Дуглас Коупленд - Джей-Под

• Название: Джей-Под
• Автор: Дуглас Коупленд
• Жанр: Контркультура

“Оставь надежду всяк сюда входящий”… Эта надпись не висит над дверями отдела с выразительным названием “Джей-Под”, расположенного под самой крышей многоэтажного архитектурного кошмара, бесчисленные обитатели которого занимаются дизайном компьютерных игр… А зря… Потому что шестеро “джей-поддеров” живут в аду. Их мучают злобно и изощренно. Над ними измываются все — начальство и коллеги, маркетологи и программисты. Они — самые жалкие из жертв “корпоративных джунглей”. Но однажды один из “джей-поддеров” решает превратиться из жертвы в хищника…

---

Кейтлин:

Давайте. Спасибо, Джим!

Джим:

Смотри! Голди Хоун пошла!

Мы решили заночевать на работе, чтобы вставить в Логово Рональда побольше крови. Бри пришла идея:

— А что, если Рональда похитят, а потом покажут по «Аль-Джазире» за три минуты до казни?

— С какой это радости он поедет на Ближний Восток?

— Он шпионит для Королевской нефтяной компании Голландии.

— У клоунов есть религия?

— Быть может, клоуны не отличаются от большинства людей, которые принимают веру родителей, хотя льстят себе, думая, что сделали выбор сами.

— Или поехал к ним работать в местном «Макдоналдсе». Когда танк приезжает в начальную школу, Рональд раздает тем, кого не задавили, купоны на «Хэппи Мил».

— Танк какой страны?

— Хороший вопрос. Как вы думаете, Рональд под толстым слоем этой белой гадости не южного типа?

— Нет, нет.

— А если он как тот парень из Калифорнии, который принял ислам и уехал в Афганистан? У детей из богатых семей больше всех проблем с психикой. Перейдя из одной культуры в другую, они становятся опасны для первой.

— Никто из вас не хотел заплатить выкуп, чтобы его выпустили из западной цивилизации?

Молчание.

— Я так и думал.

— Вернемся к тому, как Рональд просит пощады. Когда ребята из «Аль-Каиды» отрезают людям головы, они делают это не одним махом, как японцы во время Второй мировой. Они пилят шею мясницким ножом, долго-долго. Вот такая выдалась ночка.

Утро.

Стив принес журнал о путешествиях со статьей Дугласа Коупленда про Китай. Если верить написанному, Китай — гигантский коктейльный зал. «Навестите сельскую местность, где старое и новое страстно трутся друг о друга. Это химия любви, ребята. Воздух полон надежды и аромата пассифлоры…»

Стив заметил:

— По-моему, воздух пах обугленными резиновыми ботами и жжеными автомобильными сиденьями. Хотя насчет химии соглашусь.

Я с отвращением произнес:

— Враки, враки, враки! Марк сказал:

— Итан, я же говорил тебе, он врет профессионально. Привыкай. Ты злишься на него потому, что не смог вложить деньги в его удивительную, новаторскую, революционную технологию.

— Ничего я не злюсь!

Из обнимательной машины послышался стон: тестер из команды, которая делает баскетбольную игру. (Примечание: в Джей-Под теперь постоянно кто-то приходит. Кейтлин стирает чехлы каждые два дня. Она разленилась и перестала возить их домой на стирку. Просто прополощет в горячей воде, положит на минуту в микроволновку, а потом повесит сушиться у вентиляционной трубы.)

Стив нас прервал:

— Имейте в виду: отдел маркетинга все больше беспокоит вопрос «Спрайт-квеста».

— Да неужели!

— Игра получается недостаточно зрелищная. Сейчас заговорили о том, что игра в стиле фэнтези слишком далеко отстоит от наших традиционных спортивных.

— Мы тысячу лет назад об этом сказали!

— Никто вас не слушает. Поэтому вы не начальники. А я говорю вам, они хотят закрыть проект.

— Не имеют права!

— Имеют.

Джон Доу простонал:

— Нужно их остановить!

— Круто, а? — сказала Кейтлин. — Спасать эту дурацкую игру после всего, что мы пережили. Но иначе убьют нашего Рональда!..

Стив возразил:

— Если вы, ребятки, хоть немного почитали про своего персонажа, сами знаете, что он не вызовет никаких симпатий. К несчастью, этот несимпатичный персонаж еще и попал в игру, гнилую на корню.

До вечера мы пытались отрицать очевидное и соревновались, кто найдет в Интернете фотографии помяснее (дополнительные баллы — за оригинальность). Наши фавориты:

— Водитель из Мехико забыл пристегнуть ремень

— Видеосюжет организации «Люди за гуманное обращение с животными» об убийстве коров

— Неприятное происшествие на румынской свадьбе

— Несчастный случай на штамповальном прессе

— Бомж прилег отдохнуть под грузовик «Пепси»

— Осложнения после прививки от ветрянки

— Операция по удалению ногтя на ноге

— Крокодил откусил руку тайскому борцу с крокодилами

— В Тайване взорвался кит

Даже не представляю, что чернушные сайты делали бы без помощи Мексики и Юго-Восточной Азии.

И тут меня накрыла волна паранойи. Я вообразил, как все в Джей-Поде разбогатеют, кроме меня. Они заживут припеваючи на коуплендские деньжата, а я буду возюкать шваброй по проходам «Уол-Марта».

Проходы «Уол-Марта»…

Звучит как игра в стиле фэнтези, да?

Зазвонил телефон: Брюс Пао. Начальник, чей тонкий паучий почерк знает вся компания. Кто-то даже сделал секретную веб-страницу с толкованиями этого почерка.

— Итан, я выбрал вас из команды «Спрайт-квеста» случайно. Для контроля качества.

— Понятно.

— Давайте сходим пообедать.

— Пообедать?

— Так я и сказал. Сегодня. В кафетерии. В половине второго, когда будет меньше народа.

— Конечно. Щелк.

Стив сидел в кубике Джона Доу; оба пили «Зиму» и смотрели порнушку, пользуясь менеджерской учетной записью Стива, перекрывающей запрет на сервере.

— Слушайте, звонил Брюс Пао! Хочет со мной пообедать. Стив восхитился:

— Ого! Тебе крупно повезло! У этого человека такая власть, что он может породить проект, а может и убить. Чего он хочет?

— Сказал, контроль качества. Случайная выборка.

— Сомневаюсь. Постарайся получше отозваться об игре. Кстати, в прошлом году он заработал на акциях три и шесть миллиона долларов.

Зачем компаниям вроде «Тоблерона» или «Пепперидж Фарм» заводить веб-сайты? Будто кто-нибудь скажет: «Черт, как жаль, что я так мало знаю о печеньях «Милано»! А, придумал! Схожу-ка я к ним на сайт!»

Просто так, в голову пришло.

Боже, я не устоял…

Печенье «Милано®»

Печенье «Milano®» — наше самое популярное и оригинальное печенье! Это изысканное сочетание насыщенного темного шоколада, заключенного между двумя вкуснейшими печеньицами.

Мыс Брюсом встретились у кофейного бара на входе в кафетерий. Брюс был в костюме и выглядел так же не к месту, как родители, танцующие под гангста-рэп на вашей свадьбе.

Я спросил:

— Вы приехали из центра специально ради встречи со мной?

— Я забочусь о своих подчиненных. Что будете есть? Сегодня блюдом дня был «принц Орлофф» из телятины, а

на десерт — печеные груши «фелиция».

— Перейду сразу к десерту.

— Разумно.

Мы взяли себе еды и сели.

— Что ж, расскажите мне о «Спрайт-квесте». Что-нибудь яркое и вдохновенное.

Я понял, что от моих слов будет зависеть жизнь Рональда. Я открыл рот и почувствовал себя так, будто испражняюсь в лесу: вроде все нормально, но почему-то дикое ощущение неправильности.

— Брюс, «Спрайт-квест» — лучший проект в мире. Офигительный! Суперский!

— Правда?

— О да! Мы все кайфуем, и, ну, не знаю… У этой игры особая аура — мы делаем большой прыжок вперед в игровом смысле.

— Знаете, постепенные улучшения не ведут к успеху. Нужны взрывы интуиции.

Взрывы интуиции!..

— Точно!

— Скажите мне, Итан, что в этой игре вам нравится больше всего?

Сложный вопрос: мне ничего не нравилось. Думай, Итан, думай!

— Мне нравится, как игрок читает мысли принца Амулона. Зачем ему искать меч? Нуда, чтобы попасть на огненный уровень, но рассказ о том, как его отца убивают в сражении с Темным Лордом, приближает его историю к нам. А шахта спрайтов? Тад! восхитительная графика! И идея переделать скейты в стиле ретро, под «Счастливые Ковры» — просто супер.

Брюс выразил легкий интерес. Я сказал:

— Ходят слухи, что игру собираются закрывать. Теперь Брюс выразил легкое удивление.

— Вот как?

— Да. Нельзя этого делать! Игра замечательная, она нужна компании, чтобы заявить о себе как о производителе качественной игровой фэнтези.

Я не знал, что еще сказать, Брюс тоже. Я съел немного десерта.

Брюс явно заскучал. Черт! Я выразил мало энтузиазма. Наконец Брюс сказал:

— Я знаю, ваш брат Грег продает недвижимость.

— Ага. Вы с ним знакомы?

— Слегка.

— Учились вместе?

— Нет.

Еще пару кусочков десерта. Ужасная встреча!

— Вообще-то я положил глаз на один дом, который ваш брат продает в Уистлере. Симпатичное небольшое шале.

— Да?

— Да.

До меня начало доходить, зачем Брюс назначил мне встречу.

— В какой части Уистлера?

— Застройка «Мауи-Норд».

— Недешево.

— За мечту никаких денег не жаль.

Почему маркетологи и менеджеры так любят всякие пошлые фразочки?

— Какой-то конкретный лот?

— Сорок девятый.

— Вы предложили свою сумму?

— Меня кто-то опередил.

— Вот черт!

— Угу.

— Почему именно сорок девятый? Брюс огляделся и заговорил потише:

— Потому что я пессимист и думаю, что мы все обречены. Я состою в организации людей, намеренных выжить. Мы выбрали район Уистлер и долину Пембертон как самые благоприятные с учетом последствий глобального потепления, грязных бомб, неурожаев и атипичной пневмонии. Особенно хороши участки вроде сорок девятого, где течет ручей, способный с помощью элементарной конструкции давать двадцать тысяч киловатт электроэнергии в год.