Борис Горобец - Педагоги шутят тоже... Только строже

• Название: Педагоги шутят тоже... Только строже
• Автор: Борис Горобец
• Издательство: Книжный дом «ЛИБРОКОМ»
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2011
• ISBN: 978-5-397-01871-5

В книге впервые объединились педагоги, ученые и студенты самых разных специальностей: физики, математики, инженеры, химики, геологи, биологи, медики, экономисты, историки, филологи, философы и др. В аудиториях, лабораториях, на полевых работах и военных сборах, рассуждая в беседах или в одиночку, они выдают неожиданные перлы, пуская стрелы вольного или невольного остроумия, рождая глубокомысленные Афоризмы и «ляпы», передаваемые затем из уст в уста, входящие в память поколений. Книга продолжает и значительно расширяет поле юмора, «вспахиваемое» популярными изданиями: «Советские физики шутят… Хотя бывало не до шуток» (М.: URSS, 2010), «Математики тоже шутят» (М.: URSS, 2010), «Химики еще шутят» (М.: URSS, 2010), «Геологи шутят… И не шутят» (М.: URSS, 2010), «Ученые шутят» (М.: URSS, 2011), «Физики продолжают шутить» (М.: URSS, 2011). Как говорил великий Ландау: «Самый страшный грех — это скучать. Анекдоты полезны, потому что полезно смеяться».

Книга предназначена учителям, учащимся, ученым самых разных специальностей. Большинство шуток, забавных и необычных историй, приведенных в ней, будет понятно и неспециалисту. Поэтому эту веселую книгу можно предложить всем ценителям юмора.

---

Сонник экономистов

• Собака — будут кусаться цены на рынке

• Петля — к большим долгам

• Валенки — это не значит, что упал спрос на сапоги, это значит, что у вас на них нет денег

• Девушки — к банкротству

• Фига в кармане — прорветесь на рынки Японии

• Щука с зонтиком — новые инвестиции

• Кот в мешке — покупка акций

• Носки надеты наизнанку — к налоговой ревизии

• Киевский дядька — к гуманитарной помощи

***

Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав се, преподаватель спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.

41 128

Глава 8. Экономисты

— Ну, не волнуйся! Вспомни, как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.

— Валера! — тихо отвечает девушка, покраснев.

***

Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

***

— Для чего Бог создал экономистов?

— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

***

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты — один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

***

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.

— 190, — ответил первый.

— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику.

— 150, — ответил второй.

— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

— 50, — ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом попросил:

— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

***

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

— Вопросы те же, ответы изменились, — объяснил старый профессор.

***

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:

— Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

— Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

***

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:

— Тех, которые не знают, что произойдет.

— Тех, которые не знают, что они этого не знают.

***

Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

***

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

***

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

***

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

***

Деньги не пахнут, когда их нет.

***

Записка девушке-бухгалтеру:

«Жди и в полночь к тебе я приду, и по всем документам тебя проведу!»

***

Первое правило переходной экономики:

— На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

— И оба они неправы.

***

В Госдуме был рассмотрен в первом чтении антикоррупционный закон «Не укради», внесенный президентом. Думцы от фракции «Единая Россия» уже внесли к нему 29 поправок.

***

Точность — вежливость снайпера.

***

— Сейчас порядка нет совсем.

— А раньше?

— Раньше было на порядок больше.

***

Теорема Вышковского

Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком или покупателем, производитель будет использовать свои собственные произвольные единицы измерения, переводимые в единицы поставщика или покупателя с помощью странных и неестественных коэффициентов пересчета.

Бородатый анекдот

— Мама, а кто такой был Карл Маркс? — спрашивает первоклассник.

— Давно, лет 150 тому назад был такой экономист, он написал книгу «Капитал».

— Экономист, как наш папа? — хочет уяснить ребенок.

— Нет, наш папа — старший экономист.

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов, 21 европеец, 14 американцев, 8 африканцев; 52 женщины, 48 мужчин; 70 небелых, 30 белых; 89 гетеросексуалов, 11 гомосексуалистов; 6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства, и все шесть будут из США; у 80 не будет нормальных жилищных условий; 70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 умрет; 2 родятся; 1 будет иметь компьютер; 1 (только один!) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании высока. Стоит об этом подумать.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым — ты счастливее, чем 1 млн человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток и голода — ты счастливее, чем 500 млн человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель — ты богаче, чем 75 % людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке — ты принадлежишь к 8 % обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст — ты благословен вдвойне, потому что:

1) кто-то подумал о тебе;

131 Глава 8. Экономисты

2) ты не принадлежишь к тем 2 млрд людей, которые не умеют читать, и у тебя есть компьютер.

(Цит. по Шахиджаняну в кн.: «Компьютерщики шутят» М.: БИНОМ. Лаборатория знаний, 2005)

Неожиданные цифры, озвученные художником Никасом Сафроновым

Удивительно! Высказывания VIP-ов

По статистике на 10 млн человек рождается 200 талантливых. И только 5 добиваются признания. Это и в литературе, и в кино, и в музыке, и в живописи. Каждый год институты по всей в стране выпускают до 10 тыс. художников. Становятся известными единицы.

[Н. Сафронов // Экстра М. 2007. № 42. С. 4]

Л. И. Брежнев внуку-студенту:

«Ты думаешь: хорошо быть генсеком — все у тебя есть, много ездишь по миру…

— А на самом деле, знаешь, как? Вот сижу и думаю: Хлеб не уродился, план по энергии не выполняется, мяса, масла, молока не хватает. И все эти проблемы ты должен решать. Думаешь, думаешь…

И вдруг приходит озарение: решение найдено! И по хлебу, и по мясу, и по энергии… И ты счастлив!

Но вдруг очнешься и понимаешь: просто от усталости ты на мгновение заснул…

(Пересказ по тексту телепередачи, посвященной 100-летию Л. И. Брежнева, 2006)

Генерал Александр Иванович Лебедь, красноярский губернатор, о новорусском капитализме

«Войдя во власть, я понял, что в общем-то нет таких вопросов, которые нельзя было бы решить за деньги.

И все же есть среди них вопросы, которые нельзя решить за деньги. Тогда они решаются за большие деньги.

И все же остаются отдельные вопросы, которые нельзя решить даже за большие деньги. Тогда они решаются за ОЧЕНЬ большие деньги».

(Записано Б. Г. со слов А. И. Лебедя по ТВ)

«Алиса» не рвется в Европу

Журналист спрашивает одного из первых российских миллионеров Г. Стерлигова, основателя знаменитой фирмы «Алиса» в начале 1990-х гг., ныне занимающегося с семьей сельским хозяйством:

— Герман, а Вам не хотелось бы жить за границей?

— Жить?.. Мне не нравятся вечно улыбающиеся люди со стеклянными глазами, люди, говорящие все время о деньгах.

(Г. Стерлигов // Юность. 1997. № 6)

***

«Самое дешевое — это деньги. Меня так отец учил, — говорит дважды Герой Советского Союза космонавт Георгий Гречко. — Всегда плати деньгами. Иначе придется платить здоровьем, дружбой, достоинством…»