу у родственников. Имею свою палатку, торгую шаурмой. Я тебя по телеку увидел. Включаю телек, а там ты. Я тебя сразу узнал.

«И как же ты меня узнал, – отметила я про себя, – ведь видел меня в последний раз, когда нам было по шестнадцать лет…»

– Мы с вами после встречи поговорим, – выдавила я улыбку и стала общаться с читателями дальше.

Вернее, попыталась общаться, потому как Александр, объявив, кто он такой, не давал мне этого делать. Сидя на табуретке в окружении женщин, он периодически вытирал стекающий по масляному лицу пот и говорил:

– Да это же Юлька из Артёма. Я её по телеку увидел, сразу въехал, что это она. Я ей мандарины в больницу таскал, когда её с воспалением лёгких положили. У нас было что-то типа любви. Мы дружили месяца два, и я даже считал её своей девушкой. Ну Юлька даёт! Вот уж где, а в «ящике» не ожидал её увидеть. Между прочим, когда я у неё часами под больничным окном простаивал, простатит заработал и долго потом лечился. Жена ушла, потому что детей нет. Все мои беды из-за Юльки. Я все эти годы о ней помнил и до сих пор не верю, что нашёл. Она мне несчастье принесла. У меня из-за простатита жизнь не сложилась. Поэтому мы должны быть вместе с ней. Ей дети не нужны. Они уже у неё есть. Юлька ни черта не изменилась. Я её сразу узнал! Как только «ящик» включил, дар речи потерял. Это же моя Юлька! Юлька из Артёма!