Пальчицкий С - Вермишель для лидера
Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Описание книги "Вермишель для лидера"
Описание и краткое содержание "Вермишель для лидера" читать бесплатно онлайн.
Вася с энтузиазмом принялся за работу. Тем временем агентство было взбудоражено: странный призрак разбросал по зданию брошюры про аддиктивный тип личности. Брошюры были необычными — четные страницы защищали теорию аддикции, нечетные опровергали. Особо удивлял пассаж из главы «аддиктология животных», присутствовавшей и в четной, и в нечетной версии: «если мама котенка пила по–черному — независимо от масти котенок будет аддиктивен». В итоге несколько сотрудников с острыми неврозами были отправлены на роскошном катафалке с надписью «Лечение по методу Берта Хеллингера» в центр Берт — терапии.
Через полчаса Василий показал коллегам первые результаты. Иван с Олегом были очень довольны, особенно такими слоганами:
мокасины «Адикт — ас» — один раз не считается! (для продажи прошедшим 4–й, секретный уровень лайфспринга);
паста с фтором «Орал — Би»: зубы — хоть кирпич долби! (для прошедших 4–й уровень, но запоздало заботящихся о чистоте ротовой полости).
Тем временем криэйторы получили новые директивы от руководства. Отныне успешность рекламных кампаний оценивалась рейтингом Нельсена. Смысл заключался в следующем — выводилось процентное соотношение людей, которые после агрессивной рекламы меняли способ удовлетворения своей зависимости или сам тип зависимости. Как объяснил Иван: «аддикту все равно, а нам прибыль». Трехуровневая система оценки«один глаз, два глаза, потеря головы» вначале смутила сотрудников, но когда Олег переложил очередную сотню из кармана в карман, все успокоились.
Придя домой, Вася с энтузиазмом принялся за концепцию рекламы напитка «Фанта–С». Согласно урокам Олега, первым делом нужно было создать предельный уровень ясности. Лидер набрал напиток в шприц и…
Мысли относительно рекламы в голову не шли. Вася еще раз перечитал «Принципы вещизма», но в голове ничего не прибавилось. Вдобавок ему везде стал мерещиться шум и скрежет. Лидер потряс головой, но шум стал только громче. Неожиданно перед глазами промелькнул небольшой зеленый мужичок и поманил его пальцем. Лидер удивленно спросил:
«Ты кто???»
Мужичок хихикнул:
«Я полупроводник для новичков в этом районе Астрала. Понимаю, ты ждал Старшую Сестру, но у нее весеннее обострение «звездно–полосатой» болезни — это когда на звездах мерещатся полосы. Поэтому я ее временно заменяю».
«Ух ты! А что тут можно делать?»
«Все что хочешь. Часто люди убегают сюда от реальности, умирающие попадают по ошибке. Многих приходить к нам обязывает диагноз…»
«А про рекламу тут можно узнать что–нибудь?»
«Здесь можно узнать все и обо всем, — улыбнулся мужичек. — Рекламный отдел у нас неподалеку, я провожу…»
Утром Вася сдал сценарий рекламного клипа.
Сценарий клипа для «Фанта–С»
На Театральной площади сидят два хиппана. Оба примерно 30 лет, с длинным волосами, в пончо с разноцветными вертикальными полосами и разрисованными гитарами. Поют песню Джона Леннона «Imagine». Перед ними (крупно) две бутылки «Фанты–С». Один прекращает петь и произносит:
— Я сегодня достиг нового астрального уровня благодаря «Фанте–С».
Второй с уважением кивает головой. Мимо них проходит респектабельный бизнесмен в дорогом костюме, с портфелем из натуральной кожи и говорит по дорогому телефону:
— Итак, ближайшее собрание совета акционеров состоится в Австралии, забронируйте для меня…
Обрывает фразу, останавливается, смотрит на хиппанов. Тот, который говорил про астрал, молча протягивает бизнесмену бутылку с «Фантой–С». Бизнесмен недоуменно берет бутылку и делает глоток. Его лицо озаряет широкая улыбка, он пинает ногой телефон, вышвыривает портфель, садится с хиппанами и начинает петь «Imagine».
Слоган. «Фанта–С». В Астрале круче, чем в Австралии.
Глава 8 Устройство Лайфдроида.
На палубе авианосца Старшая Сестра вышагивала перед строем бойцов, производивших впечатление «ополченцев» времен первой мировой войны, но с горящими глазами и счастливыми улыбками.
«Это — роботы лайфдроиды, — пояснила Старшая, — те , кто перешел на пятый уровень лафспринга, так сказать,«вознесся».
Вася попытался внимательней рассмотреть лайфдроидов, но Сестра неожиданно ткнула его пальцем в глаз. Лидер взвыл от боли.
«Это новейшая методика — ПЭАТ! — хохотнула Сестра. — Достаточно ткнуть пальцем в глаз — и никогда не будет проблем с геморроем! Кстати, нагнись, я тебе сейчас и глаза подлечу».
Лидер испуганно попятился.
«Зря ты так, — огорчилась Сестра. — Тренинги ПЭАТ стоят огромных денег! А я тебя ткну бесплатно! Кстати, я тебе могу сделать «глубокий ПЭАТ».
После слов «глубокий ПЭАТ» Лидер покраснел.
Лайфдроиды, подняв флаг с перечеркнутым мишкой, прокричали речевку:
«ПЭАТ — транцеденция и активация!
пальцем чтоб штыркать — сертификация,
И не осталось в жизни преград
Радостно тыкнет в вас Живорад!»
«Сила! — блаженно улыбнулась Сестра. — А еще на «дополнительных курсах для лидеров» мы обучаем холотропному дыханию! Это такая забористая штука, что наркота рядом не стояла. Сейчас на авианосцеза ненадобностью отключили радары и оставили только группу холотропщиков. Они рассказывают все, что было, что будет и о том, как им от этого классно. Главное — в них не тыкать».
Над океаном, за бортом парил в воздухе мужичек странной внешности в трусах.
«Это Мороз, — пояснила Старшая Сестра. — А трусы ему нужны, чтоб прикрывать свое дело. Молодец мужик, кстати. Обещал научиться летать и научился!»
Информации было много и Лидер чуток растерялся. Слегка побаливал глаз и по–прежнему доставляла неудобство прореха от выбитого зуба.
«Мне выпала миссия по спасению всех новых, прогрессивных, религиозных и научных течений от мракобесов форума Сектам. Нет, — Сестра прослезилась. — Но вернемся к теме нашего сегодняшнего сна — устройству робота–лайфдроида!»
Лидер ожидал, что будет предъявлен какой–то плакат или схемка, но Сестра принялась иллюстрировать рассказ, тыкая указкой в себя.
«Итак, робот — лайфдроид. По классическому определению: робот (от чешского robot) — автоматическое устройство с антропоморфным действием, которое частично или полностью заменяет человека при выполнении работ в опасных для жизни условиях. Британские ученые установили, что реклама лайфспринга —крайне опасное занятие. Как минимум, можно получить в морду… но у наших роботов отсутствует то, что люди презрительно называют «мордой». У лайфдроида на месте «морды» смонтированы: «глаза, излучающие счастье» — 2 шт. (при «эффекте Нельсона» — 1 шт.), «вещатель тренингового счастья» — 1 шт., «корпус с ушами» — 1 комплект».
«Использование лайфдроидов позволяет полностью исключить человеческий фактор при рекламе лайфспринга», — Сестра, гордо ткнув в себя указкой, взвизгнула от боли. Но поняв, что случайно получился ПЭАТ, успокоилась.
Глава 9. Coma Liderus.
В рекламном агентстве «Старшая Сестра» почти каждое рабочее утро сопровождалось происшествиями — загадочными и порой комичными, как прайс тренинговой компании. Вчера неизвестный призрак приклеил прозрачные канцелярские кнопки к «объекту гнева» и ретивые сотрудники на пятиминутке ненависти повредили себе руки, ноги, а кое–кто вынужден был отправиться к урологу. Сегодня этот же коварный шалун запустил в корпоративную локальную сеть пятисекундный видеоролик. В ролике появлялась женщина аддиктолог, очаровательно улыбалась и произносила фразу: «Мозговые слизни ждут тебя!» Еще несколько сотрудников увезли в «Берт–центр».
Коллеги — криэйторы как всегда прибавляли Василию тонуса и настраивали на работу. Олег утром пришел подшофе и радостно сообщил, что сдал в печать свою новую книгу «Ясное ясновидение». Распив с коллегами еще бутылку водки, он сел на стол, обнял свой «Ясный» пень и стал петь любимую песню «Ночь пройдет, наступит утро ясное…». Песня из его уст звучала отвратительно, даже когда Олег был трезв. Иван пошушукался с портретом академика Подъездкина и решил записать исполнение Олега для продажи в ближайший фильм ужасов в качестве саундтрека.
Вася размышлял, стоит ли ему пробовать новый товар — жвачку со вкусом напалма «Старшая Сестра». В конце концов, он решил испытать жвачку на обезьянке Кинге 4, жившей под столом у Вани. Иван использовал Кинга 4 для облизывания служебных конвертов и дегустации новых товаров, которые он не решался попробовать сам. Как объяснили Василию, Кинг 4 после опытов в лаборатории Сеченовки приобрел клиническую тупость и ни на что другое не годился. Ходили слухи, что тайком Кинг 4 модерирует какой–то форум, но это было слишком абсурдно.
Внезапно Олег перестал петь (ко всеобщему облегчению) и спросил Васю:
«Как ты думаешь, лидрило, в чем заключается основной секрет успешности нашей рекламы?»
Вася оторопел.
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Вермишель для лидера"
Книги похожие на "Вермишель для лидера" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Пальчицкий С - Вермишель для лидера"
Отзывы читателей о книге "Вермишель для лидера", комментарии и мнения людей о произведении.